Hace ya 17 años sucedió algo que en mi vida en ese momento fue inesperado y que durante mucho tiempo me causo gran temor, ahora con la tranquilidad del tiempo y de la conciencia siento las ganas de escribir sobre este hecho
Yo trabajaba en una empresa renombrada y no tenía novia ni pareja estable, había una amiga de muchos años con quien había cierta atracción que se disipo con los años, ella se caso para dicha fecha y yo seguía siendo un soltero que me gozaba la vida sin compromisos de ninguna índole...realmente no quería comprometerme con nadie por físico miedo..Ella y yo saliamos ocasionalmente y algunas veces llegamos a intimar y hacer el amor, aunque poco hicimos porque la verdad yo era muy exitable y disfrutaba demasiado rápido la relación, me desarrollaba con sus senos de solo verlos...tenia una fijación. La verdad no recuerdo claramente como hicimos el amor, pero seguro sucedió en la excitación de un momento.
Los días pasaron y como sucedía frecuentemente nos distanciabamos y nos comunicabamos poco, un día ella me dijo que almorzaramos y nos encontramos y charlamos...una charla inesperada...me dijo que había dado a luz a una niña que era mi hija pero que tranquilo que no iba a pasar nada, que el esposo le había dado el apellido y listo. Quede desconcertado, asustado, atónito..no me lo esperaba y menos que ella dijera que ya todo estaba resuelto, sentí algo de alivio por esto, pero al mismo tiempo me entro rabia el no haber podido participar en nada de la decisión tomada...tome la fácil al fin y al cabo...me aleje y ella hizo lo mismo.
Seguí mi vida, con inquietud por momentos y ella aparecía muy poco en varios años que transcurrieron, me case 4 años más tarde y antes le dije a mi pareja la historia y que ella aparecía a veces a saludar aunque yo sentía que era para otra cosa, en esa época creía que era porque me demandaría o exigiría que reconociera a la niña, realmente nunca lo hizo, me inquietaba pero nunca exigió nada explicita mente. Mi pareja y posterior esposa supo mi historia y me acepto y durante mi matrimonio de 7 años apareció unas cuantas veces a saludar y ha hablarme de la niña, cosa que yo evitaba. Yo le dije que hiciéramos una prueba de ADN no sé si yo estando casado o antes, y eso se lo he dicho durante varios años, pero ella no ha querido.
Yo sentía que ella quería decir algo más y pedir de mi algo más, no dinero, creo que apoyo o solidaridad ante la culpa. Yo me divorcié en el 2011, y ella apareció por esa época a decirme que también se había separado, creo que fue por los mismos años, realmente no lo tengo claro. En fin me dijo que su pareja se había ido para otra ciudad y que era muy especial con la niña que crecía. Yo antes me trate de acercar a la mamá y me encontré rechazado, la verdad me desconcertaba su comportamiento, se aparecía y parecía que quería hablar pero era rechazado y al fin me dijo alguna vez que no quería mi amistad, yo sentí que no podía confiar en ella, que era inestable y ella luego se acerco y me dijo que fuéramos amigos y me rehusé y rechacé, me molestaba que apareciera y desapareciera y le dijera que quería y siempre era que nada...pero su voz decía eso y su comportamiento o mi imaginación otra cosa distinta, me genero desconfianza y ya no quería volver a saber nada de ella nunca más en ese momento.
El tiempo transcurrió y ella volvía a aparecer con la niña más grande, llego donde mi hermana y visito a mi madre, contó la historia y yo me enojaba...me angustiaba no saber que quería y para que aparecía, me inquietaba....conseguí una pareja mi novia actual, a quien le conte la historia que aquí narro, también hable con mi hija que tuve cuando estuve casado y que ya contaba con 8 años, y acá sigo.
Decidí que no iba culpar más a nadie de lo sucedido, la madre de la niña la verda aún me incomoda, pero ya no guardo rencor, ni rabia, aún no sé lo que quiere, pero ya lo tengo más claro. Si es mi hija lo acepto, me acerco y converso, apoyo y ayudo, si no lo es también lo acepto y apoyo. No siento que sea un mal ser humano, decidí algo que pudo ser un camino más sencillo, también me escudé en que la mamá decidió y actúo y no me tuvo en cuenta, me escondí y me dió miedo muchas veces, pero ahora siento que todo eso es aprendizaje y que la niña ya adolescente vino a vivir su proceso también y aún falta por caminar, igual yo, que no hay cosas buenas o malas, que actuamos según lo que creemos en el momento y con la conciencia que vivamos y sintamos en cada instante, que eso es la vida, que hay padres presentes que son de lo mejor y otros no tanto y ausentes que deben quedarse así y otros que deben aparecer...que quizás la niña dedidirá algún día buscar la verdad y la mamá deberá asumir lo que ha pasado, igual que yo o que quizás ella y yo tengamos el valor de afrontar y enfrentarla para decir lo que cada uno hizo y piensa y que la vida seguirá como debe ser....pero eso si ni la mamá ni yo hicimos nada malo ni bueno, actuamos y procedimos y creímos que era lo correcto y lo mejor en ese momento.
Hace como dos años le dije listo hablemos con la niña, hable ud y luego yo, cuentele lo que sucedió, hagamos una prueba de ADN y yo hablo con ella también. Y no decide que no es conveniente, que de pronto puede suceder algo que ella no quiere.
Hoy me llama y me dice después de más de de dos años, que la niña tiene un problema en el corazón que si mi familia tiene antecedentes, que llamo a mi madre y hermana por lo mismo y vuelvo y siento que llamo por eso como disculpa y quiere algo más pero la enfrento y me dice que no ha sido capaz de hablar con la niña, que ella no quiere nada económico, que no espera nada de mi, que quería que supiera lo del corazón por si mi familia, que yo he sido un soberbio que la he tratado y no la dejo hablar, que no he cambiado....en fin cosas que le dije no quería escuchar porque eran su opinión y que en muchas puede tener razón, pero no es para reprochar...hoy es para reflexionar que sucede.. por que no dice nada a la niña ya joven...yo le dije ella ya debe preguntar porque no es tonta de seguro...y entonces...nada no es el momento según la mamá y entonces cuando...y yo cuando hablaré..pues ya lo hago por lo menos acá y con mis seres cercanos...si aún tengo miedo pero siento más paz y sé que lo que venga lo acepto porque en mi vida ya vibro más y más con amor, que aún me falta mejorar y superar y que debo seguir mi proceso, pero como dije ya en mi corazón no hay rabia, no hay rencor y ya el miedo se disipa...ya no hay culpables...hay momentos para vivir.
