Planes para vivir ya

He visto suceder en estos días hechos que me ponen a reflexionar, bueno siempre los hay....pero me han tocado sobre todo porque a veces hago planes para un futuro que no existe mientras olvido el aquí y ahora y se me olvida disfrutar este momento integralmente. Hace unos días alguien a quien habían ascendido fue despedida apenas un mes después de haber sido nombrada y esta semana un directivo falleció inesperadamente y era alguien admirado, menor de 50 años, con porvenir y mucho carisma.

Lo anterior me hizo reflexionar que los seres humanos nos olvidamos que lo único seguro es el aquí y ahora, lo demás o ya paso y no podemos cambiar o no ha pasado y no sabemos si llegaremos, asi que es mejor disfrutar el camino ya. Todo esto porque he sentido angustia existencial pensando en mi trabajo, que si mi retiro o me retiran, que mi hija, que voy a hacer, que si no estaré en la calle mendigando, bueno mi cabeza...mi ego me muestran cosas que me han atemorizado, en eso esta el miedo a vivir y no amar libremente como vengo pregonando.

Si es que a veces la programación que se trae desde la infancia y que lo que nos rodea refuerza constantemente, se muestra con fulgor y crueldad en los momentos de dificultad, pero la verdad hay también esta la verdadera capacidad de toma de conciencia y liberación del ego que he logrado día a día, saber que por mucho que haga planes, estoy viviendo es el ahora...adiós miedo...bienvenido el amor agápico.

..Humildad ...ya era hora

La humildad una hermosa y gran palabra....contaré una historia, mi historia sobre la humildad....hace ya mucho rato inicie la construcción de un muro, un muro que era mi fortificación, la de mi ego, que me protegía del mundo, de su rabia, de su abandono, de su desamor, de los miedos, del abandono, de la soledad...eso creía y lo que hice fue construir un muro para alejarme del mundo que creí me hacía daño, creo que esto fue en gran medida debido a la separación de mis padres y la posterior forma de recibir amor de mis seres queridos...bueno eso creyó ese niño que era yo en dicho momento y lo mejor era refugiarme en mí y en el estudio, en el cine, en los libros...y lo logré tanto tiempo, fortifique mi vida para volverme un ser insensible, un ser que nadie dañaría, un ser fuerte, prepotente y sabelotodo, un ser que tenía la respuesta a cada inquietud...si logre alejar el amor en cualquiera expresión, quería tener todo lo que necesitaba y no necesitaba de nadie, mi mal genio, mi capacidad para estudiar becado, para salir adelante...y luego apareció un gran empleo en una empresa y logre permanecer allí....esto fortaleció mi gran ego...y mi aislamiento autoproclamado continuo.

La verdad hoy miro en mi vida y me siento feliz en el proceso que he vivido...el aprendizaje ha sido maravilloso y en muchos momentos doloroso. Mi vida como decía fue un construir de un muro...ese muro que me aislo y a que aún no logro derribar totalmente, hoy aún siento que los demás no se acercan porque muchas veces perciben que no deseo que me hablen y si así mucho tiempo, me molestaba que me llamaran a felicitarme en mi cumpleaños, evitaba que alguna mujer me amará, para mí lo importante era salir adelante y creí que era siendo alguien en la vida con título, carro, casa y un trabajo digno y permanente y así lograría ser feliz y tener lo que siempre me enseñaron  para ser realmente respetado y alguien valioso para la sociedad. Durante mucho tiempo me creí ese cuento, pero en mi interior siempre habían preguntas sin responder y un vacío enorme....todo lo escondia con demostrar que lo sabía todo....que estudiaba...que trabajaba....ahorraba....en fin me sostuve en cosas, en el estudio quise ser el mejor y cuando fui representante de grupo me paniquie y tuve tanto miedo un año entero que fue una tortura estudiar durante ese tiempo, en el trabajo temía que los compañeros se aprovecharan y quise parecermeles y empece a tomar licor para que me aceptaran pero no era capaz de formar amigos y ni era capaz de decir un viernes los invito, siempre espere a que me invitaran porque sentía que me rebajaba y un orgullo tonto, en el amor habían muchas mujeres a las que le atraía pero siempre las evadía y cuando alguna me gustaba yo lo a ella y reforzaba mi creencia que no valía la pena amar, pero sucumbí muchas veces a entregar mi cuerpo y aprovecharme de la situación y hacer el amor sin amor....solo el placer....me quise acomodar al mundo...pero no lo lograba...en mi interior persistía el vacío y descubrí que tenía miedo de vivir y quise morir....

Afortunadamente en la vida aparecen muchos caminos y en mi proceso aparecieron seres que fueron mostrando el sendero a recorrer..siguió apareciendo el amor, apareció la hija...me reencontré con la madre...seguí trabajando, estudiando...si mi muro siguió firme pero empezó a agrietarse cuando un amigo me dijo amargado...si no lo olvido porque me ayudo mucho en mi despertar, en mi luz que estaba protegida aparentemente pero lo que estaba era escondida. Seguí aislado del mundo, seguía refugiado en libros en el cine...en el trabajo...pero fuí descubriendo y recorriendo un camino que me llevaba a la luz divina...me ayudo a despertar.

Hoy siento que el muro esta muy abajo...pero aún tiene ladrillos...el miedo no ha desaparecido...el orgullo y a veces soberbia aparecen...el amor a veces lo acepto y otras lo auyento...en fin me siento mejor, ya la soledad no esta en mi, ya el ego ha bajado su intensidad, ya el cine no es el camino, ya los libros me enseñan pero a vivir, ya las cosas materiales no importan tanto..ya el encuentro con Dios es más genuino ya escucho mi voz.

Y desde hace un tiempo otra enseñanza me viene persiguiendo....ser humilde...si a veces a muchos les parezco humilde...pero la verdad desde mis inicios me hice tan fuerte que me volví un soberbio como manera de demostrar que era fuerte y eso una gran tontería...en todo lo que hacía me creía el mejor y el de la verdad absoluta, si ya se eso no existe...pero mi ego me lo hizo creer...je, je, me engaño y me lo creí y aún una parte de mi se lo cree, vaya ingenuo soy...pero estos días de cambios laborales, llego una persona que se parece a mi, vaya que todos somos espejos, este espejo tiene tantas similitudes que hasta me cae bien y me hizo ver que mucho de lo que sé el lo sabe mejor y lo vende mejor...y eso me hizo entrar en pánico, ya mi prestigio esta tambaleando, ya mi trabajo no es necesario, ya mi autoridad pierde peso, ya mi palabra no es la que vale, ya que voy a hacer, si mi ego me mostro tanto tiempo que aunque dijera mentiras si lo hacía con caracter me creerían y ahora todo eso se desmorona...y me alegra pero una parte de mi esta llena de miedo y hasta me despierta a recordarmelo, y mi estomago lo siente y me da rabia y mi mente le da vueltas....y gracias ya lo saque y aun me falta pero lo logró...y aquí y ahora sigo escuchando a mi intuición a Dios y liberandome del ego....si ya mi ciclo laboral donde estoy se termina, y si me equivoque pero también dí lo mejor y sí tuve razón pero también deje de tenerla y si agradezco al mundo y ofrezco disculpas a quien hice daño...y sí me siento liberado sabiendo que la vida no es tener la razón, no es vivir enojado para que me respeten, no es decir las cosas más duro para que los otros me crean, no es agachar la cabeza ante la mentira...la vida es vivir el camino y aprender y lo estoy haciendo y doy gracias todos y a todo lo que apareció en mi camino para hacerme ver que soy igual y de eso me siento feliz...dejo la rabia, dejo el miedo, me arrodillo y pido perdón con amor.