Como me siento

Un fin de semana intenso, el primero donde por acuerdo con mi ex mi hija se quedad con ella, me sentí extraño pero fue interesante pasar un tiempo conmigo en fin de semana, también alguien me visito y ayudo a compartir un fin de semana diferente. Por otro lado realicé un curso de Reiki nivel 3 y sentí un montón de sensaciones e incluso alguien del mismo me dijo que tenía mucha ansiedad o miedo por algo que debo decidir, aún siento eso y hoy sobre todo es un día de bastante intensidad. La he pasado bien...

como me siento

Vaya días...el finn de semana estuvo totalmente dedicado a mi hija, mi hermana, mi sobrina y mi madre y yo claro. Fue lindo ver a mi hija sonreir, yo por mi parte debo cambiar mi parquedad en mis relaciones con mi hermana especialmente, parezco insensible y me siento a veces incomodo.

Por otro lado ha sido una semana de aprendizaje intenso en cuestión de relaciones interpersonales, he dejado muy claro que quiero y eso me ha traido algunos inconvenientes de alguna amiga que iba por un rumbo diferente y me veia como posible pareja, creo que quedo claro y eso ha hecho que dicha persona se aleje y yo haga lo  mismo, esto creo es lo mejor aunque no dejo de lamentar que pase. También con alguien de otra ciudad quedaron las cosas claras, esta reacció fue emotiva pero menos intensa, cosa contraria con alguien a quien hace algún tiempo había dejado todo claro pero que ella parece que albergaba esperanza de algo en algún momento, con ella si decidi alejarme porque siento que podría desencadenar en algo más desagradable de lo sucedido. Tengo claro que estoy cambiando mi ego de creerme un donjuan, ya no deseo eso, pero la transición no es sencilla, además algunas mujeres ven en mi una posible pareja y esto ha distorsionado una amistad...en fin debo seeguir nutiendo mi vida y creciendo, me falta y ante todo tengo claro no deseo dañar ni dañarme, hoy por hoy no tengo a nadie cercano a una pareja pero debo procurar que esto quede claro y evitar dualidades, dudas y demás que hace que una persona vea una esperanza y terminemos en el tiempo haciendonos daño....

Como me siento

Dias y días de aprendizaje. Esta semana ha sido de claridad para algunas personas que me veían diferente, fue sincero y exprese cosas de mi vida que en otras circunstancias de mi vida problamente no habría hecho, siento que es que un progreso para yo ser verdaderametne transparente. Entendí que he tenido temor de mostrar que soy un ser humano con errores y aciertos como todos, entonces para muchas personas era alguien sin problemas, seguro de si mismo, exitosos en todos los campos de mi vida, y si tengo muchas cosas positivas y soy exitoso, pero también lloro, me duelen muchas cosas, sufro, en fin todo lo normal, pero quería proyectar una imagen de infabilidad y perfección que no era realista, es un mecanismo de protección y defensivo para aislarme y evitar mostrar todo lo que soy por temor a no se que, o si a que me vean, me juzguen y me sienta vulnerable, pero eso es una falacia, soy un ser vivo con todo lo que ello implica y si quiero mejorar como tal debo derribar mis barreras que hacen que actue psicorígido y prepotente.

Hola, hoy es un día mas de vivir plenamente. Viniendo en el bus a la oficina sucedió algo que me puso a reflexionar, y es la forma de contestar, el conductor le sucedieron dos hechos con pasajeros, uno que timbro a destiempo, o eso pareció, el conductor le dijo que no era para parar en dicho sitio y paro de todas formas, la persona le contesto que él no había escuchado, el conducto movió el carro en muestra de molestia, más adelante una pasajera se devolvió, después de bajarse a preguntarle al conductor si había visto un llavero, el señor respondió que el no se daba cuenta por el puesto que tenía, la señora se sintió agredida y le dijo que no respondiera groseramente y tratara bien a los clientes. Estos hechos me hicieron  ver que yo respondo ante requerimientos, pero mi tono puede demostrar desatención y grosería, la verdad lo he visto pero no lo había conscientizado. Me parece que ahora mi camino, en este aspecto, es mejorar la forma de contestar y entender que debo respetar al otro. Otra cosa que me ha sucedido y que aún estoy observando y procesando, es ver mis posiciones sicorígidas en mis relaciones, que impiden que el otro exprese lo que siente u opina sobre mí en forma abierta y sin limitaciones, también en que se acerque y yo me acerque al otro. Escucho sugerencias.

Como me siento

Siguen siendo días de mucho crecimiento. Hoy me siento particularmente vital, ayer tuve una noche de mucha actividad, escuchando Only  Time de Enya, sentí vacío y soledad, llore un rato y luego entendí que mi ego esta ahí siempre esperando a atacar, sentí que realmente no estoy solo, sería un desagradecido ver como mi madre me atiende y esta pendiente, como me quieren mis tías, como tengo un amigo que lo llamo media hora antes y esta dispuesto a encontrarse conmigo, como tengo amigas...esto es un capítulo aparte..en fin tengo a mi hija que es un regocijo constante...me tengo a mí y todo lo que he construido y tengo a Dios.

Como me siento

Hace ya un mes no entraba acà, pensaba que era porque tuve malo internet unos días, pero acabo de reflexionar que era porque no lo querìa hacer. Este han pasado muchos hechos, firme el acuerdo de divorcio, me gradue como psicologo, estuve un día enfermo, me aleje de algunas amistades, sigue cerca de ortras, me acerque más a otras, me enoje muchas veces, me concientice mucho mejor de que me enojo, siento que sigo mejorando como ser humano y que he ayudado a otros a que mejoren. Vì algunas grandes peliculas y otras no tanto, compartí grandes y hermosos momentos con mi hija, con mi madre y otros seres queridos, compartí con Dios, termine de leer el libro El Monje que vendió su Ferrari y quiero volverlo a leer y empezo otro sobre la mafia italiana. Una gran cosa que entendí es que pongo barreras para que las personas se acerquen a mi y estoy buscando mecanismos para cambiar eso, también que a veces seres queridos me llaman a saludar y contesto agresivamente...ha sido un mes de tantos y tan bellos momentos...una amiga me decía con vos es maluco hablar porque siempre decís que todo lo que te ha pasado puede ser duro pero ha sido bueno por el aprendizaje, me causa hilaridad esto pero, no es mejor así la vida que lamentarme y no ver el momento de crecimiento y mejora que puedo sacar....

Este mes sigo creyendo firmemente que el amor es vital para vivir, que deseo amar a una mujer integral de mente, cuerpo y espiritu, que no deseo dejarme llevar por momento que puedo lamentar, pero que aún lo hago...que amo a una amiga como amiga que conocí por chat pero que ella y yo nos hemos alejado por cosas que no deberían valer la pena y que podemos seguir siendo amigos y no temer tanto porque nada pasará porque deseamos ser muy grandes amigos y yo quiero verla y recordarla así.

Me hacía falta...en este momento me siento libre de expresar cosas a veces sin coherencia, pero este medio me permite liberar y sentir.

Gracias.