Emociones

 Hoy me levanto con algo de pereza..pero cojo fuerzas, agradezco y me dispongo. Saludo a mi pareja, ella se levanto muy temprano, solo durmió 3 horas porque hoy es día del padre y ella es repostera, lo que hace que en días como hoy su labor se incremente por los regalos y detalles que encargan las personas para celebrar. Le digo que porque no pidió ayuda para que de pronto hubiese dormido más y estuviese más descansada, ella me contesta, que como yo estaba enojado la noche anterior porque me habían despertado el hijo de ella y un sobrino que paso la noche aca, solicitandomente una herramienta Efectivamente me molesto, no tanto la herramienta sino tener que levantarme e ir por ella dos pisos abajo, les dije pidanle a mi pareja eso, yo quede con la sensación de mejor ir a buscar yo la herramienta porque estaba en un espacio que al lado tengo mi consultorio y hay que pasar por allí y siento que no todos ingresan con el respeto debido y que para mi es sagrado, efectivamente estaban allí y me molesto y se lo dije a mi pareja...si me volvi a la habitación y ella siguió laborando hasta tarde la noche.

Esta semana por un grupo del celular, a unos compañeros emprendedores los felicitaban por un artículo donde reconocían su emprendimiento, ellos los conocí en eventos de emprendimientos, conozco su historia de vida con esfuerzo han salido adelante, han logrado el exito y hoy siguen creciendo, leí la noticia y recorde como los conocí, como relataban su historia de vida, como su esfuerzo día a día los motivaba.

Ayer sábado mi pareja me solicitó que le llevará en el carro un pedido grande para una cliente y que no se podía enviar por mensajero en moto, así que si a una hora podíamos ir, yo no quería más por orgullo que por dificultad real, la cuestión es que había quedado en llevar a la hija que me acompaña en esta vida, a su clase de danza arabe y llevar el pedido de mi pareja y mi hija debían hacerse con media hora de diferencia, cosa que ví viable y accedi a ambas cosas, siendo lo de mi hija lo primero a lo que me comprometí. Asi las cosas salimos mi pareja y yo a entregar el pedido, en el camino había una congestión fuerte de tránsito que yo al verla arroje una vulgaridad poco común en mí, sentí que para que ella la escuchará, seguía lamentando en voz alta la congestión y la posibilidad de no cumplir con la llevada de mi hija a su clase. Al fin llegamos al destino, nos regresamos y ya faltaban 5 minutos para la clase de mi hija, a la cual lleve media hora más tarde de lo previsto. 

Tres historias de mi vida esta semana, donde las emociones han estado a flor de piel donde he sentido una parete de mi, un yo antiguo que ha querido dominar a mi ser de hoy. La primera ciertamente me incomode por lo pedido en la noche, sentí que paso y l isto, en la mañana me conecte con el comentario que me pareció tóxico de mi pareja, y siento que se paso a los minutos, pero duro y aún siento conexión con  eso, quise irme corriendo, salir y hacerla sentir incomoda, culpable, ahora lo sé veo mis emociones que manipulan y me manipulan, pero siento que lo puedo expresar, siento que aún me falta reconocer para liberar y sanar.

En el caso de la segunda historia, realmente algo en mis memorias querían sentir envida, antes lo sentía aunque supiera que se merecían su éxito, pero creía que yo merecía más, mis emociones eran de rabia y envidia cuando a alguien conocido o relacionado con algo mío, le iba mejor, descubrí que debía sanar y liberar mi sentimiento de desmerecimiento. Lo he logrado, la envidia acechaba pero no tenía poder, las limpiezas, los decretos, el darme cuento me han ayudado y el hacerlo continuamente da sus frutos para que mi subconsciente cambie. 

En tercer caso, sentí como en el segundo, que unas memorias querían hacer que me enojara, que la rabia se desbordará hacia la congestión, hacía la pareja, hacía todo lo de afuera, incluso dije varias vulgaridades para que me escucharán y mostrar mi descontento porque afuera quería controlarme, pero otra vez sentí que esa sensación estaba vacía, que no me interesaba, ella quería hacerme entrar en razón que los demás eran culpables y yo era una victima. Sentí que ya no importaba si era tarde o no, mi hija no le importo llegar tarde, la profe lo comprendió, yo desde antes me sentí en paz, la emoción estaba, pero ya no controla mi ser.

En pelicula El Guerrero Pacifico https://www.youtube.com/watch?v=pO2Hg0UMEnc&t=18s, en la escena donde el protagonista le dice a su yo,...eres tú el que debo soltar....si yo soy quien debe soltar todas las emociones, los apegos, mis miedos, y vivir en libertad, darme cuenta es conciencia y si aún faltan pero siento que ya las emociones cada vez pierden el poder de dominarme para hacerme sentir victima culpable de lo que me sucede, o la alegría con su euferia creyendo que porque me dan un reconocimiento soy dueño del mundo, ninguna emoción es necesaria para controlar mi vida, cada una es una maestra pero no soy las emociones. 

Desapercibido

 Hoy fueron las exequias de una tía muy amada de mi parte, quien falleció dos días atrás por un cáncer pancreático. Momentos de tristeza y durante todos estos días de mucha reflexión.

Quiero como homenaje a esta tía hacer un semblante de su vida desde mi óptica, la recuerdo como la tía joven, la menor de todas las hermanas y hermanos de mi madre, una persona en su juventud hermosa y rebelde, que los abuelos protegían y ella quería salirse de un corral que le imponían, recuerdo como una vez con la abuela me toco ir a buscarla un sábado tarde la noche porque se había escapado a un baile o a un lugar de rumba, la abuela no quería que el abuelo lo supiera porque la castigaría fuertemente, yo camine con mi abuela y entredormido y enojado hasta me sentía extasiado de ir a una aventura donde mi tía se rebelada a la autoridad. Luego la recuerdo con novios no aceptados en la familia, novios que mis amigos y yo nos burlabamos, y no se porqué ella al fin se quedaba sola, pero era bien pretendida. Paso el tiempo y siempre para mi fue la tía joven y con ideas semejantes a las mías, no era muy cercana en afecto, como todos en la familia materna, pero se sentía que era cercana en ideas y me sentía apoyado y con confianza, para mí era la tía que mas me comprendía y a quien sentía que podía confiar. El tiempo paso, ella se quedo sin novios conocidos, trabajaba, resulto que cuidaba a los abuelos hasta su muerte, amaba los gatos, era algo bruja con los números. Recuerdo dos anectotas, una que era muy suertuda con los números y anotaba y jugaba a la lotería, otro que lavaba su ropa interior en el baño cuando ella se bañaba, esto último me parecía extraño y ahora lo hago periodicamente, lo primero me parece que era misterioso y algo esóterico.  En fin, volviendo al hilo inicial, ella se fue quedando sola, sus hermanas la aceptaban, una la regañaba por todo, otra la aceptaba y mi madre era condescendiente siempre y buena amiga de ella, cosa que siendo más joven no era tan cierta, porque mi tía era más amiga de otra hermana que luego se fue para otro país, luego se quedo de amiga de otra hermana, mi madre no era de las más aceptadas hasta ya entrada en años ambas. 

En mi estado de conciencia actual, mi tía era una persona que se quedo frustrada en mucho de lo que quería en la vida, en su trabajo que se acabo y la despidieron o renunció y no volvió a trabajar establemente sino por temporadas y a la larga en lo que resultara, luego en su vida amorosa donde no le conocí novios durante su madurez, solo hoy en sus exequias conocí a quien era su novio, en su relaciones con la familia, era callada y muy silenciosa, en su vida social poco conozco de amistades, solo una amiga antigua de toda la vida que al fin desapareció. Mi tía era ahora callada, hablaba suave y normalmente no expresaba su opinión sino que se adaptaba a los demás, por lo menos en apariencia. Vivió en su madurez , después de la muerte de los padres, con una hermana, la mas regañona y tacaña, yo le ofrecí mi casa, mi madre también, aún no sé porque nunca lo acepto y decidio irse con la hermana que más la humillaba. 

Mi tía me ha mostrado durante su enfermedad y forma de morir, que quería no ser una carga para nadie, que no se sentía valorizada, que no se sentía amada, que tenía miedo y rencor con su familia, que se sentía sola. Y me ha enseñado que en la familia yo he tenido comportamientos parecidos, he querido pasar en silencio, no notarme, no me sentía amado, tenía rabia con mis padres...me sentía desvalorizado y descubrí que en gran medida fue por la formación que me brindaron mis abuelos, quienes fueron mis criadores principales porque mi padre se fue para EU y mi madre se quedo pensando en él y luego se dedico a trabajar. Mi abuelo fue una figura autoritaria y la abuela sumisa y manipuladora, pero ambos fuertes, responsables, capaces y valientes de sacar adelante una familia numerosa. Ambos son heroes y villanos, no son culpables de que mi tía o yo haya pasado por ese manejo emocional que aceptamos. Nadie es culpable, somos responsables de lo que nos sucede en la vida.

Mi tía quiso pasar desapercidda, silenciosa, para que nadie le reprochara, para que nadie le dijera que era una carga, durante gran parte de su vida decidió sacrificarse para que los demás la manejaran, se trago tanto que al final su cuerpo enfermo, ella no fumaba, no comía grasa en exceso, tenía una alimentación sana, y su cuerpo aún así desarrollo un cáncer agresivo y silencioso como era ella, un cáncer que en dos meses se la llevo de esta dimensión, yo quería creer y sabía que podía sanarse, ella también, pero se canso de ocultarse, de sentirse desvalorizada y mejor quiso dejar descansar su cuerpo porque su alma se unió a la fuente original, eso deseo. 

A mis ancestros agradezco todo, a mi tía le agradezco su generosidad, ella quería pasar desapercida, pero no lo logro, dejo huella en quienes la conocimos y amamos...y yo declaro y decreto que yo no pasaré desapercido, que sano los miedos, la rabia, la desvalorización, el miedo a mostrar mi propio poder, a cumplir mi misión, a ocultarme, a ser silenciado por mis miedos. Declaro que me empodero y expreso desde mi amor en armonía lo que soy y sano, libero el clan familiar de todas las emociones y ahora soy Equilibrio. BAsta de estar desapercido.