El miedo a la abundancia

Desde que tengo memoria se me inculco que el dinero es difícil de conseguir, que hay que sudarlo, que hay que cuidar cada centavo, también en mi infancia mi padre se fue al exterior y hubo una época en que sentí y viví falencias económicas reflejadas en alimentación, vestuario...al fin la ayuda de los abuelos maternos nos facilito la vida, luego ver a mi madre trabajar cuando siempre la había visto a mi lado como ama de casa y todo por situación económica. Al crecer ya tenía introvertido por muchas razones, que el dinero era muy importante y que debía cuidarlo y asumí de alguna manera que cuidarlo era retenerlo, ahorrarlo, no darlo.

El tiempo ha pasado, pero he mantenido la creencia, aunque he ido tomando conciencia, de que el dinero es duro de conseguir, que hay que lucharla y que debo conservarlo. En mi mente ha estado presente la sensación que si no guardo seré pobre, si pobre porque también se me inculco y asumí como verdad, que la pobreza es no tener dinero. Asi que fui desarrollando en mi algo de reterner el dinero y ahorrar, ser organizado, ser metódico, trabajador y sudar por conseguir algo. Las creencias que te enseñan tienen lado positivo, como dije me enseño a ser una persona organizada y honrada, pero otro lado aprendí a ser tacaño. Si tacaño, esto lo he sabido durante mucho tiempo pero reconocer no me es fácil.

En mi vida he luchado y desde que hice la primera comunión ahorre en el banco, no soy millonario, pero si he conseguido muchas cosas materiales que me brindan a mi y mis seres queridos un buen bienestar y afortunadamente gracias a la divinidad, nunca he pasado necesidades económicas. He sido un crítico de quienes no ahorran, de quienes no se aprietan para conseguir, de la gente que llamo desorganizada por que no es como yo, por ejemplo mi hermana era una gozadora de la vida, compraba si tenía, rumbeaba, mientras que yo me retenía y abstenía, eso me daba rabia y realmente envidia...pero no sabía como hacerlo, mis creencias me lo impedían.

Así crecí y ahora estoy donde estoy y no le echo la culpa a nada ni a nadie, son aprendizajes y aunque muy arraigados se que puedo cambiar y lo he hecho en gran medida. Recuerdo que yo he querido aparentar que no soy tacaño, como pues gastando, gastaba pero me molestaba, por un lado gastaba si salía con una mujer para que no dijera que era tacaño, pero por dentro me molestaba que yo gastará, también lo hacía porque un hombre es un caballero, y claro algunas mujeres aprovechaban eso y aún seguro lo hacen, pero el verdadero aprovechado soy yo por no hablar para demostrar lo que soy...en fin así he vivido. Algunas veces eso ha pesado y algunas personas se han aprovechado porque lo he permitido, otras he explotado injustamente o justamente, y otras mejor no participo y salgo para otro lado.

Ahora que no tengo un empleo, siento que debo cuidar mucho el dinero, y me duele gastarlo, pero más que dolor tengo miedo, miedo a no ser capaz de mantener un estilo de vida, de caer en la pobreza, de perder lo que tengo, que mi hija no pueda estudiar en universidad, de que el dinero se acabe, pero el verdadero temor es el miedo a la abundancia, sé que esta ahí para todos y para quienes se atreven, Dios la brinda para que el hombre decida recogerla, pero el miedo la evita, y como mis programaciones son arraigadas por la carencia y temor a la pérdida, estoy viviendo la transformación de dejar el miedo a la abundancia y darle la bienvenida, pero la transición no es sencilla y duele.

Se vienen dando hechos, que no puedo atribuir a este miedo, pero puede ser, se quiebran platos en mi casa, se quiebra un televisor de 40 pulgadas con 4 meses de uso, un celular con 6 meses, el celular de mi hija y de la madre de la hija, se daña la nevera...de alguna manera hoy siento que este quebrar además de mi pie hace ya 4 años, es una forma de mostrarme que debo romper el miedo a la abundancia y al amor.

Hoy estando con mi mejor y amada amiga, con quien siento una gran compenetración salió este miedo, la hice sentir culpable, la hice sentir humillada, y la verdad lo siento mucho y pido me perdone y al mismo tiempo le agradezco porque me ha mostrado que sucede, pero me sigo sintiendo avergonzado por lo sucedido, por un lado por ser tacaño y por otro por haberle reclamado injustificadamente que ella no me invita a nada y que lo ha hecho poco, claro se altero y yo queriendo justificar mi actuar creo que la hice sentir más mal, ahora no quiero justificar nada, me comporte inadecuadamente y fue por mi miedo a saber que debo aceptar que tengo miedo a ser abundante porque he sido tacaño, porque tengo abundancia pero me da miedo manejarla y multiplicarla y así mejor le echo la culpa a las situaciones o a los otros...amiga tu no eres culpable, tú eres y has sido una gran luz y me has ayudado mucho y si debo decir las cosas pero también se junto mi miedo a aceptar que me equivoco y que también soy machista en algunas situaciones, así que mejor explote cuando no debía...si debo cambiar y decir lo que pienso antes y con asertividad y respeto, se que somos amigos y he proclamado ser comunicativo, se que soy a veces grosero....gracias y lo siento...

Y ahora seguir el proceso que sé que aún no tengo todo claro pero definitivamente mi tacañería debe cambiar para abrirme a la abundancia.

Gracias....lo siento...perdón....te amo.

Una aventura llamada amor

El amor es la más grande aventura de cada ser humano...y como dice una canción popular Un hombre sin amor no vale nada.si el amor es innato del hombre, asi que sería un contrasentido decir que no tiene amor.

Hace algún tiempo inicie una de mis aventuras con el amor...fue una persona que alguien me presento y con quien compartí aquel día con gran expectativa pero inicialmente sin demasiado entusiasmo, fue grato y hermoso ver a esta mujer y conocerla...se veía alegre y tenía un hablado que no era de aca de esta ciudad de acento marcado con la s...ella hablaba bien rápido y con palabras que a veces ni entendía...ese día paso pero fue el primero de conocernos y de iniciar un recorrido donde hemos compartido muchos momentos.

 Como todo camino han habido obstáculos, creo que más de mi parte...mi mente se rehusó durante momentos a aceptarla y a vivir el amor, el miedo se apodero de mi como una piedra que creía protegerme y que realmente me anclaba a un pasado...pero ella fue persistente, estuvo ahí sin esperar nada y más que todo sin exigir, sin obligar, cada detalle fue cautivando mi terca mente y así hemos caminado...de la mano cogidos con un lazo que cada vez se hacía más fuerte....

Ella es humilde, esa sería mi mayor palabra, tiene una humildad que para mí es una gran enseñanza, yo que he sido tan orgullosamente soberbio...me mostro que la vida no se debe dejar de doblegar pero manteniendo dignidad y mostrando que los otros valen pero no son los que dominan tu vida, me mostro que doblar las rodillas no es doblegarse es una forma de agradecer. También es belleza, si externa pero más que todo interna, tiene una belleza que la muestra con su hijo, con su madre, con su hermana y con todos los seres que la rodean, quien la conoce la vería como alguien tímida en un inicio, pero al adentrarse y darse la oportunidad de verla de cerca, se encuentran con un ser que brinda cariño, afecto y amor, que quiere aprender para ayudar al otro, que da la mano y que a veces pone primero la necesidad del otro por encima de la suya... si es capaz de sacrificarse. Ella es esto y mucho más.

He aprendido de ella muchas cosas, he podido llorar a su lado, reir, cantar, bailar y sonrojarme y dejar de lado el miedo a amar nuevamente, ha valido y sigue valiendo la pena caminar a su lado...gracias por ser mamá, por ser hija, por ser mi pareja, por ser una novia desinteresada y que siempre esa ahí para abrazarme en días y noches frías, o cuando el animo esta bajo...perdón por mis momentos de fallas, pero gracias por cada minuto, cada segundo que hemos compartido...vale seguir caminando a tu lado en esta aventura. TE AMO.

Ingratitud, amor y miedo

Desde hace algún tiempo he tenido sueños donde aparecen muchas personas de mi pasado que hace rato no veo y además también lugares comunes donde labore y que ahora se me presentan con nostalgia. Me preguntaba desde hace días que habría pasado con esas personas, porque las veía en mis sueños, además cuando me despertaba seguía pensando en lo soñado y empezaba a relacionar y recordar otra personas que me impactaron y que no supe que sucedio con ellas y algunas que ni recuerdo el nombre....si ni el nombre.

Hoy sentí nostalgia, tristeza y comence a decirme que había pasado, porque ya no estaban...en muchos casos fueron personas que tuvieron su aporte y siguieron su camino como debía ser para todos, de hecho si hoy vivo como vivo es porque es mi camino y lo que aportaron cada uno a  mi vida fue lo que me ayudo a llegar hoy donde estoy, lo que sentí con gran profundidad es que muchas de esas personas estuvieron ahí y me aportaron, fueron amigas y compañeros y yo decidi irme sin agradecer, las aparte a veces sin razón y sin decir gracias o adiós. Siento que en mi vida desde recuerdos de mi niñez hasta hoy, he apartado gente que me amo, me quiso y con la que pude haber sido más agradecido, por mi actitud salí corriendo pensando que era mejor así, olvidando que el amor es gratitud....hoy lo se en esos momentos mi ignorancia no me permitió ver lo que me brindaban esas personas. Aleje compañeros del colegio, de la universidades por donde pase, del trabajo en las dos empresas donde pase 26 años de mi vida, en especial de la primera que me marcaron grandemente y con mucho me formaron, de la última donde encontre hermosos seres, claro yo dí y brinde lo que sabía con unas más cerca que con otras. Pero SENTÍ que mi orgullo, o eso creía  que era orgullo, alejaba las personas porque ellas no se acercaban, porque no me buscaban, incluso cuando alguna me busco yo me aleje, en muchos momentos yo aleje porque me aleje, ahora siento que lo hice por ejemplo porque sentía rabia de haberme ido de la empresa, en otras, porque la persona no me buscaba es decir no me aceptaba como soy, en otras por razones que ni recuerdo....y en realidad quien se alejo y alejo a los demás fui yo.

Si yo lo hice, pero mi ego me mostraba que eran las situaciones o las personas, le eche la culpa a la empresa por no valorarme, a las personas por no buscarme, a mi forma de ser ...y ahora comprendo que mi falso orgullo, mi ego y en conclusión mi miedo alejo dichas personas y situaciones, era más fácil echar la culpa afuera que mirarme y cambiar, era más fácil decir que era un solitario que buscar, y siempre lo supe y sufrí...tenía miedo de buscar y sentirme rechazado, que los otros me buscaran como en el bachillerato que lo hacían porque era un buen estudiante pero no era "cool" quise que me aceptaran porque siempre me sentí rechazado y termine rechanzando muchas personas que si me aceptaron porque forme una barrera a mi alrededor que me protegía del mundo, me aisle y aislaba  a quein quería acercarse porque yo creía me iban a hacer daño, me iban a utilizar, así que empezaba a justificar y quedarme solo, todo eso lo he ido superando y comprendiendo que el miedo hace que el amor se vaya, el miedo es contrario al amor.

Y el amor es lo importante pero durante mucho tiempo huí al amor, porque creí que dolía, así lo viví con mis padres al separarse y eso me marco, así me volví solitaria y como alguien me decía care limón, agrio ahuyentando a los demás para que no me hicieran daño, así no aproveche lo que me daban porque yo decía saberlo y así lo demostraba y en realidad era un mecanismo de defensa...

Hoy quiero agradecer a cada situación y ante todo a cada persona a cada momento de mi vida porque lo que me aporto me ayudo a crecer, hoy siento que ninguna situación fue en vano, cada una me ha ayudado, aún debo superar muchas mas barreras que mi mente ha construido pero el sentir hoy esto me ayudo a saber que debo perdonar a cada persona o empresa que creí me hizo algo negativo pero en realidad me perdono a mí por creer eso y agradezco a todos lo que me han brindado...gracias, lo siento, perdon, te amo....

Ya se que lo que conozco no me hace mejor ni peor, que puedo ser un alguien timido o introvertido, que puedo tener títulos, pero ante todo se que soy un ser humano que ha vivido muchas experiencias y que me han tocado realmente mi ser esos seres valiosos que han contribuido a que yo sea una mejor persona y ante todo a que me conecte con mi divinidad y volver a ser uno. Fluyo y vivo, aun siento nostalgia por aquellos que pasaron, buscaré pero ya lo que paso se fue...viviré el hoy y será diferente.