Desde hace algún tiempo he tenido sueños donde aparecen muchas personas de mi pasado que hace rato no veo y además también lugares comunes donde labore y que ahora se me presentan con nostalgia. Me preguntaba desde hace días que habría pasado con esas personas, porque las veía en mis sueños, además cuando me despertaba seguía pensando en lo soñado y empezaba a relacionar y recordar otra personas que me impactaron y que no supe que sucedio con ellas y algunas que ni recuerdo el nombre....si ni el nombre.
Hoy sentí nostalgia, tristeza y comence a decirme que había pasado, porque ya no estaban...en muchos casos fueron personas que tuvieron su aporte y siguieron su camino como debía ser para todos, de hecho si hoy vivo como vivo es porque es mi camino y lo que aportaron cada uno a mi vida fue lo que me ayudo a llegar hoy donde estoy, lo que sentí con gran profundidad es que muchas de esas personas estuvieron ahí y me aportaron, fueron amigas y compañeros y yo decidi irme sin agradecer, las aparte a veces sin razón y sin decir gracias o adiós. Siento que en mi vida desde recuerdos de mi niñez hasta hoy, he apartado gente que me amo, me quiso y con la que pude haber sido más agradecido, por mi actitud salí corriendo pensando que era mejor así, olvidando que el amor es gratitud....hoy lo se en esos momentos mi ignorancia no me permitió ver lo que me brindaban esas personas. Aleje compañeros del colegio, de la universidades por donde pase, del trabajo en las dos empresas donde pase 26 años de mi vida, en especial de la primera que me marcaron grandemente y con mucho me formaron, de la última donde encontre hermosos seres, claro yo dí y brinde lo que sabía con unas más cerca que con otras. Pero SENTÍ que mi orgullo, o eso creía que era orgullo, alejaba las personas porque ellas no se acercaban, porque no me buscaban, incluso cuando alguna me busco yo me aleje, en muchos momentos yo aleje porque me aleje, ahora siento que lo hice por ejemplo porque sentía rabia de haberme ido de la empresa, en otras, porque la persona no me buscaba es decir no me aceptaba como soy, en otras por razones que ni recuerdo....y en realidad quien se alejo y alejo a los demás fui yo.
Si yo lo hice, pero mi ego me mostraba que eran las situaciones o las personas, le eche la culpa a la empresa por no valorarme, a las personas por no buscarme, a mi forma de ser ...y ahora comprendo que mi falso orgullo, mi ego y en conclusión mi miedo alejo dichas personas y situaciones, era más fácil echar la culpa afuera que mirarme y cambiar, era más fácil decir que era un solitario que buscar, y siempre lo supe y sufrí...tenía miedo de buscar y sentirme rechazado, que los otros me buscaran como en el bachillerato que lo hacían porque era un buen estudiante pero no era "cool" quise que me aceptaran porque siempre me sentí rechazado y termine rechanzando muchas personas que si me aceptaron porque forme una barrera a mi alrededor que me protegía del mundo, me aisle y aislaba a quein quería acercarse porque yo creía me iban a hacer daño, me iban a utilizar, así que empezaba a justificar y quedarme solo, todo eso lo he ido superando y comprendiendo que el miedo hace que el amor se vaya, el miedo es contrario al amor.
Y el amor es lo importante pero durante mucho tiempo huí al amor, porque creí que dolía, así lo viví con mis padres al separarse y eso me marco, así me volví solitaria y como alguien me decía care limón, agrio ahuyentando a los demás para que no me hicieran daño, así no aproveche lo que me daban porque yo decía saberlo y así lo demostraba y en realidad era un mecanismo de defensa...
Hoy quiero agradecer a cada situación y ante todo a cada persona a cada momento de mi vida porque lo que me aporto me ayudo a crecer, hoy siento que ninguna situación fue en vano, cada una me ha ayudado, aún debo superar muchas mas barreras que mi mente ha construido pero el sentir hoy esto me ayudo a saber que debo perdonar a cada persona o empresa que creí me hizo algo negativo pero en realidad me perdono a mí por creer eso y agradezco a todos lo que me han brindado...gracias, lo siento, perdon, te amo....
Ya se que lo que conozco no me hace mejor ni peor, que puedo ser un alguien timido o introvertido, que puedo tener títulos, pero ante todo se que soy un ser humano que ha vivido muchas experiencias y que me han tocado realmente mi ser esos seres valiosos que han contribuido a que yo sea una mejor persona y ante todo a que me conecte con mi divinidad y volver a ser uno. Fluyo y vivo, aun siento nostalgia por aquellos que pasaron, buscaré pero ya lo que paso se fue...viviré el hoy y será diferente.
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