Hoy como me siento

Hoy es un día para ser mejor como ser humano y ese es mi propósito, he logrado apaciguar mi ego, aún falta, he logrado entender que tengo dones para ser un mejor ser humano y ayudar a otros, he logrado ver y sentir la felicidad...he logrado y seguiré luchando por mi iluminación. Gracias.

Hoy como me siento

Han sido días recargados....el viernes por ejemplo me deje tentar y me fui con algunos compañeros  y me tome unos tragos, creo que demasiados aunque no me emborrache, les conte de mi divorcio. El sábado salí con una amiga que respeto mucho y con la que me relaje, con la que no tengo nada, pero con quien me siento tranquilo, fue rico compartir un rato de rock. El domingo la pase super con mi hija. Ayer lunes fue el dìa con la abogada y mi ex para discutir nuevos terminos del divorcio, la verdad no me sentí bien aunque pude sacar muchas cosas. Sentí que ella ha cambiado, se ha vuelto más ambiciosa y creo que se deja influenciar, yo solicite justicia no por lo que una ley diga en un papel, sino por la historia que compartimos juntos, la verdad todo no salió como esperaba, pero al fin creo que estamos llegando a un término donde podemos cerrar este caso.

Me siento traicionado y triste con mi ex, quizás sienta lo mismo ella, pero la verdad hasta la semana pasada alguien me hizo reflexionar si debía volver a intentarlo, me ví tentado a escribirle el viernes pasado y el fin de semana, pero las horas pasaron y no me sentí con ganas reales de hacerlo, al verla ayer la ví hermosa, pero la verdad no sentí ganas de compartir nuevamente con ella. Ayer al salir de la cita, sentí rabia, estaba dejando salir mi ego y me estaba llenando de irá, afortunadamente con lo que he logrado estos meses disipe parte de ese sentir, aunque hoy sigo con algo de ello, hoy por error me envío un mensaje , no cariñoso ni mucho menos, pero volví a sentir que mi ego aparece trantando de generar celos imaginando cosas, eso es momentaneo y creo que en algún momento ella encontrará una pareja, de hecho yo deseo lo mismo para mí, pero el ego juega un papel aún vital en nuestra relación y actúa de una forma hasta traicionera, no debeo desfallecer, me siento que en este tiempo he logrado tanto en mi desarrollo interior, no quiero recaer o si lo hago es para salir fortalecido, creo que sigo teniendo mucha fortaleza y agradezco a muchas personas que me han ayudado y lo siguen haciendo y a Dios.

Hoy como me siento

Bueno acaba de pasar una semana intensa, sumamente intensa y de mucho aprendizaje, siento que que fue una semana de pura emocionalidad y que me aleje de mi espiritualidad, pero siento que aprendí y que todo lo que sucedió permite que crezca nuevamente como ser humano en busca de mi desarrollo interior.

También disfrute de mi hija de una forma maravillosa, su cumple sin sus padres unidos, pero dando lo mejor cada uno a su manera. Deseo lo mejor para mi hija y a veces siento que me quedo corto, aùn así seguiré siendo un padre buscando dar lo mejor....


Un abrazo y gracias totales.....

Hoy como me siento

Escribir el domingo pasado me ayudo a sacar tantas cosas que me atormentaban, en especial lo de mi ex, aùn siento momentos donde mi ego me llama y me ataca para que la rabia y la irà me dominen, pero cada vez veo que nada me gano con ello y siento que verbalizar es vital pero escribir ayuda bastante, y eso debe ir acompañado de otras maneras de canalizar tus energías sin dejarte llevar de la emoción ni reprimirlas.

Otra cosa que resalto es que mi búsqueda espiritual cuando persiste y aguanta los ataques del ego, rinde frutos tan hermosos como encontrar personas sensibles que te escuchan y a quien escuchas y ademàs sientes que definitivamente no estas solo, ni nunca lo has estado. Es necesario persistir y no dejarse llevar por tentaciones pasajeras, no olvidar el objetivo. Gracias.

Hoy como me siento

Esta ha sido una semana de más emociones que amor, la verdad el fin de semana  pasado la pase bien y toda esta semana ha sido de un aprendizaje enorme.

En lo laboral, inicie una semana de carreras, había que sacar muchas cosas y el tiempo apremiaba, aún lo siento pero el lunes y martes fueron de un poco regaños, y mucha tensión, al fin entendí que debo relajarme y además no desahogarme con los compañeros, sea con gestos o actitudes que de verdad no soy yo pero al mismo tiempo lo soy, no deseo ser indiferente ni grosero, pero en ocasiones con algunas personas me siento y expreso así. Aùn así creo que he mejorado y me siento menos indiferente y con frases o actitudes groseras ante los demàs. No quiero que esto se interprete en que soy malgeniado y grosero con todos, pienso y siento que es con algunas personas, la mayor parte del tiempo estoy serio y dedicado firmemente a lo laboral, pero existen momentos en que si soy grosero con algunas personas. Eso lo estoy cambiando siendo consciente y mirando dichos momentos.

En lo académico, a la espera de noticias de la U para saber sobre mis grados, no me siento muy satisfecho con mi graduación pero la verdad es un orgullo llegar a ser psicologo. Siento que algo que inicio como un hobby puede volverse una actividad alternativa a mi vida laboral o quizas definitiva.

En lo personal, bueno el lunes termino con una noticia de mi ex, quería cambiar las condiciones que habíamos acordado y que justo esta semana ibamos a firmar un poder para seguir con este tràmite, toda la semana esto me ha movido emocionalmente y hoy culminamos con un chat donde el avance no fue notorio, estamos a la espera que la abogada que nos represente ayude a que haya un buen arreglo y no haya juicio o  por lo menos un arrego aceptable y sin juicio. La verdad siento que soy justo en mi apreciaciòn, de seguro ella piensa lo mismo, hoy esta escritura y otras actividades me están sirviendo de terapia para no desfallecer y dejar que las emociones triunfen sobre el amor. Justo esta misma semana, sentì que la relación con mi ex esta llegando a un punto sin retorno, una compañera me preguntaba que si habían esperanzas de volver, yo sinceramente las veo muy lejanas y remotas. El miercoles pasado fui por mi hija y sentì que ella iba a una cita, la verdad no sentí celos porque yo he hablado y salido con amigas y no significa que ya tenga una vida o una relación con otra persona, pero sentí que ella y yo ya no eramos o podríamos ser pareja, el tiempo cambia muchas cosas pero eso sentí, yo justamente saliendo en estos días con una amiga me sentí lejano a mi ex y ya sin conexión siquiera para buscar y salir con ella. El viernes me sentí con rabia, al igual que el lunes y hoy por lo que ella esta pidiendo, sentí que era y es injusta, pero el viernes me parece que Dios me mostro algo y es que no debo  permitir  que el ego me cubra, por mucho que ella quiera aprovecharse, no debo empezar a actuar en emoción sin amor, le quiero extender mi amor y mis mejores deseos, para ella y su familia, para nuestra hija y para todo mi prójimo. Pero veo que esto no es sencillo y cada momento son pruebas para no permitir que mi ego me ciegue y el amor por el pròjimo se vea superado, la verdad he querido escribir hoy para relajarme y evitar pensar que ella es mala o esta actuando mal, quizas ya no conozco muchas de sus facetas pero en mi no quiero que quepa el mal, ni la rabia, ni el odio. No busco volver a ser su pareja, ni su amigo, ella será la madre de mi hija siempre y mantendre una relación quiera o no con ella, así que quiero desearle lo mejor y que de alguna manera sigamos en buenos terminos, que nuestras diferencias no superen nuestras coincidencias.

También quiero resaltar esta semana dos hechos, uno que no he tenido ganas de salir a beber licor, los compañeros hacen comentarios de que estoy en otra religiòn o cosas por el estilo, pero la verdad si quiero compartir con ellos u otras personas, pero desde el dialogo sincero y transparente, si hay una cerveza o algo más, no quiero llegar a emborracharme ni ser un valiente por eso, así que no me siento cómodo prefiero buscar otros espacios y ser sincero conmigo ante todo. Por el otro lado leí algo en el libro El monje que vendió su Ferrari, y que dice " La gente realmente esclarecida, la que experimenta la felicidad a diario, esta dispuesta a renunciar a un placer a corto plazo a cambio de una satisfacción a largo plazo", esto viene a colación porque siento que yo aún necesito llegar a esto, esta semana lo he vivido y siento que deseo renunciar al placer momentaneo para lograr una verdadera felicidad, pero también he visto que no es tarea sencilla pero es posible.

Gracias a quien le y entiende, a quien lo hace y opina, a quien concluye, a quien me da consejos, y a todos los seres maravillosos que me están rodeando, sé que me falta pero el camino lo estoy recorriendo. Te amo Dios, me amo y amo a mi prójimo.

Hoy como me siento

Hola hoy y estos días han sido de mucho aprendizaje. Hace algunos días conocí una persona muy especial, el dialogo con ella se fue dando y enfocando a una atracción, esa atracción iba en contra de lo que estoy viviendo, uno porque ella tiene pareja estable y dos porque yo hoy no deseo relaciones solo emocionales. La verdad me estaba dejando llevar por la corriente por decirlo decentemente, realmente era un ego de sentirme importante, querido y deseado, luego esta semana me entró un deseo enorme de definir y pedir a Dios que me guiará, ayer recibí un correo de ella donde manifestaba su dolor por estar dejandose llevar por la emoción de una relación que iba en contra de ella misma, estabamos alineados y mi luz divina me estaba mostrando el camino que quería. Depués de esto entendí mucho mejor todo lo que me esta pasando, nada es gratuito, la ley de la atracción existe, Dios te guía, un montón de señales que están y a veces no quiero seguir o ver....ella ahora es una buena amiga y creo que nuestra amistad esta fundamentada en hechos de honestidad y transparencia, aprendimos y seguimos haciéndolo. Gracias a ella, y a todas las personas, a mi maestra de Reiki, a mi hija, a mi ex, a mis amigos y tantas personas que están ayudando en mi vida. Gracias  a Dios.