Hoy como me siento

Esta ha sido una semana de más emociones que amor, la verdad el fin de semana  pasado la pase bien y toda esta semana ha sido de un aprendizaje enorme.

En lo laboral, inicie una semana de carreras, había que sacar muchas cosas y el tiempo apremiaba, aún lo siento pero el lunes y martes fueron de un poco regaños, y mucha tensión, al fin entendí que debo relajarme y además no desahogarme con los compañeros, sea con gestos o actitudes que de verdad no soy yo pero al mismo tiempo lo soy, no deseo ser indiferente ni grosero, pero en ocasiones con algunas personas me siento y expreso así. Aùn así creo que he mejorado y me siento menos indiferente y con frases o actitudes groseras ante los demàs. No quiero que esto se interprete en que soy malgeniado y grosero con todos, pienso y siento que es con algunas personas, la mayor parte del tiempo estoy serio y dedicado firmemente a lo laboral, pero existen momentos en que si soy grosero con algunas personas. Eso lo estoy cambiando siendo consciente y mirando dichos momentos.

En lo académico, a la espera de noticias de la U para saber sobre mis grados, no me siento muy satisfecho con mi graduación pero la verdad es un orgullo llegar a ser psicologo. Siento que algo que inicio como un hobby puede volverse una actividad alternativa a mi vida laboral o quizas definitiva.

En lo personal, bueno el lunes termino con una noticia de mi ex, quería cambiar las condiciones que habíamos acordado y que justo esta semana ibamos a firmar un poder para seguir con este tràmite, toda la semana esto me ha movido emocionalmente y hoy culminamos con un chat donde el avance no fue notorio, estamos a la espera que la abogada que nos represente ayude a que haya un buen arreglo y no haya juicio o  por lo menos un arrego aceptable y sin juicio. La verdad siento que soy justo en mi apreciaciòn, de seguro ella piensa lo mismo, hoy esta escritura y otras actividades me están sirviendo de terapia para no desfallecer y dejar que las emociones triunfen sobre el amor. Justo esta misma semana, sentì que la relación con mi ex esta llegando a un punto sin retorno, una compañera me preguntaba que si habían esperanzas de volver, yo sinceramente las veo muy lejanas y remotas. El miercoles pasado fui por mi hija y sentì que ella iba a una cita, la verdad no sentí celos porque yo he hablado y salido con amigas y no significa que ya tenga una vida o una relación con otra persona, pero sentí que ella y yo ya no eramos o podríamos ser pareja, el tiempo cambia muchas cosas pero eso sentí, yo justamente saliendo en estos días con una amiga me sentí lejano a mi ex y ya sin conexión siquiera para buscar y salir con ella. El viernes me sentí con rabia, al igual que el lunes y hoy por lo que ella esta pidiendo, sentí que era y es injusta, pero el viernes me parece que Dios me mostro algo y es que no debo  permitir  que el ego me cubra, por mucho que ella quiera aprovecharse, no debo empezar a actuar en emoción sin amor, le quiero extender mi amor y mis mejores deseos, para ella y su familia, para nuestra hija y para todo mi prójimo. Pero veo que esto no es sencillo y cada momento son pruebas para no permitir que mi ego me ciegue y el amor por el pròjimo se vea superado, la verdad he querido escribir hoy para relajarme y evitar pensar que ella es mala o esta actuando mal, quizas ya no conozco muchas de sus facetas pero en mi no quiero que quepa el mal, ni la rabia, ni el odio. No busco volver a ser su pareja, ni su amigo, ella será la madre de mi hija siempre y mantendre una relación quiera o no con ella, así que quiero desearle lo mejor y que de alguna manera sigamos en buenos terminos, que nuestras diferencias no superen nuestras coincidencias.

También quiero resaltar esta semana dos hechos, uno que no he tenido ganas de salir a beber licor, los compañeros hacen comentarios de que estoy en otra religiòn o cosas por el estilo, pero la verdad si quiero compartir con ellos u otras personas, pero desde el dialogo sincero y transparente, si hay una cerveza o algo más, no quiero llegar a emborracharme ni ser un valiente por eso, así que no me siento cómodo prefiero buscar otros espacios y ser sincero conmigo ante todo. Por el otro lado leí algo en el libro El monje que vendió su Ferrari, y que dice " La gente realmente esclarecida, la que experimenta la felicidad a diario, esta dispuesta a renunciar a un placer a corto plazo a cambio de una satisfacción a largo plazo", esto viene a colación porque siento que yo aún necesito llegar a esto, esta semana lo he vivido y siento que deseo renunciar al placer momentaneo para lograr una verdadera felicidad, pero también he visto que no es tarea sencilla pero es posible.

Gracias a quien le y entiende, a quien lo hace y opina, a quien concluye, a quien me da consejos, y a todos los seres maravillosos que me están rodeando, sé que me falta pero el camino lo estoy recorriendo. Te amo Dios, me amo y amo a mi prójimo.