...ahora estaba meditando y pensando en personas que conozco, y en un tema en especial la Soledad...saben yo en muchos momentos de mi vida he sentido la soledad, como cuando me divorcié...creí que no iba a poder sobrevivir solo, y descubrí que yo puedo estar en un estadio de la final de fútbol, rodeado de miles de personas y sentirse el ser más solo del mundo, porque nos enseñaron que estar acompañados es estar rodeados y aceptados por los demás.
En mi vida desde niño busque que me aceptaran y sentirme acompañado, en gran medida porque mi padre se fue y ese niño sintió un abandono que lo marcó profundamente, aún hoy siento algunas veces eso, pero la verdad me sentía era solo y rechazado y era angustiante...luego descubrí que la soledad esta es mi mente por todo lo que me habían enseñado, porque en mi esencia no hay soledad, si yo me encuentro con su divinidad, o llamenlo Dios, en lo que cada uno crea, se encuentra a uno mismo, cuando me he aceptado, cuando me miro en el espejo y me digo TE AMO , cuando digo gracias por cada cosa que me pasa, voy descubriendo que la soledad es una creación mental y que sentirme acompañado depende de mi, de darme más amor y no dejar que mi mente gobierne mi vida si no que sea parte de mi vida como lo es cada componente de mi ser, es darme cuenta que puedo enojarme, llorar, deprimirme y saber que todo eso pasará porque en esencia soy es amor y vida.
Muchos momentos he sentido soledad o temor a estar solo, además de lo expresado con el divorcio, cuando era niño dormir solo me causaba pesadillas y cierta vez sentía que estaba abandonado en mi habitación y la oscuridad, los ruidos me hacían sentir mucho miedo, luego en la adolescencia sentía que no era aceptado, incluso con amigos desde infancia yo sentía que no encajaba, que algo hacía que no me aceptaran, he sentido en mi vida que no genero empatía con otras personas, siento que genero más antipatía, porque no soy un ser sociable ni sonriente a primera vista, de hecho mi cara es seria y adusta, parezco a veces enojado, o como decían cuando estudiaba una de mis carreras, era creído y así me lo han dicho durante mi vida laboral y post laboral, hace poco una señora que he visto varias veces y había tratado solo de saludo, me dijo ...ya veo que ud si es buena gente, pero me parecía tan creído. Lo que sucede también es que la imagen que primero nos llega según nuestras creencias es que alguien puede ser simpático si sonríe y muestra cariño, si alguien no lo hace, gran parte de las personas rechazan al otro, mucas veces no nos damos la oportunidad de conocer mejor al otro acercándonos y generando compasión. Por mi forma de ser, genero eso en los demás pero ciertamente no en todos, en muchas personas en especial mujeres generaba algo de deseo de conocerme y eso me gustaba porque se me acercaban, también descubro ahora que ese acercamiento permitío seguir metido en mi introversión generando soberbia, porque eso que la mujer le gustaba en mí genero que me volviera una persona que decía que me busquen, yo no busco a nadie, y era una forma de esconderme más sin enfrentar mis miedos y mi abandono, lo curioso es que eso funciono durante mucho tiempo sobre todo en mi juventud donde era llamativo, o en el trabajo cuando era un coordinador, pero cuando ya no soy tan joven, ni un jefe...ya la gente no me busca ni le interesa relacionarse si yo no me derrumbo las paredes del orgurllo y miedo que forje para protegerme y que en realidad era aislarme para que alguien viniera y me ayudara. Hoy siento que esos alguien han llegado, pero también siento que desaproveche que muchas personas se acercaran a descubrir lo que yo era y yo saber lo que ellas eran.
Acepto lo que ha sucedido y lo más importante aprendo de ello para comprender que no era eso en realidad, ni un ser soberbio, ni un ser solitario, ni un gran galán, eso es creación de mi mente, y al desprenderme puedo ser la luz que siempre ha estado y descubrir que la divinidad nunca me ha abandonado, que el amor que soy siempre ha estado ahí hasta que decidí vivirlo sin miedo....
