Milagros

A medida que soy un ser más consciente descubro los hermosos milagros a diario...ya estar conectado con tu divinidad, con tu ser en forma profunda, suceden hechos hermosos...esta semana he llorado por dos de esos hechos, uno de lo llantos de angustia e impotencia al ver que no se me daban las cosas, clame con desesperación y exige ayuda, la verdad se me ayudo pero no creo que haya sido por mi desesperación, sino porque ya estoy conectado, aún me falta reforzar mi fe, aún me faltan muchos aspectos para aprender, toda estoy en el proceso de dejar mucha de mi ignorancia...otro llanto fue por la alegría y entender que todo es posible, que no hay que desesperar, Dios esta ahì o llamalo como quieras, no ese dios castigador fulminante que dispone y que debo esperar a que lo haga, no un Dios que esta dento de mi, conectado con todo lo que me sucede, con la naturaleza, es aquella fuerza que hace que tu vida sea un estilo en el amor, en el perdón y la compasión...bueno no se crean que ya lo tengo muy claro, aún me falta. Bueno un tercer llanto...lo sentí hoy, también me desespere, pero sentí la esperanza que todo se solucionaría, a medida que pasaban los minutos, me empece a desesperar...aún me falta, no lo olviden...pero al final, sin creerlo, sin esperarlo de esa forman, y acabo de caer en cuenta de algo, que se dió como era, con la ayuda de otro, yo que he sido tan autosuficiente, aún me falta acabar de entender plenamente, que no estoy solo nunca y que no debo creerme el autosuficiente...vaya, vaya...que hermoso, un ser humano que no espera me dió su ayuda y llore de alegría.

Agradecer

El sábado estuve una sesión cristiana de agradecimiento, fuí a una reunión con la familia de mi ex y la verdad fue hermoso el compartir dicho momento. Algo que me reforzó en mi mente fue el motivo de la sesión, agradecimiento. Si debemos agradecer, en especial en un día como hoy, que marca el fin de un año, siento que las fechas son un capricho de seres humanos, para la muestra entender que nuestro calendario es diferente a otro de rito cristiano que practican en Rusia y otras partes del mundo y ni hablar del calendario musulman, el judío, el budista y mucho màs...quizás lo más maravilloso es entender que cada año, cada mes, cada día, cada segundo, cada mínima expresión del tiempo, es motivo de agradecimiento, por estar vivos, por tener más y mejor experiencias, por lograr capitalizar momentos difíciles...en fin la lista es enorme. Yo cada día que amanezco, estoy agradeciendo por estar vivo, por mis órganos, por mis seres queridos, por mis huesos, por mi techo, por mi conciencia. Este año especialmente, siento que estoy sumamente agradecido porque mi conciencia se ha engrandecido, porque , después de mucho buscar, siento que el camino que estoy recorriendo me brinda seguridad.

Gracias mi divinidad, a mi madre, a mi hija, mi hermana, a toda mi familia, a mi ex, a su familia, a mis amigos,    al mundo, a mis mascotas, a mi cuerpo, a mi casa y todo lo que me rodea, por haber tenido este año gran aprendizaje con el aporte de todos. Sé que el reto es fuerte y grande y sé que puedo seguir creciendo.

Dejo atrás aquellos momentos dificiles, no olvido la rabia, la tristeza, el llanto, la desazón, la angustia, el miedo y tantos otras emociones, por la ida, por la separación, por los accidentes, y tantos hechos que me sucedieron, y no no los olivido, pero tampoco los vivo ya, ya pasaron y también los momentos más placenteros, todos en conjunto me dejaron grandes enseñanzas que sigo capitalizando y me abren perspectivas enormes en mi presente y futuro.

GRACIAS TOTALES.

Zona de confort

Cada día me percato que se vive en zonas de confort, pero que la vida desea que cada día sea único, pero mi ser como que se va acostumbrando y tiende a volver a acomodarse para encontrar su zona de confort. Esto lo veo durante mi matrimonio, con mis amigos, en mi casa, en mi trabajo...en fin, lo curioso es que digo que me gusta el cambio, pero cuando llega con fuerza me siento inestable, por lo menos durante un tiempo.

Definitivamente la zona de confort se torna una falacia, pero puede ilusionar tanto que el ser prefiera seguir allí que decidir continuar su evolución, sé que es una lucha constante, porque se vive en un medio que te bombardea para que tus costumbres sean cada vez más uniformes, que consumas lo mismo sea que estés en Nueva York o en Medellín o en Ho Chi Ming, además las fuerzas sociales quieren también que te adoctrines y que la mayoría de las veces no pienses muy diferente a los demás. Así salir de la zona de confort se vuelve un reto, porque es entrar a zona desconocida, donde la adaptación a veces se dificulta y se llega a pensar, por qué me metí en esto?

Si quiero lograr mi desarrollo de conciencia, la zona de confort cada vez es más pequeña, porque es la zona del ego, donde lo que se ve de obnubila pero no es la esencia del amor, del perdón, de la compasión...no es la paz interior.

Conexiones

En mi proceso evolutivo y de conciencitización, he leído y escuchado que somos energía y que esta se atrae según se direccione. Aplicado en el contexto de humano, sería como atraer aquello que deseamos voluntaria o involuntariamente. Yo he sentido que es cierto, por ello he querido cambiar mi forma de sentir, ver, hablar y comportarme en mi exitencia diaria. Es definitivo dejar atrás creencias limitadoras, yo tengo muchos "achaques" no debidos a mi edad, sino a mi crianza, eso formo costumbres y paradigmas fuertemente enraizados en mí, pero lo bello y espectacular es que se pueden cambiar. El pontencial del ser humano es quizás, infinito, pero si deseo descubrirlo y vivirlo, debo iniciar el proceso...es posible.

Pido a Dios que me ayude a cambiar muchas cosas de mi ser,ya lo esta realizando y ya no creo que eso venga de afuera, muchas personas siguen viendo a su divinidad en forma externa, como a algunos les enseñaron a pedir y se les dió en el mundo material, también se puede creer que de pronto le pido a alguien en quien creo en lo espiritual, a que también llegará desde fuera y penetraré en mi ser...yo creo que ya tenemos en nuestro ser la divinidad, y debemos reconectar lo que perdimos...porque de seguro en nuestro nacimiento existía esa conexión que se fue perdiendo y dejamos de creer en tenerla y quizas iniciamos a caminar con equivocaciones...pero bueno eso ya paso, si ya soy consciente es importante tomar el volante y dejar de esperar y decidirse a conducir...sencillo no es, pero más complicado es esperar a alguien o algo que no te das cuenta que no llegará porque ya lo tienes, así que manos a la obra, conectemenos y empecemos la transformación en el amor, el perdón, la paz...vendrán momentos de irá, rabia, estupor, tristeza..pero con seguridad se pueden superar si se entiende que el poder lo tengo dentro de mí.

Soy un triunfador

Las palabras

Las palabras hacen maravillas u ocasionan desastres...dependen del estado de ánimo de cada persona, de como esta tu oído para escuchar, del tono que se emplee, de tu nivel educativo, de tus creencias, de tu cultura...de tantas variables. Las palabras parten de tus ideas que se han formado basado también en infinididad de acontecimientos que se han mezclado en todo lo que es cada ser humano. Así resultan seres humanos que un poder de oratoria de diferentes niveles de convencimiento, comunicando a multitudes o a una sola persona, sus pensamientos verbalizados.

A veces pareciera dificil pronunciar palabras, yo creo que lo dificil es reconocer cuando una palabras es mal vista, mal interpretada, o mal escuchada...decir palabras para mi ha sido sencillo, incluso escribiéndolas me siento bien, pero mis conocimientos, mi ego hace que pronuncie (por escrito o por sonido) unas palabras llenas de sentimientos que pueden ofender o dañar al otro. Lo que me causaba gran dificultad inicialmente, era reconocer que había dicho o escrito algo de manera dañina, no era capaz (aún me falta) de reconocer mi error y buscaba como justificar mi accionar, hoy siento más facilidad en reconocer que no quise decir algo y si lo hice ofrecer disculpas, esto debe ser momentaneo porque la vida no se puede ir diciendo algo y ofrecer disculpas a continuación, porque se demuestra que no se esta aprendiendo...o evolucionando. Así que hoy un reconomiento a mis equivocaciones y pido perdón a mí y a prójimo (llamase familia, amigos, pareja, hija y demás seres) por mis palabras mal dichas, ofensivas...claro este pedir perdón es un inicio para mostrar que mi deseo es mejorar y además en muchos casos tambíen para expresar personal y/o directamente a quien haya afectado con mi actuar.

Me falta, pero sigo avanzando, dejando fluir y siendo flexible.

La alegría de tomar conciencia

A decir verdad he sido incrédulo en muchas, quizás demasiadas, situaciones en mi vida, desde pequeño tener fé ha sido una duda en mi vida, he entendido que esto es debido en gran medida a mi inseguridad y el miedo a atreverme a realizar cualquier cosa. Durante mucho tiempo he pedido a Dios y a personas que me rodean, a psicoterapeútas, etc que me ayuden a superar un miedo crónico  a atreverme a hablar, a actuar, a decidir. Me he sentado a esperar como la situaciones cambian mi vida. Pero ya he entendido que si he sido capaz de decidir, por ello he trabajado en una organización por más de 20 años y he podido desarrollarme profesionalmente, tengo una hija, me case, me divorcié y otras tantas decisiones trascendentales en mi vida. He sido muy duro en muchas cosas en mi vida y subvalore muchos momentos, no reconocí que hice mucho y siempre quise exigirme cada vez más, no me satisfacía nada, creía que no cumplía...pero a quien....si ya lo sé.

Afortunadamente hace años un amigo me dijo eres un amargado, y esa palabra inicio un proceso que aún continua de cambio de vida, he tomado conciencia de muchos comportamientos y he cambiado muchos de ellos, uno de ellos valorarme para no sentirme más ni menos que ningún ser humano. Hoy sentí una gran alegría al poder expresar espontamente ideas con palabras sin sentir prevención, hoy sentí que no importaba si llegaba y atravesaba un salón con una muleta, hoy sentí que trasnmitía seguridad sin soberbia..he sentido que he tomado conciencia y que me estoy transformando...gracias a tantas personas, escritores, amigos, parejas, peliculas, Dios, en fin ...me siento orgulloso de saber que soy un mejor ser humano, aún tengo camino por recorrer pero voy caminando.

Oh el amor

Han sido días de intensidad laboral y personal...de sentires de felicidad...de aprendizaje...de vivir la vida.

El amor a veces no lo entendemos...o será que no es amor. Alguien me decía que me amaba y al mismo tiempo que me pedía que no me alejará...justo cuando creí haber estado cerca y dicha persona lejana, sentí que tenía temor a acercarse a enfrentarse a algo que estaba dentro de sí. El amor nos libera...pero es un proceso y mientras, nos podemos confundir.

En otra situación, había un amor al parecer posesivo...porque al saber que iba a compartir momentos de amistad con alguien, mejor se toma distancia para no sentir que se sufre...como poder amar si no se cree y no se da libertad. Eso me he preguntado esta semana de forma intensa y vino a mi una pregunta...y si mi pasa a mí con mi pareja...si ella desea salir con algún amigo y yo me quedo en casa pensando...la verdad no es sencillo, teniendo en cuenta la programación que traemos donde el amor es poseer, es ver, es probar, es sacrificarte por el otro, a muchos nos han educado por un lado con la filosofía del amor agápico que habla la biblia, pero al parecer es solo el cumplir con unos parametros sociales, porque no nos enseñaron a practicarlo...por ello ahora ya mayores se nos dificulta practicar un verdadero amor y creemos que si nuestro hijo, hija, pareja...y hasta amigo, están con otra persona a quien le tiene algún afecto, nos esta cambiando, o nos esta traicionando..así que creo que a mi me daría duro ver a mi pareja compartiendo con un amigo un momento de amistad...pero ese no es mi amor es mi ego...deseo practicar el amor en mi para que en el momento indicado lo demuestre...es fácil hablar...quiero practicar.

Ahora también esta el amor en diferente onda...eso genera distorsiones en las relaciones y requiere mucha madurez y fluidez espiritual para llevarlo a cabo...porque de lo contrario se vuelve un conflicto...no es sencillo, todo requiere un esfuerzo..ver a alguien por quien sientes amor de pareja y esa persona te ve como amigo....bueno no es fácil convivir con ello aunque ambos lo sepan y respeten...pero somos capaces si dejamos que nuestro corazón se empape de amor, se despoje de miedos y se libere de la presión de esperar algo a cambio...también quiero practicarlo, bueno lo he hecho en algún momento de mi vida...pero no tenía la conciencia que siento ahora y sufrí...probablemente ya estoy mejor preparado.

Confiar y comprometerme

Confio en Dios, creo en Dios, pero he tomado conciencia que nos ayuda cuando tenemos la disposición a entender que significa dicha ayuda. A veces he tendido a creer que Dios hace todo porque se lo pido y creo que lo hará sin que yo me esfuerce. Desde mi crianza católica, conocí a un Dios castigador, con el tiempo he entendido que ese no existe, pero quedan rezagos en mi conciencia de las enseñanzas que me dieron sobre dicho dios, no quiero preguntar porque nos crían así, porque dicha respuesta siempre tendra múltiples respuestas todas razonbles y entendibles para el momento que sucedieron, decido aceptar y así mi vida ha fluido hasta hoy donde siento una mayor conciencia sobre la importancia de la conexión que tengo con mi divinidad.

Ya no me considero católico y aunque creo en Dios también me siento afiliado a una derteminada corriente religiosa, siento que Dios ayuda a quien se dispone y dicha ayuda tiene que ver con hacerme ver la vida diferente, de una manera donde mi conciencia entendiende que debo dar amor, perdonar, abrazar, tener paz interior...entre otras cosas, eso permite vivir mi vida en forma diferente y así lo que deseo se me puede ir dando. He comprendido o lo estoy logrando, para no ser pretensioso, que existen muchas doctrinas, pero que no ha soluciones mágicas, se requiere esfuerzo, fé y dedicación para lograr algo, no es solo pedirlo y confiar en Dios..necesito comprometerme y no solo involucrarme

Señales

En la vida, Dios o en quien cada uno crea, muestra señales, señales para mostrar caminos, en el mundo físico esto sucede en cada instante, en el espiritual esto es igualmente válido, lo que sucede es que a veces no queremos verlas, porque estamos obnubiliados por luces, porque miramos para otro lado, porque nos da miedo, porque la zona conocida es mejor que la desconocida...en fin razones para todo.

En mi vida he tenido todo tipo de señales, lo que me he dado cuenta es que en muchos casos no he sido consciente, o no estaba preparado para verlas, soy un ser espiritual y durante muchos momentos he querido estar dormido, así lo hice, en gran medida, cuando estuve casado, no quise escuchar y ver los mensajes que la vida me mostraba para seguir creciendo y como dice el libro Veinte pasos hacia la sabiduría de Jenifer James " Tal vez alguien opte por negar lo que siente. Quizá prefiera forjarse una vida segura en el seno de su hogar, su clase o su comunidad, o bien decida traspasar los límites de lo conocido. Pero si ha oído la llamada, deb actuar. Si nunca la ha oído, tal vez aún queden esperanzasl Si la oye y la no le presta atención, su vida estará pérdida". Yo creo que mi vida no esta pérdida, aún hay oportunidad de seguir las señales hacia mi desarrollo y ahora lo estoy haciendo, pero siguen presentandose momentos que me hacen dudar o me confundo, pero cada vez siento que soy más consciente que mi espiritualidad y mi ser debe seguir un camino de crecimiento para llegar a la claridad de una iluminación.

Seguiré luchando y logrando éxitos, seguiré encontrando oportunidades para salir adelante..el mundo y la vida están llenas de ellas para tener toda la abundancia y dicha del universo.

Asombro...cambio...fluir

Si definitivamente todo cambia, me puse a revisar este blog y veo que hace un año lo reactive con motivo de mi separación después de 7 años de matrimonio, basicamente sabía que este mes cumplía dicho año, pero no tenía la certeza de la fecha, y ahora veo que fue justo hace un año...si todo ha cambiado en este año, ella, yo, mi hija, mi familia, mi trabajo, mis creencias, mi vida en general ha tenido momentos cumbres de maravilla y también he tenido tristezas..he vivido pero hace un año lamentaba todo lo que me sucedía y añoraba desahogarme...hoy evoluciono y ya lo he hecho, soy más consciente, aun sigo caminando y aprendiendo...pero todo cambia y no debo aferrarme...fluir...fluir como escribí durante este año.

Todo cambia

En la vida todo cambia, todo es un proceso...hoy leí en un libro sobre el Holocausto nazi, que muchos judíos se apegaron a sus cosas materiales y cuando menos pensaron se les había ido la oportundidad de cambiar su vida para seguir en otro país viviendo, y terminaron muriendo todos excepto quien impulsado por sus ganas de cambiar dejo todo, incluso su familia. A veces nos apegamos a tantas cosas que no nos damos cuenta que eso que nos aferra no sirve para los cambios que suceden alrededor, pero la zona de confort ofrece una realidad reconfortante...lo que pasa es que nada es para siempre...todo cambia.

Cada día de mi vida, entiendo mejor que todo cambia, empezando por mi cuerpo, las células se regeneran a velocidades asombrosas, todas ellas cambian en menos de un año, es decir no soy el mismo...y a veces añorando un pasado que nunca volvera...que iluso...pero afortunadamente soy más consciente ahora para entender todo esto, necesito seguir trabajando para asimilarlo y vivirlo permanentemente.

El amor es comportamiento

Hoy quiero compartir un fragmento del libro La Paradoja de James C Hunter, sobre el amor agápico, es curioso como este libro que he leído 3 veces en diferentes épocas de mi vida, ahora me trae unos mensajes que no recordaba y que en su momento despertaron algo en mi pero no con la fortaleza de hoy. Uno de los grandes temas es el amor agape, aquel desinteresado que mencionan muchas personas y en la Biblia concretamente es un tema recurrente. Creo que ahora lo he entendido mucho mejor y estoy buscando practicarlo cada día. Con esto estoy entendiendo que amor no es sustantivo cuando mi comportamiento por el otro es dar lo mejor de mi, respetando el ser, así es un verbo poderoso.

Este es el fragmento:

"De hecho, anoche, anticipándome al tema de hoy, estuve en la biblioteca y busqué la palabra love en el diccionario. Había cuatro definiciones, son las siguientes: uno, fuerte sentimiento de afecto; dos, apego cariñoso; tres, atracción fundada en impulsos sexuales, y cuatro, cero puntos en tenis.


—¿Ves lo que quiero decir, Theresa? La definición del amor en inglés es bastante restringida y casi siempre implica emociones agradables. El profesor de lengua me explicó que gran parte del Nuevo Testamento fue escrito originalmente en griego, una de sus especialidades, y me informó de que los griegos tenían distintas palabras para describir el polifacético fenómeno del amor. Si mal no recuerdo, una de esas palabras era eros, de la cual deriva la palabra «erótico», y significa el sentimiento fundado en la atracción sexual. Otra palabra griega para el amor era storgé, que es el afecto, especialmente el que se siente hacia los miembros de la familia. Ni eros ni storgé aparecen en el Nuevo Testamento. Otra palabra griega para el amor era filía, o el amor fraternal, recíproco: ese amor condicional del tipo: «si tú me tratas bien yo te trato bien». Filadelfia, la ciudad del amor fraterno, viene de la misma raíz. Finalmente, los griegos utilizaban el nombre agápe y su correspondiente verbo agapáo para describir un amor de tipo incondicional, fundado en el comportamiento con los demás, independientemente de sus méritos. Es el amor de la elección deliberada. Cuando Jesús habla de amor en el Nuevo Testamento, la palabra que aparece es agápe, el amor del comportamiento y la elección, no el amor de la emoción.

—Si te paras a pensarlo —añadió la enfermera—, no tiene mucho sentido que te pidan que tengas una emoción o un sentimiento por alguien. Así que por lo que se ve, Jesús no quiso decir que tengamos que pretender que la mala gente no es mala gente si realmente lo es, ni que tengamos que sentimos bien con gente que actúa de forma despreciable. Lo que está diciéndonos es que tenemos que comportamos bien con ellos. Nunca lo había considerado desde ese punto de vista.

La entrenadora tomó el relevo: —¡Por supuesto! Puede que los sentimientos del amor sean el lenguaje del amor o la expresión del amor, pero esos sentimientos no son el amor. Como dijo Theresa ayer, «obras son amores...».

—Bien pensado —dije yo—, probablemente..., no, probablemente no, con toda seguridad, hay momentos en que yo no le gusto mucho a mi mujer. Pero, a pesar de ello, ahí sigue. Puede que yo no le guste, pero sigue amándome con sus actos y su compromiso.

—Sí —añadió el sargento para sorpresa de todos los presentes—, la de veces que he oído a tipos contarme que están enamoradísimos de sus mujeres, ¡sentados en la barra de un bar mientras intentan ligarse a otras! Y a padres, dando la lata sobre lo mucho que quieren a sus hijos, pero que no son capaces de encontrar cinco minutos al día para estar con ellos. y tengo muchos compañeros en el ejército que siempre les dicen a las chicas lo mucho que las quieren cuando lo único que quieren es irse a la cama con ellas. Así que decirlo o sentirlo sólo no basta, ¿no?

—Creo que lo has entendido, Greg —dijo el profesor '; sonriendo—. No siempre puedo controlar mis sentimientos hacia los demás, pero lo que sí puedo controlar es mi comportamiento hacia los demás. Los sentimientos como vienen se van, y... ¡a veces también dependen de cómo nos ha sentado una comida! Puede que mi prójimo no sea especialmente agradable y puede que a mí no me guste mucho, pero aun así, puedo ser paciente, honrado y respetuoso con él, aunque él no se porte bien. —Creo que en esto ya no te sigo, hermano Simeón —intervino el pastor—. Yo siempre he creído, o al menos ese es mi paradigma, que cuando Jesús dijo que había que «amar al prójimo» se estaba refiriendo a que había que tener sentimientos personales positivos hacia el prójimo.

—Ese es el Jesús blandengue que habéis fabricado los predicadores para atontar a la gente —se burló el sargento—. Como ha dicho la enfermera, ¿cómo puedes decirle a alguien lo que tiene que sentir por otra persona? Lo de tener un buen comportamiento con alguien, pase, pero, ¿lo de los buenos sentimientos hacia cualquier idiota?, ¡ni hablar!

—¿No puedes evitar ser tan sumamente grosero siempre con todo el mundo? —dije, casi gritando.

—Digo las cosas como son, amigo.

—Sí, sólo que suele ser a costa de alguien —repliqué, pero Greg se limitó a encogerse de hombros.

El profesor se dirigió a la pizarra y escribió:

AMOR Y LIDERAZGO

—En la Biblia, el Nuevo Testamento nos da una espléndida definición del amor como agápe, muy ilustrativa del tema que nos ocupa. Es un pasaje que vuestros hijos podrían enmarcar y colgar en la pared de sus habitaciones. Aquí, en Agape Press, es un verdadero best—seller. Era uno de los pasajes favoritos de Abraham Lincoln, Thomas Jefferson y Franklin Delano Roosevelt. Suele leerse casi siempre en las bodas cristianas. ¿Alguien sabe a qué texto me refiero?

—Sí, claro —respondió la entrenadora—, al versículo de «el amor es paciente, es afable...», ¿no?

—Exacto, Chris —continuó Simeón—, capítulo 13 de la «Primera carta a los Corintios». El texto viene a decir que el amor es paciente, es afable, no es jactancioso ni engreído, no es grosero, no busca lo suyo, no lleva cuentas del mal, no se regocija con la injusticia, sino con la verdad, todo lo sufre, todo lo soporta. El amor no falla nunca. ¿Os resulta familiar esta lista de cualidades?

Yo comenté: —Me suena a la lista de cualidades del líder que hicimos el domingo pasado, ¿no?

—Se le parece mucho, ¿verdad, John? —replicó el profesor sonriendo—. Si resumimos esta lista en sus puntos principales, el amor es: paciencia, afabilidad, humildad, respeto, generosidad, indulgencia, honradez y compromiso —Simeón fue escribiendo estas palabras en la pizarra—. ¿Bien, dónde veis aquí un sentimiento?

—A mí me parece que son todos comportamientos —replicó la entrenadora.

—Someto a vuestra consideración el hecho de que la espléndida definición del amor como agápe, escrita hace casi dos mil años, es también una espléndida definición del liderazgo en nuestros días.

—Así que el amor como agápe y el liderazgo son sinónimos. Qué interesante... —el pastor pensaba en voz alta—. No sé si sabéis que en la antigua versión de la Biblia del rey Jacobo, agápe se tradujo por la palabra charity, caridad. Caridad o servicio son mejores definiciones de agape que amor, tal como lo solemos entender."

Ser transparente

En la vida es necesario que cada vez seamos más transparentes, durante mucho tiempo a muchos de nosotros nos dijeron que no confiaramos, que la "gente" se aprovecha de "uno". En la vida existen mucho tipo de personas, en verdad cada persona es única, pero debemos confiar, no significa que andemos diciendole a cada ser que conocemos toda la vida nuestra, lo que significa es que debo mostrarme como soy, dejar de andar con máscaras y ser como un payaso. Yo he decidido desde hace algún tiempo mostrarme como soy, lo increíble es que muchas personas no les gusta, les gustaba más el ser que era antes, pero mi vida no era feliz, ahora me siento más pleno y estoy decidido a seguir mostrando lo grandioso que soy, con mis partes por mejorar y las que ya he mejorado también, deseo enfocarme en el ser consciente que estoy logrando ser. Un abrazo a todos.

El momento es ahora

Han sucedido grandes hechos durante este mes....después de mi accidente del pie, me ha costado aceptarlo, creo que esta es la mejor semana de aceptación que tengo. He sentido tantas cosas este mes, mi trabajo, mi antigua relación, mi hija, mis amistades....el tiempo conmigo dedicado a cuidar mi pie y basicamente a conectarme a Internet, leer y....encontrarme conmigo. Es necesario vivirlo, definitivamente la conexiòn contigo brinda un acercamiento a mi divinidad de una manera intima y cercana, allì voy viendo que cada momento es el adecuado, que todo proceso tiene su tiempo, que cada persona es ùnica e irreptible, que aceptarme y aceptar a mis seres queridos significa eso, aceptar no es cambiar es vivir con lo que somos. Son tantas enseñanzas que he encontrado en amigos, palabras, personas que me aman, en especial mi madre, mi hija, todos los acontecimientos me muestran que tengo tanto potencial y a veces me dejo llevar por la ansiedad, la angustia y el ego...pero sigue ahì mi divinidad esperando a que yo vaya y tome conciencia, que me encuentre y vea que sigo para adelante, que soy un valiente, que me amo y soy capaz de realizar lo que me proponga...el momento es ahora.

Lecturas

Una de las cosas que me ha ayudado bastante en mi vida es el cine y la lectura. Cuando era pequeño cerca a mi casa había un teatro donde proyectaban peliculas en reestreno, me acostumbre a ir frecuentemente y ese mundo me lleno...fui un joven un tanto introvertido pero el cine permitió que viajará a lugares de la tierra y del ser humano únicos.

Con el tiempo descubrí el placer de la lectura, ahora en mi proceso de vida he retomado con fuerza algo que había relegado a otros placeres....estoy leyendo diferente literatura, desde aventura y romance pero sobre todo lo que muchos llaman autoayuda y también algo de psicología.  En este momento leo varios libros, uno de ellos es La Fuerza de Creer de Wayne W Dyer, estoy leyendo con cuidado y lentitud, ahora compartiré algo del texto....que se refiere basicamente a entender que nosotros debemos buscar concientizar la forma de ver nuestra realidad para cambiarla.

7 Reglas para convertirnos en soñadores despiertos

1. El tiempo no existe.
2. No hay causa ni efecto (tengo mis dudas anotación mía)
3. No existe ni principio ni final
4. Los obstáculos son oportunidades.
5. Ud crea todo lo que necesita para el sueño.
6. Las reacciones son reales, los personajes solo ilusiones.
7. La única manera de saber que esta soñando es despertarse.


Hasta pronto....

La vida sigue

Como seguimos...pasan tantas cosas y a veces pensamos que el mundo se derrumba...hoy tuve una revisión para mirar mi accidente (fractura del calcaneo derecho ) para definir la operación, he entendido que cada aspecto de mi vida sucede por algo. Curiosamente leí un mensaje de mi excompañera, donde mencionaba que estaba muy presionada y daba a entender que estaba deprimida por todo lo que ha pasado incluyendo mi accidente, porque según parece la familia le pregunta constantemente a ella por esto, en fin se siente abrumada por tantos acontecimientos. Eso nos ha pasado a todos, suceden hechos increíbles, hoy mismo mientras esperaba el médico que me hará la cirugía, escuchaba una historia sumamente dolorosa de un joven de 21 años accidentado en moto donde sus dientes se perdieron y el hueso del maxilar al parecer estaba desastillado, el solo escuchar su madre y decir que no le habían enviado algo para el dolor y que toda la noche había estado quejandose, me conmoví y entendí que cada situación es única e irreptible. Única, porque a pesar que sucedan cosas similares, a cada persona le sucede de una manera sútilmente diferente y esto la hace irrepetible, que cada realidad no se puede comparar ni buscar que el otro lo entienda, que lo mejor es respetar y ayudar si es posible, pero cada uno lo asume según su momento.

Yo he decido continuar mi proceso de cambio, que me permita disminuir la rabia, mi irá, mis aceleres, mis irrespetos hacia el otro, en fin tantas cosas que mi ego me condiciona, así fui donde el médico hoy, sin predisposición a que me demoraría, en que sería un médico insensible..en fin temores de mi ego que me han controlado, es mejor aceptar y dejar fluir. Y viendo lo sucedido en el fin de semana, también quiero que lo que hacen otros no me molesten, eso no me puede controlar y así con mis semejantes me sentiré a gusto y los respetare como son, no busco tener la razón ni imponerla, pero aún lo hago, eso lo estoy concientizando...sigo mi fluir....

a una amiga, a mi madre, a Dios a mi a todos....

Hola, la verdad me impacta y afectan últimamente las conversaciones donde tenemos desaveniencias, eres una persona muy importante para mí, hoy por hoy la más cercana y mejor amistad que tengo. Como te dije, te amo y deseo conservarte como mi amiga por siempre. Construir una amistad no es sencillo, acepto que tengo mucho por mejorar y ese proceso no es sencillo, he avanzado en muchos frentes y me mejorado, pero aún me faltan muchas cosas. No se deseo concentrarme en lo que no me gusta de ti, eso para mi es como buscar justificaciones a mi actuar, creo que cada uno debe fijarse en lo que tiene dentro y fuera y cree debe mejorar. A veces sueno arrogante, pero creéme Dios cada vez que lo he hecho me ha demostrado que eso es tontería, así que hablar como lo hago en ocasiones no es síntoma necesario de arrogancia, pero también entiendo que puedo ofender por decir las cosas tan fríamente, quiero aprender a decir las cosas mas asertivamente sin ofender al otro, cosa que puede ser difícil, más no imposible, también quiero ser más expresivo en mis sentires, es decir expresar mis sentimientos abiertamente. Te ofrezco disculpas por las incomodidades y malestares que te causo y te agradezco de todo corazón por ser mi amiga. Te acepto como eres y deseo no controvertir, sino como dices tú, callar si no estoy de acuerdo, no buscar malestares porque para mi no es saludable, paso por un momento de rabia y molestia por lo que me sucede, eso me ha deprimido y entristecido, pero sé que pasará y muy pronto, lo siento y vivo ese momento como un aprendizaje, la rabia la he sacado llorando y a veces contigo y mi madre, la verdad he descubierto que no es justo y me he dado cuenta, en parte gracias a ti, y como lo concientice lo estoy mejorando….paso a paso… ten paciencia. Sé soy una creación grandiosa….que estoy mejorando y que hay momentos adversos que me están limando.




La rabia por lo que me sucedió, no es por el trabajo, no es por un proyecto, no es por dinero, es porque no tengo claro aún, que todo es un proceso, así que me molesta creerme que estoy mejorando y me pasa eso, pero al creerme estoy demostrando que mi ego….sigue al acecho…mi ego es el que hace que la rabia, culpe al otro, a Dios, a los que me aman…me da rabia por lo que le pasa a mi hermana, por lo que paso en mi casa, por mi divorcio, por no tener a Cami todo el tiempo, porque en el trabajo no estoy y hay mucho que hacer… y le pregunto a Dios, por qué? Si lo hago y me enojo con El, pero sabes ya sé que siento eso y cada día después del accidente he dejado que eso fluya…y que no se apodere de mí, le pido perdón a Dios, a ti y mi madre, estoy mejorando.

  Quizas te moleste que publique esto acá...pero descuida...todo fluye.

Al final la vida no sigue igual

Escuchando el tema musical que dice en una parte "al final la vida sigue igual", entendí esta mañana que realmente la vida no sigue igual, nunca un momento se repite, siempre hay cambio, por mucho que se desee hay diferencia sútiles o marcadas, pero existen y hace que la vida sea única para cada ser humano. Esto me recuerda a un compañero que decía "cuando pasará esto para volver a ser como antes" y eso me resonaba bastante, la verdad nada vuelve a ser como antes, yo me he apegado a deseos de volver a vivir mi vida como era antes, y hoy comprendí lo que ya sabía, eso no será posible, por lo tanto debo buscar es que la vida sea cada vez mejor, aprendiendo de lo vivido en el camino que recorro


ah y otra cosa, el ego esta siempre al acecho, hoy me tuvo en sus anchas...pero reaccioné

La vida

Sigue caminando y creciendo, el ego hala, te incita, pero soy capaz...

Es la vida

Son muchos acontecimientos que nos suceden todos los días...esta semana ha sido particularmente fuerte y llena de retos, siento que que este mes es de grandes acontecimientos que pueden seguirán transformando mi vida. Definitivamente he sentido grandemente que mi vida debe seguir girando y cambiando, que debo continuar avanzando, la angustia de querer un cambio inmediato es a veces agobiante, siento que mi trabajo hoy me ofrece pocos estímulos y deseo hacer un ajuste a lo que hago, es determinante que mi vida siga un rumbo, pero yo soy el responsable de las decisiones que tomo y debo dejarme guiar por mi fuerza divina, a veces me da ansiedad pero debo manejarla y aprender de ella. He estado aburrido, desatento y con ganas que el tiempo corra rapidamente....pero por mucho deseo que tenga, el tiempo es el tiempo....voy para adelante, en este instante siento que mis palabras no salen, se atragantan y bloquean, desearía casi correr. Siento que vivo un momento de esplendor, pero en otros mi ego, mi mente...me juega y me controla y logro tener conciencia pero no logro salir, me embrollo y siento que me revuelco en un pantano. ....Fin sigo para adelante....

Hay días

Hoy es dìa único, como todos ciertamente. Pero soy consciente que fue un día intenso y donde me percate de algo que he ignorado, y es que mi trabajo ya no me llena como antes. Complicado dejarlo...pero debe llegar el momento.

Por otro lado este mes lo inicie cerrando círculos, mi divorcio se consumo, la separación de bienes se dió y tengo un nuevo carro...todo fue unido en el transcurso de 24 horas...que asombroso. Otra cosa para las cabalas, mi anterior carro tiene una combinación de números que suma 11, el nuevo también y mi separación definitiva empezo un mes 11...cosas se ven.

Estoy leyendo el libro ·La fuerza de Creer" de Wayne W Dyer, encontre varias joyas, como esta "Cuando usted se retira a la serena soledad interior, entra en una cuarta dimensión que le abre las puertas de un mundo totalmente nuevo.Pero, antes de que llegue a ese destino, quizás necesite poner a prueba su resistencia ante esta nueva y poderosa idea de transformación personal "  Es una delicia entrar a este mundo de transformación yo siento que lo estoy haciendo poco a poco y aùn me queda camino por recorrer, el mismo autor expresa que a veces nos conformamos con nuestra zona de comodidad y por ello no nos gusta o tememos entrar a esta zona de liberación....

Yo quelo ....

Autoestima alta

Hola algo que estoy leyendo...si estoy leyendo bastante...el libro Cómo lograr plenitud a través de la autoestima de Beatriz Goldberg, encontre en la parte introductoria un texto que hace parte del Retrato de una persona con autoestima alta y dice: " Una persona con la autoestima alta_ Es indulgente con los otros porque, aunque se exige a sí misma, también sabe perdorse cuando es preciso.
Tiene toda su energía disponible para honrar la vida como la vida se merece ser honrada. Coo está impulsada por la energía positiva que de da la confianza en sus propias fuerzas, no se limita a vivir, sino que desea  transformar su vida en una verdadera obra de arte, en algo único, porque tiene la marca de su energía vital, de su esfuerzo de superación, de su generosidad, de su positividad."

Me parece valioso la palabra transformar y unido a otro libro sobre sanación cuántica que estoy leyendo, es vita que para transformarnos tengamos la actitud.

Este fin de semana me vare con mi carro después de medianoche, lo importante es que asumí una actitud de bueno busquemos una solución, cuando mi mente quizó empezar a buscar porqués, decidí dedicarme a encontrar que hacer para cambiar mi situación, llame a una amiga que me apoyo y luego aparecieron personas que ayudaron, si me quedo pensando en los porqués me angustio y no veo con claridad las soluciones, me concentre en estas últimas y la situación cambio....siento que mi vida ha cambiado con mi actitud.

Un amigo

El amor de un amigo es hermoso, es liberador y permite que te desarrolles como ser humano. Hay que evitar confundir el amor hacia un amigo con el amor de pareja o cualquier otro tipo de amor, estos conviven pero se debe tener claro cual es cual. El amor de amigo evita atosigar, sabe escuchar aún en el silencio, esta ahí, sin esperar a cambio da, sin sufrir le duele lo que te pase, el liberardor y evita juzgar.

Yo quiero aprender cada día de un amor así.

PNL para el desarrollo interior

Del libro del título de esta entrada, rescato una frase importante.....Aceptando con amor la parte seprada, se producen las condiciones para cada tipo de sanación total.

Que interesante hecho, cualquier tipo de acontencimiento, como una separación y no es separación de tu pareja únicamente, puede  ser de un hábito, de una costumbre, de una idea, puede causar en el ser un trauma, esto esta comprobado psicológicamente y creo que hasta médicamente, el sanar con amor nos sana el cuerpo. Un abrazo.

HOy es mi aniversario

Hoy es mi aniversario de nacimiento, cada día y cada segundo es un hecho que demuestra que la vida es grandiosa y yo agradezco a mi ser superior por darme un día de vida, pero como decía una amiga hoy el aniversario de los años es el que más celebramos y hoy fue un día hermoso, aunque estaba molesto por algo en mi interior que aún no sé exactamente que es...bueno me imagino que es parte por mi separación, por no estar tan conciente y por no estar liberado de mi ego. Lo que sé es que hoy fue un día con mi famila y amistades, en especial una que me visito, muy grato y agradezco lo especiales que son todos conmigo por aceptarme, por amarme y a mi hija especialmente por darme una alegría tan espectacular, a mi madre por todo su empeño y compromiso para verme feliz. Gracias y hoy es un día de FELICIDAD.

Hoy como me siento

Ayer después de más de 7 mesese de separación ya practicamente estoy divorciado, ha sido un tiempo de mucho aprendizaje, reflexión, llanto y encuentro con Dios y conmigo, además descubrir mejor el amor y entender muchos momentos que en el día a día a veces se escapan involuntariamente. Todo sucede por algo, y ahora vivo más tranquilo y entendiendo que la vida es un fluir de acontecimientos donde cada ser humano actua un rol que le permite aprender para cada vez ser mejor.....

El amor y Anthony de Mello y papa Jaime

Alguien que en mi vida ha ayudado a tener consciencia de mi ser es el señor de Mello, un sacedorte jesuita de origen indio muerto prematuramente y que dejo un gran legado. Quiero compartir algo escrito por él en su libro Autoliberación interior. También resalto la obra de Jaime Jaramillo "Papa Jaime" http://www.papajaime.com/, quien es un colombiano destacado en temas como este y de quien también resalto el libro que con su título dice mucho Te amo pero soy feliz sin ti. Todo lo anterior para resaltar que el verdadero amor no es aquel que espera algo a cambio, que se tiene por estar solo, en fin....aca envio fracción del libro de Anthony de Mello

El amor no duerme

Donde hay amor no hay deseos. Y por eso no existe ningún miedo. Si amas de verdad a tu amigo, tendrías que

poder decirle sinceramente: "Así, sin los cristales de los deseos, te veo como eres, y no como yo desearía que

fueses, y así te quiero ya, sin miedo a que te escapes, a que me faltes, a que no me quieras." Porque en

realidad, ¿qué deseas? ¿Amar a esa persona tal cual es, o a una imagen que no existe? En cuanto puedas

desprenderte de esos deseos -apegos, podrás amar; a lo otro no se lo debe llamar amor, pues es todo lo

contrario de lo que el amor significa.

El enamorarse tampoco es amor, sino desear para ti una imagen que te imaginas de una persona. Todo es un

sueño, porque esa persona no existe. Por eso, en cuanto conoces la realidad de esa persona, como no

coincide con lo que tú te imaginabas, te des enamoras. La esencia de todo enamoramiento son los deseos.

Deseos que generan celos y sufrimiento porque, al no estar asentados en la realidad, viven en la inseguridad,

en la desconfianza, en el miedo a que todos los sueños se acaben, se vengan abajo.

El enamoramiento proporciona cierta emoción y exaltación que gusta a las personas con una inseguridad

afectiva y que alimentan una sociedad y una cultura que hacen de ello un comercio. Cuando estás enamorado

no te atreves a decir toda la verdad por miedo a que el otro se desilusione porque, en el fondo, sabes que el

enamoramiento sólo se alimenta de ilusiones e imágenes idealizadas.

El enamoramiento supone una manipulación de la verdad y de la otra persona para que sienta y desee lo

mismo que tú y así poder poseerla como un objeto, sin miedo a que te falle. El enamoramiento no es más que

una enfermedad y una droga del que, por su inseguridad, no está capacitado para amar libre y gozosamente.

La gente insegura no desea la felicidad de verdad; porque teme el riesgo de la libertad y, por ello, prefiere la

droga de los deseos. Con los deseos vienen el miedo, la ansiedad, las tensiones y..., por descontado, la

desilusión y el sufrimiento continuos. Vas de la exaltación al desespero.

¿Cuánto dura el placer de creer que has conseguido lo que deseabas? El primer sorbo de placer es un encanto,

pero va prendido irremediablemente al miedo a perderlo, y cuando se apoderan de ti las dudas, llega la

tristeza. La misma alegría y exaltación de cuando llega el amigo, es proporcional al miedo y al dolor de cuando

se marcha... o cuando lo esperas y no viene... ¿Vale la pena? Donde hay miedo no hay amor, y podéis estar

bien seguros de ello.

Cuando despertamos de nuestro sueño y vemos la realidad tal cual es, nues tra inseguridad termina y

desaparecen los miedos, porque la realidad es y nada la cambia. Entonces puedo decirle al otro: "Como no

tengo miedo a perderte, pues no eres un objeto de propiedad de nadie, entonces puedo amarte así como eres,

sin deseos, sin apegos ni condiciones, sin egoísmos ni querer poseerte." Y esta forma de amar es un gozo sin

límites.

¿Qué haces cuando escuchas una sinfonía? Escuchas cada nota, te deleitas en ella y la dejas pasar, sin

buscar la permanencia de ninguna de ellas, pues en su discurrir está la armonía, siempre renovada y siempre

fresca. Pues, en el amor, es igual. En cuanto te agarras a la permanencia destruyes toda la belleza del amor.

No hay pareja ni amistad que esté tan segura como la que se mantiene libre. El apego mutuo, el control, las

promesas y el deseo, te conducen inexorablemente a los conflictos y al sufrimiento y, de ahí, a corto o largo

plazo, a la ruptura. Porque los lazos que se basan en los deseos son muy frágiles. Sólo es eterno lo que se

basa en un amor libre. Los deseos te hacen siempre vulnerable.
 
Tomado de: http://www.tecvirtualcomitan.info/libros/lecturas/Anthony%20de%20Mello%20-%20Autoliberacion%20Interior.pdf

Hoy como me siento

Ya dormí en la mitad de mi cama...anoche dormí en la mitad de mi cama, curiosamente hasta estos días he dormido en un lado u otro de la cama que compartía en mi matri, contadas veces lo hacía en otro lado, me negaba a aceptar que seguía una costumbre de creer que ella estaba al otro lado, o quizas albergaba dicha esperanza. La mente humana nos acostumbra a la rutina y es tanto que hasta nos mecanizamos para dormir en el mismo sitio y no movernos...ahora he cambiado y cualquier relación que tenga debe estar encaminada a evitar esta rutinización.

hace tiempo

hace ya varios días que no ingresaba, estuve de vacas y me desconecte en gran medida de internet, hace falta escribir. Lo bueno es que he compartido gran tiempo con mi hija, mi divorcio esta que sale y me siento muy tranquilo...creo que me he dejado llevar x mi ego y eso me ha hecho alejar parcialmente de mi desarrollo espiritual, creo que es proceso irreversible y estoy convencido que este año es vital por todos los cambios que se están generando. Incluso sentí la semana pasada cantidad de sensaciones sobre todos los cambios que se avecinan....bueno seguimos para adelante...

Como me siento

Hola hace días no ingresaba, he tenido tanto que escribir pero la verdad no saque el tiempo necesario, bueno eso hace parte del proceso. Este fin de semana me sentí un tanto abrumado al descubrir que trasnochar y rumbiar me pueden hacer sentir bien aparentemente, y además con tragos en la cabeza la imaginación vuela diferente, pero afortunadamente mi proceso esta ayudando a que no caiga en esto, pero a veces me he dejado llevar, lo que descubrí es que ya no disfruto de estos momentos de la misma forma en que se daba, no es la edad entendí que es mi capacidad de cambio, a veces la excusa de la edad sirva para hacer y no hacer, pero yo tengo ganas de trasnochar, de rumbiar, pero ya no emborrachandome ni buscando conquistar, ya quiero hacerlo riendo, conversando y compartiendo.

También ya salió el tema del divorcio, hoy se firmaría pero por falta de medios económicos mi ex no pudo, debemos esperar un tiempo más...una cosa que sentí con este tema de mi ex, he soñado con ella bastante, creí querer volver, y si me ego lo pidió y sintió, pero al dejar fluir la situación entendí que parece ser es que mi zona de confort al estar casado me brindaba mucha tranquilidad al no tener que organizar mi vida sino dejar que ella me organice a mi....


hasta pronto.

tengo cuenta en Twitte: serfelizser

Ser feliz

Ya voy entendiendo que la felicidad es el amor, entre más amor más felicidad, la esencia es encontrar el amor verdadero sin apegos y que llegue a ser agapico...que dicha lograrlo, pero para hacerlo es necesario dejar fluir la vida, no acosar, tener paciencia. Eso estoy leyendo y creo que voy logrando un camino, pero mi ego me ataca y a veces ni se que reacción debo tomar...afortunadamente estoy entendiendo que si puedo...gracias

He sentido que como padre estaré siempre de la mejor manera para que mi hija. Buscaré que se desarrolle y aunque no tengo todas las respuestas las buscaré....en fin esto es una declaración de que siempre seré el padre de mi hija, pero es un construir día a día y es una labor grandiosa, este mes que se llama del padre y que dicha figura es relegada muchas veces, siento que cada uno debe construirse como padre para dar lo mejor, la vida muestra muchas enseñanzas y depende de cada uno para lograr lo mejor. Ayudar a la formación de un hijo es una tarea épica, pero al mismo tiempo sencilla, he entendido que si práctico mi conciencia interior, la vida fluye y hace que aspectos de la vida como ayudar al desarrollo de mi hija sea más simple.

Por otro lado, estos días he sentido cosas que creí que había superado, soledad, ansiedad por la terminación de mi relación y otras tantas más, pero sigo en mi proceso de crecer y entender que esto en gran medida es mi ego, que ante el menor descuido sale a relucir, también esto me ha hecho entender que añoro la relación con mi ex, aun por lo que me brindaba de confort y comodidad y que ahora debo encontrar y ajustar en mi nueva situación, vaya tarea permanente para entender que la vida es de cambios, y que estos no siempre avisan y además que una cosa es decir y otra vivir, este vivir es saber afrontar el reto de cambiar para crecer....


Pido guía, una guía que me ayude a seguir creciendo en el camino que estoy recorriendo y que me llevará a una iluminación, para superar mi visión cuadriculada y limitada aún, que tengo de la vida, que me lleve a cambiar la forma de responder, que me ayude a dejar de aislarme de mi sociedad, de dejar de creer que tengo la razón...a seguir cambiando mi ser...estoy caminando y sigo aprendiendo y aprehendiendo.

Volver a comenzar

Hola me encontre esto en el camino y lo quiero compartir....contigo

Volver a comenzar


By Jordi Rosals
abril 13, 2012 - 12:04 pm
Cambio

Es muy común, aunque de forma un tanto disimulada, la idea de que la vida es algo estático. Todo el mundo entiende que la vida es algo dinámico pero a la hora de la verdad, interiormente invocamos la inamovilidad de las circunstancias y de la vida. Cuando se producen cambios, sobre todo cambios bruscos, nuestra mente invoca este aspecto, supuestamente deseable de la realidad, que es la situación estática como referente de paz y de equilibrio.





Quede claro que el equilibrio y la paz, no provienen de esconder la cabeza bajo el ala (o bajo tierra, como el avestruz) sino en adaptarse armónicamente a los cambios. Adaptarse, he ahí la palabra clave de nuestro equilibrio psicológico y emocional. ¿Qué es la adaptación? Adaptarse es ante todo, estar en disposición de volver a comenzar sea cual sea la situación. Pensarás que esto puede ser sinónimo de ciega obstinación. Pues bien, volver a empezar es en esencia, asumir nuestra naturaleza cambiante. No somos estatuas de mármol, granito o bronce, somos seres humanos, vivos y con un potencial intelectual, espiritual y mental, increíble. Somos pura potencialidad de cuanto nuestra mene pueda concebir.



A lo largo de mi vida, se ha repetido la circunstancia de tener que volver a empezar en diferentes ámbitos: personal, profesional, espiritual, etc. Mentiría si afirmara que jamás sentí apego a una realidad idealmente estática. Mentiría si no afirmara que he vivido asustado, oprimido por las limitaciones de las circunstancias exteriores y con una visión de futuro muy oscura. No es fácil ni automático adquirir una perspectiva de “volver a empezar”, lo cual quiere decir, volver a ilusionarte, volver o empezar a sentir que tú eres una realidad potencialmente dinámica y que tienes la potestad de dirigir tu vida según tu voluntad. Por lo menos a mi me ha costado. Pero no, volver a empezar no tiene por qué ser una tarea ardua y al alcance de pocos. Está impregnado en nuestro ADN espiritual: Si queremos, podemos.



Cuando veas que tu realidad parece hundirse; cuando notes que tu perspectiva vital se reduce a un estado de perenne lamentación. Cuando te sientas de este modo, invoca tu intrínseca capacidad de comenzar de nuevo. La imagen ilustrativa puede parecer algo vulgar, pero se trata de activar el botón de RESET mental. Sí, siempre podemos activar nuestro “reset” a voluntad aunque cueste de creerlo. Me dirás ¿Dónde se encuentra este botón de reset mental? Evidentemente es una metáfora, una metáfora de tu realidad mental y espiritual. Tú eres mucho más que puro carbono y biología. Eres un ser espiritual, sin límites por lo tanto; eres parte del Universo o Mente Creadora de cuanto existe. En ti se encuentra tu Ser Interior y verdadero, que existe más allá de tu realidad física. Apela pues a tu realidad espiritual. Busca y encontrarás. Llama a la puerta y te abrirán. En ti hay todas las soluciones espirituales a cualquier situación. Entra en ti, sea por la meditación, sea por la oración, o simplemente por una actitud relajada y contemplativa. Contacta con tu Ser Interior y disponte a recibir aquello que anhelas. No existe la posibilidad de quedarte con las manos vacías, el Universo siempre responde porqué tú eres parte integrante de este Universo.



Si este artículo ha sido de tu agrado, te sugiero que lo compartas con tus amistades o familiares. Gracias.

Como me siento

Con un proceso por seguir, ya salio el divorcio ahora falta realizar todos los trámites de registro y demás. Esta semana lo esperaba, así lo sentí el domingo pasado...también me decía alguien, que es como clarividente, que tenía miedo o ansiedad para tomar alguna decisión que lo revisará....en fin son tantas cosas que suceden en el ser humano. Ahora sigo más que nunca decidido a continuar luchando y siguiendo en mi proceso de desarrollo interior, quiere ser un ser que cada vez ilumine más. Todavia debo mejorar muchos aspectos, mi ira, mi orgullo con prepotencia, mi subestimación, en fin cosas que cada día conscientizo para mejorar y que deseo realizar acompañado de un guía espiritual...esa es mi búsqueda.

Como me siento

Un fin de semana intenso, el primero donde por acuerdo con mi ex mi hija se quedad con ella, me sentí extraño pero fue interesante pasar un tiempo conmigo en fin de semana, también alguien me visito y ayudo a compartir un fin de semana diferente. Por otro lado realicé un curso de Reiki nivel 3 y sentí un montón de sensaciones e incluso alguien del mismo me dijo que tenía mucha ansiedad o miedo por algo que debo decidir, aún siento eso y hoy sobre todo es un día de bastante intensidad. La he pasado bien...

como me siento

Vaya días...el finn de semana estuvo totalmente dedicado a mi hija, mi hermana, mi sobrina y mi madre y yo claro. Fue lindo ver a mi hija sonreir, yo por mi parte debo cambiar mi parquedad en mis relaciones con mi hermana especialmente, parezco insensible y me siento a veces incomodo.

Por otro lado ha sido una semana de aprendizaje intenso en cuestión de relaciones interpersonales, he dejado muy claro que quiero y eso me ha traido algunos inconvenientes de alguna amiga que iba por un rumbo diferente y me veia como posible pareja, creo que quedo claro y eso ha hecho que dicha persona se aleje y yo haga lo  mismo, esto creo es lo mejor aunque no dejo de lamentar que pase. También con alguien de otra ciudad quedaron las cosas claras, esta reacció fue emotiva pero menos intensa, cosa contraria con alguien a quien hace algún tiempo había dejado todo claro pero que ella parece que albergaba esperanza de algo en algún momento, con ella si decidi alejarme porque siento que podría desencadenar en algo más desagradable de lo sucedido. Tengo claro que estoy cambiando mi ego de creerme un donjuan, ya no deseo eso, pero la transición no es sencilla, además algunas mujeres ven en mi una posible pareja y esto ha distorsionado una amistad...en fin debo seeguir nutiendo mi vida y creciendo, me falta y ante todo tengo claro no deseo dañar ni dañarme, hoy por hoy no tengo a nadie cercano a una pareja pero debo procurar que esto quede claro y evitar dualidades, dudas y demás que hace que una persona vea una esperanza y terminemos en el tiempo haciendonos daño....

Como me siento

Dias y días de aprendizaje. Esta semana ha sido de claridad para algunas personas que me veían diferente, fue sincero y exprese cosas de mi vida que en otras circunstancias de mi vida problamente no habría hecho, siento que es que un progreso para yo ser verdaderametne transparente. Entendí que he tenido temor de mostrar que soy un ser humano con errores y aciertos como todos, entonces para muchas personas era alguien sin problemas, seguro de si mismo, exitosos en todos los campos de mi vida, y si tengo muchas cosas positivas y soy exitoso, pero también lloro, me duelen muchas cosas, sufro, en fin todo lo normal, pero quería proyectar una imagen de infabilidad y perfección que no era realista, es un mecanismo de protección y defensivo para aislarme y evitar mostrar todo lo que soy por temor a no se que, o si a que me vean, me juzguen y me sienta vulnerable, pero eso es una falacia, soy un ser vivo con todo lo que ello implica y si quiero mejorar como tal debo derribar mis barreras que hacen que actue psicorígido y prepotente.

Hola, hoy es un día mas de vivir plenamente. Viniendo en el bus a la oficina sucedió algo que me puso a reflexionar, y es la forma de contestar, el conductor le sucedieron dos hechos con pasajeros, uno que timbro a destiempo, o eso pareció, el conductor le dijo que no era para parar en dicho sitio y paro de todas formas, la persona le contesto que él no había escuchado, el conducto movió el carro en muestra de molestia, más adelante una pasajera se devolvió, después de bajarse a preguntarle al conductor si había visto un llavero, el señor respondió que el no se daba cuenta por el puesto que tenía, la señora se sintió agredida y le dijo que no respondiera groseramente y tratara bien a los clientes. Estos hechos me hicieron  ver que yo respondo ante requerimientos, pero mi tono puede demostrar desatención y grosería, la verdad lo he visto pero no lo había conscientizado. Me parece que ahora mi camino, en este aspecto, es mejorar la forma de contestar y entender que debo respetar al otro. Otra cosa que me ha sucedido y que aún estoy observando y procesando, es ver mis posiciones sicorígidas en mis relaciones, que impiden que el otro exprese lo que siente u opina sobre mí en forma abierta y sin limitaciones, también en que se acerque y yo me acerque al otro. Escucho sugerencias.

Como me siento

Siguen siendo días de mucho crecimiento. Hoy me siento particularmente vital, ayer tuve una noche de mucha actividad, escuchando Only  Time de Enya, sentí vacío y soledad, llore un rato y luego entendí que mi ego esta ahí siempre esperando a atacar, sentí que realmente no estoy solo, sería un desagradecido ver como mi madre me atiende y esta pendiente, como me quieren mis tías, como tengo un amigo que lo llamo media hora antes y esta dispuesto a encontrarse conmigo, como tengo amigas...esto es un capítulo aparte..en fin tengo a mi hija que es un regocijo constante...me tengo a mí y todo lo que he construido y tengo a Dios.

Como me siento

Hace ya un mes no entraba acà, pensaba que era porque tuve malo internet unos días, pero acabo de reflexionar que era porque no lo querìa hacer. Este han pasado muchos hechos, firme el acuerdo de divorcio, me gradue como psicologo, estuve un día enfermo, me aleje de algunas amistades, sigue cerca de ortras, me acerque más a otras, me enoje muchas veces, me concientice mucho mejor de que me enojo, siento que sigo mejorando como ser humano y que he ayudado a otros a que mejoren. Vì algunas grandes peliculas y otras no tanto, compartí grandes y hermosos momentos con mi hija, con mi madre y otros seres queridos, compartí con Dios, termine de leer el libro El Monje que vendió su Ferrari y quiero volverlo a leer y empezo otro sobre la mafia italiana. Una gran cosa que entendí es que pongo barreras para que las personas se acerquen a mi y estoy buscando mecanismos para cambiar eso, también que a veces seres queridos me llaman a saludar y contesto agresivamente...ha sido un mes de tantos y tan bellos momentos...una amiga me decía con vos es maluco hablar porque siempre decís que todo lo que te ha pasado puede ser duro pero ha sido bueno por el aprendizaje, me causa hilaridad esto pero, no es mejor así la vida que lamentarme y no ver el momento de crecimiento y mejora que puedo sacar....

Este mes sigo creyendo firmemente que el amor es vital para vivir, que deseo amar a una mujer integral de mente, cuerpo y espiritu, que no deseo dejarme llevar por momento que puedo lamentar, pero que aún lo hago...que amo a una amiga como amiga que conocí por chat pero que ella y yo nos hemos alejado por cosas que no deberían valer la pena y que podemos seguir siendo amigos y no temer tanto porque nada pasará porque deseamos ser muy grandes amigos y yo quiero verla y recordarla así.

Me hacía falta...en este momento me siento libre de expresar cosas a veces sin coherencia, pero este medio me permite liberar y sentir.

Gracias.

Como me siento...

Hola, vaya semana intensa, bastante actividad. Todavía recordando la pasada en Bogota en el festival de teatro donde compartí con un amigo y compañero, fue algo sensacional y de mucha disposición, aunque mi compañero de aventura no sintió que me haya liberado mucho en expresar y sentir. La verdad eso me ha hecho reflexionar, yo creí y vengo haciendolo, porque siento que me he soltado y hablo de mi mundo interior con las demás personas, por lo menos con aquellas más cercanas, pero desde hace algunos días me han hecho ver que me falta, que mi expresión de mi ser es limitada. Seguiré revisando.

Por otro lado, el viernes pasado hubo firma para el divorcio, fue un momento culminante de muchos irés y venires, donde mi ex se comporto de una manera desconocida, ambiosa y quizas hasta egoísta, me dejo la sensación que puede seguir pidiendo más cosas materiales porque la niña las puede exigir, pero la sensación va más allá, porque creo que ella lo querrá más porque yo gano un determinado salario y no porque la niña lo necesite. Deseo y espero que mi temor sea solo fruto de la experiencia para firmar que una realidad porque también creo que estuvo mal asesorada y aconsejada y sé que si se fija en su forma de creer en Dios y en su corazón será diferente. Le deseo lo mejor, sigo creyendo que nuestra relación marital aún no ha terminado totalmente, siento que ella no ha sacado todo...o seré yo?....en fin yo creo que mi amor por ella ha cambiado radicalmente, pero sigo creyendo que es una decisión y puedo seguir.

En fin, el fin de semana fue intenso, uno porque pense mucho en todo el tema del divorcio, en lo que vendrá, en lo que paso, en que paso y por qué...al mismo tiempo disfrutando de mi hija gratamente y con mucha expectativa sobre su futuro y como ser un mejor padre ahora separado, también disfrutando a mi madre y a la familia y por el otro siguiendo mi desarrollo interno que incluye una reflexión sobre si sigo o no trabajando, si debo buscar mi camino diferente al trabajo actual, en fin creo que el divorcio, mi nuevo título de Psicolo (lo recibíe el jueves pasado), mi hija...y todo lo demás, han hecho que revise toda mi vida de una forma integral. Ayer estuve en un curso de Reiki nivel 2, al principio mi mente estuvo ocupada en miles de cosas, incluyendo el divorcio, luego me conecte y finalizando el día me sentía mucho mejor....el tiempo ayuda en todo, pero se necesita disposición. Ahora me siento más tranquilo, amoroso y dispuesto a seguir mejorando y caminando para que mi vida siga fluyendo. Gracias a todos.

Como me siento

Mi vida evoluciona. Mañana es un gran día, firmaremos un poder para el divorcio, creo que es un punto de inflexión necesario en este momento, aunque siendo sincero creo que la historia de esta relación aún no ha terminado, falta algo más por decir y vivir...aún no lo sé pero lo siento.

Bueno ha sido una semana pasada por grandes experiencias, mi madre cumplió años y siento que lo celebre con sentimiento de amor, por primera vez sentí que propicie todo para organizar y aunar esfuerzos familiares, no fue el magno evento, pero siento que valió la pena y ella se sintió cómoda con sus hermanas y hijos, por el lado de mi hermana sigue viviendo una situacion dificil pero sé de corazón que saldrá revitalizada de esto. Semana santa de mucha actividad, me dirvertí bastante con un amigo en Bogotà viendo teatro intensivo en el festival, fue encantador, encarretador y de mucho aprendizaje. Gracias a èl por su compañía y compartir tantos momentos gratos.

Bueno luego me explayaré...gracias a mi prójimo y a mi ser divino por permitirme seguir el camino..

hoy como me siento

Màs que hoy es como me he sentido esta semana, ha sido creo una semana donde me siento alejado de mi lado espiritual, inicie el lunes con reuniòn con mi ex y la abogada, sentì rabia e irá dicho día, el martes aún lo sentía, el miercoles me sentía mejor, el jueves le envie a mi ex un mensaje diciendo que el amor es una decisión, bueno eso lo he sostenido desde el principio, pero le escribí además, que yo sentía que este matrimonio aún se podría salvar, que de mi parte se tenía la disposición, además agregue que no esperaba respuesta y es cierto, por lo menos en mi conciencia quiero que quede claro que este matrimonio fue de mutuo acuerdo y el amor entre ambos ha cambiado radicalmente, pero de mi parte he estado dispuesto a intentarlo, aunque ya siento en mi ser que esto cada vez es más lejano y remota la posibilidad de volver con ella. El fin de semana con mi hija ha sido delicioso, la siento más relajada y abierta, más temperalmental pero más comprensiva...es hermoso el desarrollo de mi hija.

Con mi familia las cosas de mi hermana andan definidas con su esposo pero dramáticas, definitivamente estamos más juntos y necesitamos apoyarnos mutuamente...creo que se lo he demostrado y me siento orgulloso de ello. Con mi madre he sido honesto y sincero y siento también mucha cercanía con ella.

De mi vida personal, siento que con una amiga lejana he dejado totalmente clara mi posiciòn sobre lo que deseo de una amistad, es lo mismo que he tratado de lograr en todos los frentes pero a veces siento que no soy suficientemente claro y vehemente, siento una cosa, aunque me siento tentado en momentos de volverme más mundano y dejarme llevar por placeres que antes fácilmente manejaban mi vida, siento que mi camino es encontar mi iluminación y paz interior y para ello debo negar dichos placeres que a la larga se pueden volver es problemas que me dañen o dañen a otro, ahora traigo nuevamente a colación un pasaje del libro El monje que vendió su Ferrari, decía que si deseas cambiar tu vida integralmente debes ser consciente en decir no a muchas cosas que aparentemente son el camino fácil y correcto, mejor dicho para lograr un desarrollo interior es necesario tener objetivos claros y dichos objetivo se logran siendo coherente con el decir y actuar, eso quiero en mi vida, a veces siento que decir no o ser yo puede ofender y alejar a personas que quiero, pero deseo de corazón ser coherente y si alguien me quiere debe entenderlo.

Siento que ha sido una semana donde por lo descrito en los párrafos anteriores, he estado sucumbiendo mucho a mi ego, hoy no más sentí eso y me estaban invadiendo pensamiento de irá y vanidad innecesarios, quiero reforzar mi vida espiritual, esta semana encontre a una vieja amiga que me hizo ver que la entrega a Dios, según ella, es total y él nos muestra un camino que debemos seguir sin dudas si queremos la salvación, también me hizo ver que mi vanidad muchas veces, y aún hoy, hace que si alguien me dice estas atractivo, yo quiera aprovechar eso aunque conscientemente a veces no lo vea, creo que ella tiene razón en parte, porque he cambiado, y debo seguir haciendolo, lo que me esta quedando claro cada vez más es que mi camino a Dios pienso no es por el lado de seguir una iglesia cristiana de cualquier índole, siento que el camino que Dios me muestra tiene más variedad y que mi amiga encontró un camino cristiano con una iglesia evangélica, pero el mío parece ser diferente, quiero verlo y seguirlo..siento que a veces es claro pero otras...en fin, sigo adelante.

Esta semana seguiré esforzandome en todos los ámbitos, como todos los días será de retos y oportunidades para seguir creciendo, gracias  Dios y a mis seres queridos que me acompañan en este camino.

Hoy como me siento

Hoy es un día para ser mejor como ser humano y ese es mi propósito, he logrado apaciguar mi ego, aún falta, he logrado entender que tengo dones para ser un mejor ser humano y ayudar a otros, he logrado ver y sentir la felicidad...he logrado y seguiré luchando por mi iluminación. Gracias.

Hoy como me siento

Han sido días recargados....el viernes por ejemplo me deje tentar y me fui con algunos compañeros  y me tome unos tragos, creo que demasiados aunque no me emborrache, les conte de mi divorcio. El sábado salí con una amiga que respeto mucho y con la que me relaje, con la que no tengo nada, pero con quien me siento tranquilo, fue rico compartir un rato de rock. El domingo la pase super con mi hija. Ayer lunes fue el dìa con la abogada y mi ex para discutir nuevos terminos del divorcio, la verdad no me sentí bien aunque pude sacar muchas cosas. Sentí que ella ha cambiado, se ha vuelto más ambiciosa y creo que se deja influenciar, yo solicite justicia no por lo que una ley diga en un papel, sino por la historia que compartimos juntos, la verdad todo no salió como esperaba, pero al fin creo que estamos llegando a un término donde podemos cerrar este caso.

Me siento traicionado y triste con mi ex, quizás sienta lo mismo ella, pero la verdad hasta la semana pasada alguien me hizo reflexionar si debía volver a intentarlo, me ví tentado a escribirle el viernes pasado y el fin de semana, pero las horas pasaron y no me sentí con ganas reales de hacerlo, al verla ayer la ví hermosa, pero la verdad no sentí ganas de compartir nuevamente con ella. Ayer al salir de la cita, sentí rabia, estaba dejando salir mi ego y me estaba llenando de irá, afortunadamente con lo que he logrado estos meses disipe parte de ese sentir, aunque hoy sigo con algo de ello, hoy por error me envío un mensaje , no cariñoso ni mucho menos, pero volví a sentir que mi ego aparece trantando de generar celos imaginando cosas, eso es momentaneo y creo que en algún momento ella encontrará una pareja, de hecho yo deseo lo mismo para mí, pero el ego juega un papel aún vital en nuestra relación y actúa de una forma hasta traicionera, no debeo desfallecer, me siento que en este tiempo he logrado tanto en mi desarrollo interior, no quiero recaer o si lo hago es para salir fortalecido, creo que sigo teniendo mucha fortaleza y agradezco a muchas personas que me han ayudado y lo siguen haciendo y a Dios.

Hoy como me siento

Bueno acaba de pasar una semana intensa, sumamente intensa y de mucho aprendizaje, siento que que fue una semana de pura emocionalidad y que me aleje de mi espiritualidad, pero siento que aprendí y que todo lo que sucedió permite que crezca nuevamente como ser humano en busca de mi desarrollo interior.

También disfrute de mi hija de una forma maravillosa, su cumple sin sus padres unidos, pero dando lo mejor cada uno a su manera. Deseo lo mejor para mi hija y a veces siento que me quedo corto, aùn así seguiré siendo un padre buscando dar lo mejor....


Un abrazo y gracias totales.....

Hoy como me siento

Escribir el domingo pasado me ayudo a sacar tantas cosas que me atormentaban, en especial lo de mi ex, aùn siento momentos donde mi ego me llama y me ataca para que la rabia y la irà me dominen, pero cada vez veo que nada me gano con ello y siento que verbalizar es vital pero escribir ayuda bastante, y eso debe ir acompañado de otras maneras de canalizar tus energías sin dejarte llevar de la emoción ni reprimirlas.

Otra cosa que resalto es que mi búsqueda espiritual cuando persiste y aguanta los ataques del ego, rinde frutos tan hermosos como encontrar personas sensibles que te escuchan y a quien escuchas y ademàs sientes que definitivamente no estas solo, ni nunca lo has estado. Es necesario persistir y no dejarse llevar por tentaciones pasajeras, no olvidar el objetivo. Gracias.

Hoy como me siento

Esta ha sido una semana de más emociones que amor, la verdad el fin de semana  pasado la pase bien y toda esta semana ha sido de un aprendizaje enorme.

En lo laboral, inicie una semana de carreras, había que sacar muchas cosas y el tiempo apremiaba, aún lo siento pero el lunes y martes fueron de un poco regaños, y mucha tensión, al fin entendí que debo relajarme y además no desahogarme con los compañeros, sea con gestos o actitudes que de verdad no soy yo pero al mismo tiempo lo soy, no deseo ser indiferente ni grosero, pero en ocasiones con algunas personas me siento y expreso así. Aùn así creo que he mejorado y me siento menos indiferente y con frases o actitudes groseras ante los demàs. No quiero que esto se interprete en que soy malgeniado y grosero con todos, pienso y siento que es con algunas personas, la mayor parte del tiempo estoy serio y dedicado firmemente a lo laboral, pero existen momentos en que si soy grosero con algunas personas. Eso lo estoy cambiando siendo consciente y mirando dichos momentos.

En lo académico, a la espera de noticias de la U para saber sobre mis grados, no me siento muy satisfecho con mi graduación pero la verdad es un orgullo llegar a ser psicologo. Siento que algo que inicio como un hobby puede volverse una actividad alternativa a mi vida laboral o quizas definitiva.

En lo personal, bueno el lunes termino con una noticia de mi ex, quería cambiar las condiciones que habíamos acordado y que justo esta semana ibamos a firmar un poder para seguir con este tràmite, toda la semana esto me ha movido emocionalmente y hoy culminamos con un chat donde el avance no fue notorio, estamos a la espera que la abogada que nos represente ayude a que haya un buen arreglo y no haya juicio o  por lo menos un arrego aceptable y sin juicio. La verdad siento que soy justo en mi apreciaciòn, de seguro ella piensa lo mismo, hoy esta escritura y otras actividades me están sirviendo de terapia para no desfallecer y dejar que las emociones triunfen sobre el amor. Justo esta misma semana, sentì que la relación con mi ex esta llegando a un punto sin retorno, una compañera me preguntaba que si habían esperanzas de volver, yo sinceramente las veo muy lejanas y remotas. El miercoles pasado fui por mi hija y sentì que ella iba a una cita, la verdad no sentí celos porque yo he hablado y salido con amigas y no significa que ya tenga una vida o una relación con otra persona, pero sentí que ella y yo ya no eramos o podríamos ser pareja, el tiempo cambia muchas cosas pero eso sentí, yo justamente saliendo en estos días con una amiga me sentí lejano a mi ex y ya sin conexión siquiera para buscar y salir con ella. El viernes me sentí con rabia, al igual que el lunes y hoy por lo que ella esta pidiendo, sentí que era y es injusta, pero el viernes me parece que Dios me mostro algo y es que no debo  permitir  que el ego me cubra, por mucho que ella quiera aprovecharse, no debo empezar a actuar en emoción sin amor, le quiero extender mi amor y mis mejores deseos, para ella y su familia, para nuestra hija y para todo mi prójimo. Pero veo que esto no es sencillo y cada momento son pruebas para no permitir que mi ego me ciegue y el amor por el pròjimo se vea superado, la verdad he querido escribir hoy para relajarme y evitar pensar que ella es mala o esta actuando mal, quizas ya no conozco muchas de sus facetas pero en mi no quiero que quepa el mal, ni la rabia, ni el odio. No busco volver a ser su pareja, ni su amigo, ella será la madre de mi hija siempre y mantendre una relación quiera o no con ella, así que quiero desearle lo mejor y que de alguna manera sigamos en buenos terminos, que nuestras diferencias no superen nuestras coincidencias.

También quiero resaltar esta semana dos hechos, uno que no he tenido ganas de salir a beber licor, los compañeros hacen comentarios de que estoy en otra religiòn o cosas por el estilo, pero la verdad si quiero compartir con ellos u otras personas, pero desde el dialogo sincero y transparente, si hay una cerveza o algo más, no quiero llegar a emborracharme ni ser un valiente por eso, así que no me siento cómodo prefiero buscar otros espacios y ser sincero conmigo ante todo. Por el otro lado leí algo en el libro El monje que vendió su Ferrari, y que dice " La gente realmente esclarecida, la que experimenta la felicidad a diario, esta dispuesta a renunciar a un placer a corto plazo a cambio de una satisfacción a largo plazo", esto viene a colación porque siento que yo aún necesito llegar a esto, esta semana lo he vivido y siento que deseo renunciar al placer momentaneo para lograr una verdadera felicidad, pero también he visto que no es tarea sencilla pero es posible.

Gracias a quien le y entiende, a quien lo hace y opina, a quien concluye, a quien me da consejos, y a todos los seres maravillosos que me están rodeando, sé que me falta pero el camino lo estoy recorriendo. Te amo Dios, me amo y amo a mi prójimo.

Hoy como me siento

Hola hoy y estos días han sido de mucho aprendizaje. Hace algunos días conocí una persona muy especial, el dialogo con ella se fue dando y enfocando a una atracción, esa atracción iba en contra de lo que estoy viviendo, uno porque ella tiene pareja estable y dos porque yo hoy no deseo relaciones solo emocionales. La verdad me estaba dejando llevar por la corriente por decirlo decentemente, realmente era un ego de sentirme importante, querido y deseado, luego esta semana me entró un deseo enorme de definir y pedir a Dios que me guiará, ayer recibí un correo de ella donde manifestaba su dolor por estar dejandose llevar por la emoción de una relación que iba en contra de ella misma, estabamos alineados y mi luz divina me estaba mostrando el camino que quería. Depués de esto entendí mucho mejor todo lo que me esta pasando, nada es gratuito, la ley de la atracción existe, Dios te guía, un montón de señales que están y a veces no quiero seguir o ver....ella ahora es una buena amiga y creo que nuestra amistad esta fundamentada en hechos de honestidad y transparencia, aprendimos y seguimos haciéndolo. Gracias a ella, y a todas las personas, a mi maestra de Reiki, a mi hija, a mi ex, a mis amigos y tantas personas que están ayudando en mi vida. Gracias  a Dios.

Hoy como me siento

Desde la última vez a hoy siguen pasando muchos acontecimientos. Ya definí con mi U que me gradúo de psicologo el 30 de marzo, me toco realizar muchas diligencias, esto casi me saca de quicio, pero lo fabuloso es que lo tome con calma. El fin de semana compartí con mi hija y con un primito de ella, realmente al principio parece dificil tener dos niños y además me sentía agripado, pero en realidad ha sido una linda experiencia, siento que al niño le falta una figura paterna y la madre lo descuida un tanto, el sábado compartí con ellos, mi madre y la familia de mi hermana, ella estuvo con nosotros amaneciendo en mi casa y la pasamos bien , en especial mi hija que se divierte bastante con su prima, el domingo estuvieron todo el día juntas, porque estuve en curso de Reiki. Allí descubrí en algún momento, que realmente estaba engañado, sentí que mi ex era mi alma gemela, o eso creía, luego entendí que quizas era el reflejo de una culpa con una novia que tuve hace años y visualice en mi ex a dicha persona para que me perdonara, luego de esto entendí que mi ex quizas no es ni será mi alma gemela, que estuvo conmigo el tiempo necesario para que aprendieramos y compartieramos a nuestra hija. Han sido días esplendidos.

También vengo leyendo varios textos, en uno encontre un mensaje que me ha llegado por diferentes lados, y es que escribir es muy valioso porque ayuda a concretar lo que sientes y lo que quieres, recorde este blog.

Esta semana tambièn he sentido euforia y ansiedad y muchas energías. Un abrazo al mundo y las personas semejantes, los amo.

Hoy como me siento

Hace días no ingresaba. Estaba en una semana de intensidad física, me siento hiperactivo, estuve arreglando mi nueva habitación para disfrutar diferente mi espacio cuando estoy solo y cuando estoy con mi hija. Ahora cambie de cuarto y ya no cuento con tv en la habitación y mi hija tiene una sola habitación para disfrutar ella y tenernos ambos más cerca. En lo personal sigo trabajando en mi desarrollo interior, han sido días de introspección y no he salido mucho, solo el sábado estuve con un amigo y fue una buena velada, al otro día sentí q había bebido una tonelada de ron y solo me tome 6 tragos, siento que he cambiado y me gusta. Esta semana me debo cuidar para este próximo domingo realizar mi segunda parte del curso de Reiki al que asisto con muchas ganas y deseos. También he conocido una persona por chat, con la que nunca antes había hablado y por este medio me he explayado y ella también, ha sido interesante. Hoy he estado en con mi ex en una consulta con la psicologa de la niña y nos informa que nos ve bien y lo más importante que ve a la niña muy bien, así que por ahora no seguiremos asisitiendo a estas terapias porque terminaron. También estamos finiquitando los trámites para presentar el divorcio, creo que ha sido un tanto complicado pero hemos llegado a acuerdos gana-gana en casi todos los frentes, siguen existiendo diferencias pero la disposición a construir (no cediendo) prima y ayuda mucho. De hecho desde que decidimos iniciar trámites de divorcio, me he sentido liberado de algo que creí debía seguir por tiempo indefinido, es bueno sentirme tranquilo en una decisión como esta, eso me ha permitido conversar en mejores términos con ella. Bueno hasta la próximo, amo a Dios, me amo y amo a mi prójimo. Un abrazo fraternal.

Una perspeciva

Hoy como me siento

Sigue siendo tiempos de crecimiento, hoy conocí por medios como este a una mujer que me pareció sumamente honesta en su comunicación, la contacte x que me dijeron que quería hablar conmigo y me atreví, inicie una conversación y fuimos honestos, como hombre he creído que decir no a una mujer no es cortés y que es mejor seguir el juego y si ella quiere algo o lo permite bienvenido sea, en mi corazón esto lo quiero cambiar y con ella deseaba que quedará claro q ahora no quiero una relación ni buscar mujeres para aprovechar situaciones o aventuras esporádicas, antes de escribirlo me sentía como que estaba desperdiciando una oportunidad, pero esto era mi ego mi ser decía otra cosa y me sentí honesto y tranquilo al seguir mi ser. Luego fui a hidroaeróbicos, la verdad los disfruto sobremanera, son exigentes y el único hombre pero me siento feliz realizandolos, me intimida el sitio pero lo enfrento y el miedo se va despidiendo. Ahora acabo de hablar con mi ex, le dije que como nos repartiriamos algo, la verdad en situaciones como esta surgen cualidades en los humanos que buscamos defender lo que nos pertenece y cada uno cree tener la razón y de hecho la tiene, lo curioso es que a mi luego me queda un sentimiento como de culpa pero ahora escribiendo y reflexionando creo que debo defender mi punto hasta donde sea posible sin querer dañar al otro y sin dañarme a mi. También esta semana me han hecho sentir algunas peronas, que soy autoritaria e imponente en mi punto de vista, estoy reflexionando y en algunos aspectos es cierto, estoy mejorando y cambiarè lo que concientie y seguiré creciendo. Gracias al mundo a las personas,amigos y familiares y a Dios por supuesto.

Hoy como me siento

Me siento un tanto contrariado, vivo momentos hermosos, mi fin de semana con mi hija muy emocionante, lo disfrute y la disfrute al máximo, siento que me preocupo es por el futuro, que no me quiera, que no pueda darle un mejor estudio, en fin muchas cosas, pero estoy entendiendo que debo mejor vivir el presente. Por otro lado, estoy buscando este desarrollo espiritual de una forma fuerte, ahora me encuentro que el mundo cristiano, a través de una iglesia con una amiga me llama permanentemente pero siento que  por ahí no es el camino, siento que Dios me muestra otras cosas, mi amiga sigue insistiendo que no debo dejarme llevar por el mundo y creencias "de hechicerías" y cosas que no son de Dios, siento que ella habla desde su desconocimiento pero al mismo tiempo tiempo me cuestiono si el camino que sigo es el correcto, siento que voy bien, mi decisión de divorciarme me da tranquilidad y siento que mi espacio esta bien, también siento que me faltan todavía muchas mejoras, pero el tema de buscar a Dios aún no lo tengo claro en su forma, pero me siento bien estudiando Reiki, haciendo ejercicio, haciendo yoga, y siento que estoy viviendo una transformación personal maravillosa, pero aún me falta, aun me enojo facilmente y siento que requiero guía espiritual, pero no me siento cómodo a través del pensamiento crístico ortodoxo de las iglesias cristianas llamase católico o evangélico....voy caminando.

HOy como me siento

Hoy es un dia grandioso, es más ha sido una semana grandiosa, sé que mi mundo esta cambiando por dentro y por fuera. La vida me ha mostrado una vez más que lo que sucede tiene que suceder, yo he tenido miedo de decidir y ahora que lo he hecho siento que me quito un peso de encima, que mucho antes pude haber decidido y que no me atreví por quere permanecer en mi zona de confort, pero que la vida tiene un destino y Dios nos lo muestra con señales cada día y nosotros no queremos ver lo evidente. Gracias señor padre, te amo, me amo y amo a mi prójimo. Soy un ser bendecido, que debo permanecer en este camino, cuando busco el mundo material con su libertinaje, y olvido lo espiritual y emocional, me desequilibro, deseo seguir en el amor. Sigo para adelante.

Hoy como me siento

Han sido días de variados sentimientos, ya le dije a ella que es necesario decidir nuestro futuro, ya consulte con abogado para iniciar tràmites de divorcio, que pienso es la mejor opción en este momento, el viernes me dejo pensando bastante esa decisión, el sábado ni hablar, el domingo me acelere y en una llamada le dije iniciemos trámites, la note indecisa , me lo dijo , que aún no sabía que quería y que le pedía a Dios que la ayudara a decidir, para mi lo mejor es definir ya las cosas, porque aún existen muchos vínculos en lo material que no están claros, lo pense, y la verdad ayer lunes me sentí muy tranquilo sabiendo y sintiendo que es una decisión acertada. Con mi hija han sido días diferentes, porque finalizando el domingo, ayer y yo, la he sentido diferente, rechazandome y molesta, a veces pienso que le estàn diciendo cosas en la casa de ella, bueno eso pienso hoy...porque he tratado de comunicarme con ella para aclarar un asunto financiero pendiente y en todo el día he sentido que me evade y no me contesta, he pensado miles de cosas y la verdad siento confianza en ella, pero creo que todos cambiamos y es dificil que nos conozcamos, en este momento estoy esperando que me llame y si no la llamaré pero siento que nuevamente no la encontraré, me da ansiedad y siento que algo pasa, pero no entiendo porque no es honesta conmigo, bueno también la mente juega mucho y esto también es una prueba para no dejar manipular mi ego la situación, al fin sería dinero lo que hace que cambiemos, me preocupa es más mi hija que este cambiado por factores externos por personas que influyan. Sigo para adelante, sanandome, sanando, prosperando y sabiendo que voy por el camino. Ah otra cosa, el domingo hable con un pastor evangélico fue algo súbito pero fructifero, definitivamente no soy aún un creyente cristiano en la Biblia, pero siento que esta persona, aunque le falta desarrollo interior, es honesto. Gracias a todos por estar y a la vida y Dios por permitirme sentir y vivir plenamente.

Hoy como me siento

Han sido días diferentes, cuando no...ayer tuvimos una cita con psicologa, ella y yo, hablamos de nuestra situación. Particularemente esta semana leyendo el libro Te amo pero puedo vivir sin ti, me dejo un mensaje que me llevo a una epifanía, por lo menos eso creo, sentí que quería mi matrimonio por no quedarme solo, que me estaba aferrando a ella por la compañía más no por amor, luego al día siguiente repetí una película que me fascina El Origen, al final cuando el se despide de su esposa me dejo otro mensaje a mi " nuestro tiempo ya paso" y algo que ella le pregunta o le cuestiona a él " tú me dijiste que ibamos a estar por siempre hasta que fueramos viejos" y él responde " ya lo hicimos", estas escenas dejaron en mí una sensación que mi tiempo con ella ya había terminado y la misma promesa que se hicieron ellos, me la hizo ella a mi, pero luego pensé es que quizás llegar a estar por siempre, significa estar por siempre qu el amor dure.....en fìn, al día siguiente hable de esto y en la noche anterior y ese día sentía que la verdad ya todo debía acabarse pero sentía que seguía aferrado, al preguntar la psico que que pensabamos de lo que estaba pasando, que estabamos decidiendo, que como veíamos ahora la relación. Yo respondí que estabamos 50 y 50 en probabilidades, pero mi explicación dijo otra cosa: Esto esta acabandose, luego ella intervino y sus palabras confirmaron mi explicación, yo traté de pedir con certeza su respuesta, la psico dijo: "dense un tiempo para dijerir todo lo que se ha dicho hoy", creo que la psico vé que esto tiene futuro, que falta algo ++++. Yo al contrario salí con un vacío y también con ansiedad, pero con la certeza que el divorcio es un hecho, empece a meditar y al mismo tiempo desde ayer he contactado a varias personas para que nos asesoren legalmente. Tambièn le dije a una compañera que me iba a divorciar, sigo sintiendo esa ansiedad y ese vacío y otra cosa más el ego me ha empezado a jugar...se meten pensamientos del pasado, recuerdos, deseos de escuchar algo de ella, sentires que creí superados, en fin el ego es inteligente y se aprovecha de mi miedo e inseguridad y busca aferrarme a ella, es tan complejo que hasta hoy he pensado si quizás no nos hicieron alguna brujería porque hoy que estuve donde mi padre, ví un anuncio en un periódico de alguien que dice hacer volver al ser amado, ligar y cosas así, me dije será que lo hago, será que nos hicieron algo así...por què ella cambió tan súbitamente, en fin mi ego ha estado bombardeandome...al fin sigue vigente esto iba a pasar, esto no ha sido súbito, han habido muchos hechos que causan la situación actual y creo que ya se esta definiendo, el lunes pienso hablar con ella y acordar el apoyo legal que debemos tener para cerrar este capítulo, nuestra hija lo entenderá y ya lo hace de alguna manera, seguiremos apoyandola y buscando impactar lo menos negativa posible su desarrollo. En fin, el EGO tiene poder, no me puedo descuidar, porque al menor atisbo de miedo o debilidad, esta al acecho, pero sigo fuerte y claro, voy para adelante con poder divino, el amor ha Dios, a mi y a mi prójimo, el ser yo un ser próspero, abundante, sanador y milagroso me permiten seguir mi desarrollo interior. Bravo....sigo para adelante.

Hoy como me siento

Ha sido un dìa diferente, han habido muchos acelerones, pero me siento mejor que ayer, me parece que estaba débil incluso ayer navegue en el face de ella y empece a dejar volar mi imaginación y mi ego empezo a actuar, pero al mismo tiempo me daba cuenta que no era profundo pero que aún así me afectaba, el trabajo debe continuar, debo seguir encontrando mi paz interior, algo fabuloso del curso de Reiki en el chakra del amor salí súper abierto, me siento feliz por ello. HOy entiendo que no debo desfallecer, ví a ella porque quedamos en encontrarnos, aún mi imaginación vuela pero ya deje las cosas fluir y me siento tranquilo. Disfruto y vivo. Amo que es lo más importante. En el trabajo hay despidos, hay mucho que hacer, pero me siento mejor hoy. Gracias.

Hoy como me siento

Han sido días maravillosos. El fin de semana empieza con un viernes con unos compañeros hasta temprano, la verdad no hay mucho interés en compartir cosas diferentes a lo de siempre, carros, mujeres, futbol y hablar del trabajo, conversación monótona y prefiero irme por mi hija con quien disfruto bastante. El sábado me esperaba un día lleno de dedicación con mi hija y un primito, todo el día estuve con ellos y realmente me divertí y espero que ellos mucho más, luego mi madre y hermana estuvieron conmigo en casa y amanecieron, yo mientras me encontraba con un amigo de toda la vida con quien no me veía hace más de un  mes, me sentí apático, cansado y hasta agresivo, al fin me hice al ambiente y compartimos un buen momento. El domingo me esperaba otro gran día, iba a realizar un curso de Reiki nivel 1, lleve a mi hija temprano donde su madre y todo el día me dedique a esto y realmente estoy encarretado, volví por mi hija y pase con ella hasta este lunes. Hoy fue un día que me sentí pesado, iracundo y sin mucho agrado por lo que sucedía, no entiendo si fue el curso de Reiki que hablo sobre la meditación y la importancia de realizarla a diario y yo haberme levantado y no poder meditar muy bien, los afanes siento que me ganaron, el resto de día no fue muy placentero, así que huí del trabajo temprano, me fue a la peluquería, luego a trotar y luego a casa, una de mis mascotas se orino en mi cama, lo que me genero una irá fuerte y la castigue, también organice parte de la casa que estaba sucia, hable con ella y acorde mañana ver la niña nuevamente y ella vendrá a casa en la tarde. Bueno estoy terminando el día y me hacía falta escribir, hace días lo quiero hacer y ayer y estos días he leído sobre esto, como una terapia importante para lograr salir adelante. Me gusta y siento que mi vida se esta encaminando. Ah, algo para resaltar el miercoles ví una pelí con una amiga, la verdad disfruto su compañía, la pelí muy desechable, luego el jueves fui a ver una muy hermosa película danesa (Un mundo mejor) una joya y con un gran amigo que estoy encontrando, con él compartí, hable y el tiempo paso. Aùn en ocasiones me siento solo, pero cada vez entiendo que me tengo a mi, tengo a Dios y tengo mucha gente que me ama. Gracias!!!

Hoy como me siento

Han sido días de experiencia y aprendizaje, lo que sé en este momento es que no puedo permitir que emociones que quiero superar me aten y hagan retroceder, hace unos días un amigo me decía que también hay que dejar a veces no reprimirse, pero esta semana que paso entendí que antes me complacía en mi ego saber que le gustaba a una o varias mujeres, aunque no aceptaba era coqueto y aunque no me acostaba con cualquier persona, si me vanagloriaba de que no era un "perro" ni que andaba con una mujer por acostarme con ella, pero al dejar llevarme por la emoción me justificaba para mis adentros y afueras sin reconocer que muchas veces podía estar utilizando al otro y al mismo tiempo irrespetaba mi ser. Ya estoy entendiendo que estar con una mujer en este momento no puede ser solo emociones que me haràn sentir desdichado luego que estas pasen, que estoy buscando compenetrar mi ser en el sexo pero vivido con amor, aunque la otra persona me permita estar con ella y no pedir nada a cambio, creo que para mi sería comprometer mi desarrollo y coherencia, ahora entiendo que ni el alcohol, ni el sexo, ni dejarme llevar me hacen feliz, solo un rato de sensaciones que luego se pueden convertir en momentos de infelicidad, más ahora que siento que he avanzado. Sé que aún me falta y sigo aprendiendo y quizás falle nuevamente, pero quiero sentir que he cambiado.

También siento una gran tranquilidad en mi relación con ella, el sábado pasado me sobresalte porque sentí que me hablo y sigue haciendolo hasta ayer domingo, con rabia y cierto tono incómodo, pero le pedí disculpas y no quiero entablar discusiones que afecten mi relación con ella y sobre todo con nuestra hija, a quien disfrute plenamente desde el viernes en la noche hasta hoy. Siento que las decisiones se darán muy pronto y me siento más preparado.

Un abrazo a quienes leen este blog y realizan algún comentario.

HOy como me siento

Hola ante todo agradezco el comentario dejado aunque en parte no entendì lo de no mencionar la ex. Bueno hablaremos luego. Hoy es un día que siento mucha paz, llego temprano a casa, y luego voy  a hacer ejercicio, regreso como algo saludable (bravo estoy mejorando el trato a mi cuerpo) y ahora escribo. Desde el miercoles a hoy han pasado muchos acontecimientos y sentires, sigo pensando que lo mejor es terminar pero aún no me atrevo, la psicologa el viernes pasado me hizo ver algunos aspectos que no lo había reflexionado, en nuestra relación permitimos inmiscuir a mucha gente que termino alejandonos, claro no es culpa del somos la pareja la que al fin decidió eso, incluso nuestra hija nos ayudo a distanciarnos, en fin el jueves estaba decido a escribir a ella para proponer alguna definición, decidí esperar a que fuera a la psicologa esta semana, ya que la terapeuta nos esta viendo a cada uno y luego con la niña para darnos una mejor orientación. El fin de semana fue un tanto solitario y extraño, por un lado mi hermana necesitaba algo de ayuda con una propiedad pero dicha propiedad queda al lado donde vive ella, así que no me sentía muy comodo y decidí no ayudar, pero esto me hizo sentir un tanto mal hermano, en fin decisiones son decisiones. Con mi hija compartí cantidades y curiosamente, debido a que la niña empezó su estudio, me ha tocado estar con mucho contacto con ella, la verdad no veo un cambio ni en ella ni en mi, estamos distantes y hablando basicamente lo necesario o generalidades, este fin de semana próximo pienso que será muy importante. Hasta pronto.

Hoy como me siento

Hola ayer y hoy han sido días de un tanto insatisfacción. Anoche despúes de escribir empece una reflexión de mi relación y la verdad lloré con la foto de mi hija y al ver a mi ex hable con ella a través de una foto, concluí que la mejor decisión, aunque una parte de mi quiere seguir, esta prevaleciendo el deseo de separación definitiva, al hablar más temprano con ella sentí que en verdad nada ha cambiado, que más tiempo para la situación actual no es viable pero pienso bastante en mi hija y es lo más duro. Hoy la ví me encontré con ella y la niña, la ví hermosa pero el sentir es tan diferente...deseo decidir ya.

Hoy como me siento

Han sido unos días donde sigo con diferentes sensaciones. El viernes compartí plenamente con mi hija, mi hermana y su hija amanecieron en mi casa, aún estoy lejos de comunicarme mejor con mi hermana pero ya existe más cercanía, lo que yo estoy viviendo en mi relación y ella en la suya nos ha hecho acercarnos. Siento soledad, pero por la costumbre de estar realizando actividades los viernes normalmente, este decidí no buscar ni licor ni rumbas, pero me hizo sentir solo, me vine conversando en el transporte con una compañera que a veces me genera sensaciones que me agradan, sè que con ella no tendrè nada porque la veo como una compañera con cariño y aprecio, pero me genera una bonita confianza por su forma de ser.

El sábado me fuí con mi madre, hermana su hija y la mía, además de mi tía y su hijo, para una finca cerca a mi ciudad, una amiga nos invito y realmente me sentí tranquilo pero al mismo tiempo tiempo vació a veces vienen recuerdos, pero principalmente porque me siento pasivo, necesito reanimar mi estilo de vida.

Es domingo y amanecí en la finca con mi amiga, mi hermana y su hija y la mìa, al medio día partimos para donde mi padre, él apenas se entero de mi separación, en la reunión familiar atendieron de maravilla a mi hija y no hablamos de lo que ha pasado. En la noche me llamo ella diciendo que iba a buscar un papel a la casa que pensaba, para mi no era conveniente y luego que colgamos me sentí un tonto por no tomar una decisión de terminar esta relación, la verdad no me sentí afectado por la llamada pero empece a pensar e imaginar cosas que mi ego buscaba desestabilizarme, me controle y entendí que realmente es de decisiones y yo debo hacerlo lo antes posible.

El lunes sigo afianzando que debo tomar una decisión lo antes posible, siento soledad, pero tranquilidad, la comunicación con mi ex es para llevarle a mi hija, ella ya la quiere ver. Siento que esta semana será de grandes cambios y hechos.

Este martes, fue de bastante trabajo, hable con mi hija, hable con mi ex, se aproxima la temporada escolar así que nos debemos ver en algún momento, me siento tranquilo hablando con ella, me siento claro que es necesario definir esto, no quiero alargarlo. Me llamo la psicologa que venimos tratando para ayudar a la niña, vamos a vernos quizás este miercoles o jueves. Otra cosa que he entendido es que no busco un reemplazo para mi ex, pero sè que voy a conseguir otra persona con el tiempo. Estos días algo me ha puesto a pensar y es que una amiga con la que estaba conversando muy gratamente se ha alejado y yo lo estoy permitiendo. En fin esta semana vendrán retos y decisiones.