Pensamientos

Los pensamientos son poderosos...te suben o te bajan...te estimulan o desestimulan...

Están ahì con tu vida, con tus programaciones, con tu día a día....dependiendo de como sea de fuerte afectan en mayor o menor medida....

Hoy siento que mis pensamientos me agobian...vengo de una situación laboral complicada y siguen saliendo cosas que deberían estar bien y no lo están...lo que sé es que soy capaz, puedo y lo logró cada día es un  reto para aprender y salir adelante, venceré, triunfaré...ya lo estoy haciendo, lo decreto y es así.

En mi vida puede el amor, el perdón, la capacidad , la valentía...rompo el circulo vicioso de la pesadumbrez y la depresión...y veo la luz y el triunfo de mi unión con Dios, me rodeo de luz de amor, de paz, humildad, misericordia divina. Sigo caminando y fortaleciendome.

Ser feliz

Vaya vaya...ser feliz, durante parte de mi vida me he preguntado que es ser feliz, primero crei que era cierto que ser feliz era tener cosas: un carro, una casa, ropo "linda", diplomas de estudio, un trabajo seguro y con "buen sueldo"...luego creí que era conseguir la mujer de tu vida, tener relaciones armoniosas con tu familia y pareja....pero a medida que conseguía algo seguía sintiendo un vacío interno...existencial que solo se llenaba por momentos y estos eran efímeros. Mi búsqueda me llevo a leer bastante, a refugiarme en mí, a mirar religiones, a complacer placeres mundanos, a dejarme llevar para que me aceptaran, a decir si sin quererlo...y fui entendiendo y luego conscientizando que todo es un proceso y se inicia por si mismo. En mi interior encontre tantas o más respuestas de las que había encontrado afuera, comence a sentir feliciedad cuando perdone a mis padres, cuando me perdone, me fui sintiendo liviano cuando expresaba mis sentires sin dañar a nadie, cuando empece a dejar de defenderme contra la sociedad y sentí que la felicidad era el día minuto a minuto de mi vida. Luego cuando llegaron momentos como la muerte de mis abuelos maternos, o el divorcio, o mi accidente del pie...sentí que si estaba fluyendo y siendo feliz...aún así en los últimos meses he vuelto a tener días que me alejan de mi felicidad porque lo he permitido, he manejado estrés o el me ha manejado a mí y querido gritar y hacer lo que me venga en gana...creo que eso esta bien pero lo que me he permitido con esto es alejarme de mi felicidad interior y de mi camino a seguir fortaleciendola...alguién me dijo esta semana que mi energía la estaba bloqueando alguien, yo creo que lo permití al alejarme de mi divinidad de Dios y lo hice porque volví a permitir que las circunstancias del mundo me alejaran...vuelvo y gracias Dios por dejarme experimentar y aprender a que debo seguir fortaleciendome y así es AQUI y AHORA. Lo siento, perdón, te amo y te lo agradezco Voy cerrando el mes de mi aniversario...con muchos acontecimientos que me siguen transformando....

Amor integral

El amor palabra tan usuada y a veces tan mal interpretada. Me enseñaron, como a muchos que amor era dificil de vivir, que de pronto con tu mamá, tu papá y algunos familiares, y que con amigos...ni hablar eso es querer...con pareja, muy poquito, que amar era muy dificil. Me parece que dicho concepto se transmitió de generación en generación en mi familia. En parte porque la programación no permitía debatir o pensar analiticamente, había que aceptar lo que los mayores dijeran, así se era católico porque todos lo eran, se era o liberar o conservador porque era de familia, se tenía que estudiar para ser alguien en la vida, se podía casar para toda la vida. Las programaciones tradicionales no son buenas o malas, solo son, como practicamente todo en la vida, los calificativos son subjetivos y ahora comprendo, innecesarios, en la vida los acontecimientos suceden y se actua ante ellos, las consecuencias se asumen. Es así que el amor no se debatía y se creía en lo que los mayores decían, casi no se enseñaba a sentir, sino a pensar, y casi siempre se pensaba en el futuro, no en el ahora...en fin esa fue parte de mi crianza. Hoy y después de conocer, experimentar, vivir, disfrutar y conscientizar, siento más que razono...a veces no del todo...y siento que el amor es la mejor y más grande expresión que un ser humano debe vivir, el amor es dar, es libertad, es paz, es respetar, es aceptar y es fluir. Pensaba hace tiempo que una pareja que se uniera a mi vida, debería ser mi media naranja, ser mi complemento, ser espiritual, gustarle los animales y la naturaleza, aceptar mi hija...otros la piden de una raza, estatura, nivel educativo...en fin ...un esteotipo...aún tengo parte de dichos "requerimientos", la verdad un ser que llegue a mi vida y si es amado....solo debe ser un ser integral...ser y complementar mi vida, ya una media naranja no es necesario porque yo no soy medio, se que un ser que este entregado al amor sera un ser espiritual, amante de la vida con todo lo que esto implica...debo seguir desprogramandome.

El amor se hace sintiendolo

Hacer el amor es de lo más súblime que puede haber para un ser humano...practicar sexo no es algo tan súblime. En mi vida he realizado ambos y soy conciente ahora que lo mejor para una persona es hacer el amor. Mi vida sexual empezo ya casi en mi adultez, fue un despertar un tanto tardío por temores inculcados en mi formación, y de alguna forma lo agradezco porque fue mejor iniciar en una edad con mayor responsabilidad. Aún así tuve una época desenfrenada, donde tener sexo con una mujer era un placer dificil de negar, deseaba sumar experiencias con diferentes cuerpos y aunque para unos u otros fue mucho o poco, para mí es ubicarme en un nivel medio, siento que no lo hice con todas las que pude ni con menos de las que quise...hoy no me siento muy orgulloso de algunos momentos vividos, pero todo lo tomo como parte de mi proceso de aprendizaje de vida. Ciertamente tuve deslices y equivocaciones llevado por el embriago del placer y de mi ego. Luego vino mi etapa marital, la cual respete fisicamente, en la parte mental hubo deslices con deseos presentes y recuerdos pasados...pero siento que fui fiel y lo viví como algo hermoso y sintiendo que lo hacía primero por mí y luego por mi relación. Durante mi vida de separado, he tenido experiencias y momentos de sexo, pero la sensación es totalmente diferente, puedo decir que insatisfactoria...mi proceso de desarrollo interior ha enfrentado mi ego con el placer, y siento que mi desarrollo espiritual interior va triunfando, ya me niego a experimentar solo sexualmente, ya deseo experimentar hacer el amor. Así lo he hecho y vivo mejor. Ayer no más, viendo alguna escenas sexuales por internet, sentí un placer enorme...pero este paso y descubrí que Dios, la vida...me viene mostrando que sentir placer es pasajero, es egoísta y que un ser humano hombre y mujer, deben buscar es el complemento basado en el amor, el amor es la fuente que permite que una relación sea súblime. Lo he sabido, lo he sentido en muchos momentos, el amor es lo mejor, pero ayer siento, que esto ya esta dentro de mí que debo seguir profundizando en el amor de pareja para poder hacer el amor verdaderamente, ya no más placer por placer...por ego. Ayer se me ilumino mi ser y este fin de semana sucedió porque así debía ser, busque estar conmigo y sentía deseos mi cuerpo...me abstuve y logre ver lo evidente tantas veces: El amor se hace sintiendo. No miento solo una vez en mi vida...hace mucho tiempo...sentí que hacer el amor era una conexión con la divinidad pura...deseo volverlo a sentir cada vez que esté con una pareja y esto tiene que estar fundamentado en el amor.

Familia

La familia es esencial en mi vida...he sido un ser que creció en una familia de padres separados, durante mi infancia fui feliz y me críe con mis abuelos, mi madre y hermana. Mi padre emigro y realmente nunca mis padres se volvieron a reunión como pareja, eso marco mi vida profundamente. Mi familia era más bien parca en cariño, el amor se sentía pero no se mostraba, durante mi primera infancia tengo muy bonitos recuerdos y hasta llegada la adolescencia siento que me desempeñe muy bien como un ser sociable y abierto...con el tiempo me sentí un ser introvertido y tímido que se refugió en el estudio, fuí poco sociable y de pocos amigos... mi vida transcurría entre leer, estudiar y mi familia, la ausencia de mi padre, el mutismo de mi madre y la distancia de abuelos...me marcaron bastante, con el tiempo entendí que tenía sus formas de ser y dieron lo mejor, los perdone, me perdone y ame. Durante mucho tiempo no creí en el amor, por lo menos en lo que aprendí era amor, aquel donde se entrega, se exige, se posesiona, etc, así que para mi el amor era dolor, era sufrir, era algo que no deseaba, también pensaba que para que casarme y mucho menos tener hijos...hasta ya siendo un adulto conserve estas creencias, pero en mi ser había una búsqueda constante de respuestas...me encerre mucho en mi, me aisle y no permitía que nadie se metiera en mi vida, aún conservo parte de eso...me volví o creí serlo, un ser autosuficiente donde poco me importaban los demás, vaya tontería de mi parte. Fui un ser que conoció muchas personas, en especial las mujeres, con las que me relacionaba y sentía más honesto y sincero, pero no me entregaba, tenía miedo a amar y que me hiceran daño, así decía que no tenía novia sino amigas, me hice e hice daño, porque una relación forma lazos y a veces no me interesaba aclarar y me dejaba llevar por las circunstancias...hoy ya he pedido perdón por dicho comportamiento a las personas que pude afectar. Cuando decidí formar familia, pensaba en hijos, mejor dicho en un hijo y ya, al fin accedí a dos....mi matrimonio fue muy feliz y disfrute mucho, aún así hubo mucho de mi vida que me marco en el matrimonio, tuve comportamientos de introversión, aislamiento pero en general dí lo mejor de mí, ya había empezado un proceso desde hace años, de transformación interna y de búsqueda de Dios por caminos más sanos y verdaderos....pero bueno las circunstancias de vida definieron otros caminos y me divorcié. Hoy siento que me gustaría tener nuevamente una familia, pienso en mi hija y quisiera que sus padres estuviesen como familia para ella, esto me recuerda una amiga joven que tiene una hija y dice que desea conformar su hogar con su pareja para toda la vida....pero lo que sucede es que a veces nos programamos y creemos que algo dura para toda la vida, yo he conscientizado que la duración de algo al decir toda la vida, puede ser relativa, para una hormiga toda la vida puede ser un día y hasta para un ser humano....lo mejor es disfrutar el momento. Toda la vida dura lo que tiene que durar y debemos cambiar de programación, aún anhelo que mi hija tenga a sus padres unidos, pero ya se que no lo hago desde mi sentir sino desde mi ego, o por lo menos cada vez es más desde mi ego, por fortuna ya lo sé, que mi ego juega con la programación de vida donde desde pequeño te dicen se casa para toda la vida y toda la vida es hasta su muerte, ahora sé que el amor existe, que se transforma, que dura por siempre pero no igual, que puedo tener una pareja por un segundo, un año o muchos años, y durante el tiempo que sea debo disfrutarlo...voy aprendiendo que familia estará siempre si aprendo y sigo cultivando el amor y no necesariamente tengo que estar unido con la madre e mi hija, mi familia seguirá siendo mi núcleo principal, mis amigos, y todo ser con el que formo una relación fructifera en amor verdadero....pero mi ego esta latente...no puedo descuidar.

Ansiedad...

Me siento tan estresado laboralmente que quisiera salir corriendo.... Por mucho tiempo he pensado y expresado que no me quiero jubilar en una empresa, que quiero ser mi empresa y aunque deba trabajar mucho más, saber que yo controlo mi tiempo y estoy dedicado a algo donde me identifico plenamente. Mi historia laboral inicia pocos meses después de graduarme de bachiller, antes escogí una carrera que por falta de dinero y porque pase como segunda opción...decidí seguir y de hecho resulto ser un acierto, aunque al principio sentí que no era lo mío, que quería estudiar otra cosa...eso duro algunos años y una vez ingrese a trabajar, sentí que mi vida además de cambiar, no quería llegar al fin de mi vida laboral con la rutina que implica ser un empleado...la verdad era un sueño de juventud y de creer, como quizás todos lo jóvenes, que la vida era para más que trabajar. Con el pasar de los años hubo momentos de subidas y bajadas, sintiendo que mi vida laboral era aburrida. Luego entendí que podía irme cuando quisiera, pero el miedo, el temor a no encontrar lo mismo por lo mismo, y luego otras razones se fueron agregando: matrimonio, hija, familia, imagen social...en fin razones que hacían que decidierá no retirarme a cumplir un deseo de muchos años. Al fin conscientice que puedo disfrutar de cada momento...que podía dar lo mejor...y eso me alimento mis deseos de ser mejor conmigo mismo, me trajo aceptación y tranquilidad. Ahora esto viviendo es un resurgimiento de un stress laboral intenso en una organización que no esta valorando a su gente, que se ven los errores y no tanto los aciertos y quisiera salir. Sé que soy capaz de seguir dando lo mejor, que quiero que sea así....y sé que SOY CAPAZ. Aún así desearía que me llamarán me dijeran tome este dinero y retirese...y lo aceptaría e iría a seguir trabajando en otro campo y seguir dando lo mejor...hoy siento desmotivación y que no estoy dando lo mejor de mí....

Amor..celos...obsesión...soledad

Ciertamente cuando se ha estado en pareja por un período de tiempo y cuando has entregado todo tu ser, se siente un vacío grande incial o durante el proceso de duelo, el cual a veces se puede tornar obsesivo...confundir con celos...temer la soledad...en fin cada pasa por uno de estos momentos de emoción se viven según la capacidad resilente del ser humano. Yo lo he vivivo en mi proceso de separación y divorcio. Según algunos expertos, se dice que un proceso de separación de una pareja, puede durar hasta 2 años, la realidad dirá que si o que no, y se tiene razón, el proceso para algunos puede que sea de horas, días, meses o años...depende de la autoestima, de la valoración personal, del acompañamiento, de lo aferrado a la emoción, al ego...que cada uno viva. Yo he vivido momentos de obsesión, es más alguien siento que se ha obsesionado al sentir un amor en la distancia y que no se acepta...todo ello es posible debido a como nuestros sentimientos se desarrollan, la formación moral desde la niñez, el acompañamiento de los padres en las etapas tempranas del desarrollo, de amistades y formadores, en fin múltiples factores. Esos sí de cada uno depende seguir el proceso y a que ritmo lo hace. Ya he conscientizado que todo esta en mí, la persona que se fue, tuvo su papel pero ella no es culpable de lo que me pase, ella participo en algo de mi vida, pero yo decido que hacer con la misma y debo partir desde mi interior, así he descubierto que amar puede doler, pero que sufrir depende de mi decisión, que puedo perdonar y así me sano yo y que mi ego esta latente para actuar ante mis miedos, mi irá y mis soledad...pero si cada vez me fortalezco, si dejo fluir, si evito aferrarme...si decreto amor, perdón, comprensión, guía espiritual, sabiduría, humildad, paz interior, sincronía y complementariedad ante la pareja que llegará a mi encuentro...mi vida interna y externa CAMBIA. Invito a que conozcan esta página https://www.facebook.com/groups/Sincronias.encuentros.reales/?hc_location=stream

Aferrarse

Durante mi vida me han enseñado y he visto que me debo aferrar a algo. A un sueño, a una ilusión, a un objeto, a una persona..en fin a cualquier cosa, eso se supone me debe brindar seguridad, confianza, esperanza. Yo he sido un ser incrédulo y desde muy pequeño la palabra fé se me volvió algo dificil de lograr, hasta perdí confianza al pronunciarla, me generaba pruebas para ver si había evolucionado y sentía inseguridad cuando no se cumplía algo a lo que supone le puse mi fé. Creer en un intangible era dificil, y ahora comprendo que dentro de mi formación y programació aprendi que como me debo aferrar a algo, ese algo debe ser tangible y cuando es intangible como que dudo...Me he afrerrado a MI pareja, a MI trabajo,a MI familia, a MIS perros, a MI casa, a MI casa. Aferrame me ha llevado a no ser libre completamente, a coartar mi amor libre y verdadero y a creer en algo irreal que MI ego me vendía como real. Ante todo estoy conscientizando que nada es MI, ni mi hija, ni mi pareja, ni mi trabajo, ni mi casa..etc. todo tiene una razón en la vida y lo tengo por un tiempo, corto o largo, eso es relativo, pero que en esencia son pasajeros y cambiará...por ej en mis relaciones de pareja, tanto cuando tuve (otro termino de posesión y aferrar) novias y cuando me case, creí que esa era mi posesión, y la verdad he sido posesivo...por ello no me entrega totalmente...también cuando esa pareja se quería aferrarme y me entraban celos si esa persona conseguía a alguien antes que yo, sentía que esa persona SEGUÍA siendo MÍA....vaya egoísta...en esencia si no vivo el aquí y ahora en libertad...me lleno de miedo y temor que me bloquean. Aferrarse a algo en la vida es limitarse. Y por qué no aferrarse....bueno porque si amo, el amor es libre, deja ir, es, no limita...si tengo fe, la fe no es agarrar lo tangible es dejar fluir la esencia de la vida y su energía para cumplir lo que yo decido crear o cambiar...pero si tengo fe en algo y empiezo a pedir con temor y carencia....mi divinidad...Dios...la unidad divina...no se unirá, si así corresponde, a mi deseo...debo tener fe y decretar que se realizará...si corresponde lo lograré y si no, mi ser lo sentirá y mi fé se transforma. Aferrar trae tristeza si no se cumple, fluir en amor y fe, trae tranquildad, comprensión e iluminación.

Decretar con palabras de poder

La palabra tiene poder, eso lo he escuchado en diferentes momentos de mi vida, desde personas cristinas sea católicas, evangélicas o de otra religión...también en Reiki, Yoga, Tai chi, y leído en diferentes libros que he leído, además de muchas personas lo mencionan como algo poderoso. Estoy convencido que las palabras son poderosas y de ello depende como vivimos. Durante mucho tiempo no he sabido como hablar, mi vida era decir lo que sentía o pensarlo, no me fijaba si lo decía en forma negativa o positiva, no me importaba realmente. Cuando conocí lo que menciono al principio, no lo tuve como muy válido, es más practicamente no lo entendí, aunque si me quedo resonando. En definitiva, se debe saber decretar, todo tipo de creencia lo tiene dentro de sus motivaciones para crecer para vivir, si un ser como yo, quiere salir adelante debe cambiar mucho su vocabulario y programaciones, lo he ido logrando y la verdad la vida cambia, el decir solo esto: ME AMO, ya en mi va generando un cambio. Los cambios necesariamente son un proceso y muchas veces llevan tiempo, acá se une a la paciencia, muchas personas se desaniman o dejan de creer en el poder de la palabra porque no ven resultados, o porque se vuelve una moda...es necesario pensar, es necesario tener fe y hacerlo con convicción. Esto no se trata de una creencia,no se trata de una moda, no es de cuestiones religiosas....es cuestión de que mi ser se transforme desde lo que digo, pienso y actúo y así encuentro que la mejor forma de hablar en poder es decretar. Decretar es decir las palabras con poder, con convicción, como dije, he conocido sobre el tema desde diferentes frentes y en estas semanas me he sentido bajo de ánimo y estresado, me decía esto que vivo esta aburridor, como todo llega en el momento que debe ser, ingrese ayer a mi fb y encontre algo sobre decretar, de hecho esta largo y me daba pereza leerlo, pero me llamo el tema y lo leía, basicamente decía pero esto ya lo conozco...pero siempre hay enseñanzas...eso es también ser humilde..y sí encontre una palabra, decretar con convicción y creyendo en lo que digo. Yo muchas veces me acostumbre a decretar y decir palabras de poder...y esperar...y esperar...pero si esas palabras permito que se vuelvan paisaje, es como decir buenos días sin mirar a la persona...todo debe hacerse a conciencia y con poder..así decrete anoche palabras y hoy amenecí con una visión mejor de mi mundo...concientizo que debo seguir trabajando y no "dormirme" en los laureles....cada día es un aquí y ahora y es el momento para ser feliz en palabra, mente y acción. Amo mi mundo y soy capaz de enfrentar los retos de mi vida. Ver algo sobre como decretar: http://www.youtube.com/watch?v=wdyegzhgGw8

Libertad

Me salio hace poco un mensaje diciendo que debo buscar mi libertad....ciertamente he sido temeroso de liberarme. He tenido miedo de hablar, de expresar lo que siento en algunos ámbitos, es más hasta he tenido relaciones de pareja donde me he coartado de actuar según lo que pienso y soy por no herir al otro y me dejo llevar por las circunstancias. Para algunos, dirán que es bueno dejarme llevar porque ese era el destino, otros dirán bueno y por qué no actúas según lo que creas. Yo he sentido más lo segundo que lo primero, creo que me ha faltado confianza y autoestima para vencer mis miedos, eso ahora lo sé, viene desde mi niñez, tuve un hogar separado y aún tengo la imagen de mi padre llegando algún día y ese día cuando llego yo ya era un adolescente, aún lo esperaba, y la respuesta fue no estaremos en familia. Las razones de la separación las vine a conocer mucho tiempo después, cuando ya era más consciente que todo pasa por algo. Pero lo que si se formo en mi fue una gran inseguridad que afianzo mi timidez e introversión. Todo ello me llevo a concentrarme en el estudio, en el cine y a una introspección religiosa. Fue así como leí la Biblia y aprendí....muchas palabras y algunos mensajes, mi búsqueda continuo, mis miedos también, mi ailamiento social, me hizo huraño y malhumorado, me volví distante en las relaciones con los demás y afiance mi falta de cariño hacia el mundo....hasta llegue a creer que el amor y amar era puro dolor y sufrimiento...seguí refugiado en los libros y desconfie del mundo...en conclusión seguí y afiance mi círculo vicioso... Por fortuna, y a pesar de muchas depresiones, seguí buscando, mi ser divino, Dios, tenía la chispa en mí para no desfallecer...he buscando muchos caminos, mis miedos han seguido y han cedido y ahora soy un ser feliz, que vive en el aquí y en el ahora...y que aún sigue aprendiendo...soy libre...pero aún me falta libertad....renunciar a la zona de confort, al bienestar que me brinda a mi y famila el salario que devengo, la sociedad que me criticaría por dejar una empresa tan buena, mis gastos...mi hija...en fin tantas justificaciones para saber que todo es ego y que aún no renunció del todo a él porque me brinda estabilidad...sigue creciendo y el camino va cambiando, mis miedos son menos intensos, conozco el amor, el perdón y me gusta...aún debo desprenderme pero sé que lo estoy logrando...soy capaz.

Para ti, para mi...fluir

A veces pasan eventos que hacen que dudemos de que estamos haciendo en este mundo, la muerte de un ser querido, la separación de otro, la pérdida de algo, los acontecimientos que suceden de manera negativa...en fin tantos hechos que hace que la vida se siente emproblemada y confusa...que hacen sentir deseos de salir corriendo. Curiosamente cuando un hecho se presentan detras vienen otros similares que hacen que se diga a uno mismo, pero todo junto...que he hecho para merecer esto. Son días complicados donde los problemas parecen crecer y la visión se nubla y el sentir del espiritu pareciera decaer. Lo mejor es saber que todo pasa, todo tiene un momento...solo que este momento puede durar un x tiempo y eso hace que a veces desesperemos...en fin lo cierto es que dentro de cada uno...existe la fuerza divina para salir adelante, otros pueden venir a tu vida y ayudarte, pero la verdad en esencia con amor y fortaleza Dios la ha puesto en cada ser, la reacción que cada uno tenga tendra que ver con la forma de autoestima, valores y unión con Dios que tenga cada ser. Por ello a algunos les demora más o da más duro que a otros...pero eso si...YO, TÚ,TODOS...tenemos la fuerza para salir adelante...muchos pueden ayudarte pero la principal e inicial ayuda parte de Dios y de ti, los demás no siempre están como se espera, depender de eso para encontrar la fortaleza, la compañía...es una ilusión, cada uno da lo que puede y es bienvenido, pero para lograr la verdadera felicidad, se debe buscar las respuestas que Dios puso en cada uno...luego podemos recurrir a lo que hay afuera...pero primero yo mismo. Dejar fluir los hechos hacen que el aprendizaje que nos brindan se dé...apegarnos...aferrarnos...evita que la enseñanza se muestre...y como dejar fluir...dejar de aferrarse a las ideas, a los por qués, a que hubiese sido si, a imaginar hechos que no son, a dejar llevar por consejos juzgadores...dejemos fluir y el amor crecerá...no es una solución que suceda cuando cada quien desee, es cuando debe ser, pero entre más desprendidos del ego y sus emociones vivamos, será más exitoso y profundo el proceso y lo mejor cada vez será más fácil.

Amor y Dios

Creo firmemente en el amor, ya descubrí que la vida es amor, que perdón es amor, que comprender es amor....en fin el amor es esencia y eso es Dios. El amor no es aquel que aprisiona, que solo exige, que pide y no da, aquel de las cosquillas o mariposas en el estómago. Creo en el amor que da, que se ofrece que es libre... El amor es Dios..y he descubierto que amar a Dios tiene diferentes formas para algunos es aquella basada en los textos biblicos, otros combinan esto con otro tipo de creencias, para otros es según lo que Budá o Alá u otros seres superiores direccionen...lo que Dios me ha mostrado es que su amor en esencia es único y todos llegaremos a él por diferentes caminos, lo importante es dejarte tocar y que cada uno lo sienta, así nos liberamos de ataduras e interpretaciones que son subjetivas y basadas en creencias que son limitadoras del amor divino. Amo a Dios, me amo y amo a mi prójimo...y sigo creciendo....

15 años...7 años...el tiempo...los por qués....

Desde hace tiempo conozco una amiga que por cuestiones del destino se ha sentido atraída por mí, en una época esto me molestaba pero confieso que me deje llevar por mi ego y permití que esa atracción creciera...nos hemos alejado en ocasiones y volvemos a encontrarnos...hoy por hoy considero que es una gran persona, hermosa amiga, además hemos madurado bastante en edad y conocimientos de la vida....aún así en ella hasta hace poco aún existía la atracción, que también evolucionó y maduro...se entendió y ahora hablamos de ella con más tranquilidad y menos pasión...eso es aprender. De todas formas hemos vivido en el pasado...ella en especial..yo he sido en ocasiones un tipo descuidado en mis relaciones, he hablado feo y maltratado emocionalmente..en otras como ser que quiere una amistad hablo como amigo y eso para alguien a quien atraes como hombre o mujer, se puede interpretar como un maltrato emocional...pienso que el pasado ya no se puede cambiar y revivirlo cuando una relación ha madurado, es dejar que el ego y lo que este trae (miedo, rabia, irá, acusaciones, etc) causa sufrimiento, pienso que ya estamos logrando salir de esos eventos pero siguen despertandose en ciertos momentos causando dicho sufrimiento. Estuve casado casi los 7 años, durante los últimos dos años, he vivido momentos depresivos, alucinantes, grandiosos...en fin subidas y bajadas, durante muchas horas me he preguntado que paso, porque las cosas se acaban, que hice o que hizo, para que esto no funcionará, porque no lo intentamos otra vez, miremos la hija..en fin tantas cuestiones sin respuestas. Esta idea de escribir me surgió anoche, pensando en mi amiga con la cual tuve un disgusto hace poco, y pensando en mi relación matrimonial que concluyo hace dos años...en la vida hay muchos por qués, que con el paso del tiempo pueden o no responderse, pero en la mente humana siguen existiendo si no trascendemos en el perdón y el verdadero amor...y adicional recordarlos, porque aunque tengan respuestas...estas muchas veces no satisfacen, solo hace que nos encadenemos y volvamos a sufrir, en mayor o menor medida...he leído mucho y coinciden en algo muchas de esas lecturas: Vivir el aquí y ahora. Claro no significa que no podamos recordar o planear nuestro futuro, pero se debe recordar para aprender y mejorar, para no repetir,y se deben pensar en el futuro no para vivir en el sino para lograr aprender y mejorar...pero el tiempo que vale es el HOY, el PRESENTE, y es una decisión personal e interior, unido a la divinidad llamase como se llame para cada uno, es necesario perdonar, amar y vivir con base en eso...y ese perdón y amor, se practica con Dios, luego conmigo y después con mi prójimo...así recordaré a mi esposa con todo lo que me aporto durante mi vida matrimonial pero los porqués se quedan allá...vivo el aquí y ahora..con lo que fuí y viví dejandolo donde es..ahora soy otro...ahora sigo creciendo y este minuto y este segundo es mi felicidad.

Juzgar y llamar la atención

Estoy aprendiendo y conscientizando que nada me vale juzgar al otro, imaginarme que alguien hizo algo por un motivo determinado, que las mujeres son todas iguales, generalizar comportamientos, pensar que la gente actua de determinada manera, que si me cuentan que alguien hizo algo comenzar a imaginarme porque lo hizo...juzgar a pareja, amigos o familia por sus comportamientos...no basta ya no quiero juzgar, me estoy desligando y poco a poco voy logrando dejar esto a un lado...espirutualmente eso me libera...las cosas en la vida suceden y ya, todos tenemos nuestras realidades y actuamos según ellas. Ayer me contaban que mi hermana y mi padre tuvieron un altercado y el esposo de mi hermana parece que trato mal a mi padre por defender a mi hermana, sentí que he cambiado porque no me hirvió la sangre, las sensaciones que tuve fue conciliemos para romper el ciclo de la irá, odio, rabia y así crecemos. Mi padre, mi hermana, mi cuñado...todos tienen las razones que sean para sus actuaciones, ni buenas ni malas, lo importante es tomar conciencia, aceptar y conciliar. También me dí cuenta ayer, o corroboré algo, cuando alguien me refuta o hace algo que yo sugerí pero no me reconoce, sentí el deseo de decirle a la persona: Yo se lo había dicho, yo soy el que lo ví primero...yo soy el que tengo la razón...en fin no lo hice y sentí que mi ego dijo...viejo que te pasa no te lo van a reconocer, no te valoraran...vaya tontería cada cual aprende y lo que doy no es para que me lleven a un pedestal o me paguen, doy porque amo y quiero dar y si el otro lo toma, reconociendolo o no, y le sirve para la vida...excelente. Amo a mi prójimo.