lunes, 26 de diciembre de 2011
HOy como me siento
Han pasado treinta y tantos dìas, y hoy quiero más que contar los días, cosa que no conscientemente no querìa pero termine haciendo...quiero más bien saber que el tiempo me ayuda a seguir adelante. Cada día es diferente y desde el viernes hasta hoy no ha sido la excepción. El viernes 23 fue un día con absoluta alegría en la mañana, haciendo deporte, trabajando desde casa y en la tarde aburrido y sintiendome solo, en la noche disfrute con mi hija, mi hermana y mi madre, luego fuimos donde mi tía y así culmino el día. El 24 fue un día también con mi hija, luego la lleve donde se madre y yo me fuí a donde una amiga que ha tenido una hermosa transformación, allí compartí un culto cristiano que inicialmente me no mi impacto pero al final me conmovio. En la noche compartí gratamente con mi familia y no niego, hubo recuerdos de navidades pasadas. Ayer domingo fue un día donde nuevamente me sentí solo y con ganas de volver a mi zona de confort, en parte al ver mi hija donde le faltan sus padres juntos, aunque creo que es una justificación, también creo que seguir de nuevo con ella, es negarme mis deseos, me he dado cuenta que al casarme lo que hice fue buscar y encontrar una famila que no había tenido debido a que mis padres se separaron estando yo muy pequeño...además mi familia no expresaba mucho cariño y en la de ella era todo lo contrario, todo eso me ha mostrado de una u otra forma me aferre a su vida para obtener cariño y esto hoy parece que me atará, mi zona de confort es no querer seguir adelante solo sino esperando a que esta situación decida a que todo vuelve a ser como antes, pero como antes las cosas no van a hacer, otra parte de mi cada vez entiende que debo seguir mi camino, que mi hija tendrá el amor de sus padres aunque no estemos juntos.
El fin de semana el mensaje fue: Sigue adelante y encuentratate contigo y con Dios y deja el lastre que te ata y que esta en mi mente y mi ego.
jueves, 22 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dia 31
El miercoles fue el día de la psicologa en la mañana, mi ex llego tarde y luego no seguí mis instintos y llegamos más tarde, en fin fue rico ir allá, ya pasamos a contar más historias y cosas que le suceden a nuestra hija con la separación y en las casas donde le corresponde pasar según días de la semana, la verdad la ví muy atractiva en este día, se había organizado y pintado los labios, me fije en sus senos, temí estarme reenamorando y estar enamarado pero todo paso momentaneamente. Una palabra de la psicologa me dejo retumbando en mi mente: Abandono. Los humanos tememos el abandono, la verdad yo creo que eso me ha pasado a mí con ella, siento que estoy siendo abandonado y me le aferro sabiendo que yo quería abandonar primero, no fui capaz y ahora lo fue y me siento tonto por no haber sido fuerte y haberme ido, todavía no siento la fuerza para irme del todo pero cada vez siento que sería lo mejor. Otro pensamiento que me sucedió que me dejo un vacío era creer que ella tuviese otro primero que yo, entendí que a mi me molestaba no ser el primero, porque inmediatamente mi mente dijo y si lo hago yo que? y me sentí tranquilo, veo que mi ego ha cedido y tiene momentos que me pone en jaque, peo son cortos, aún así no debo desfallecer. Al final, creí que si ella tendría otro, tarde o temprano puede suceder, ah otra cosa era sentir que la niña de pronto en algún momento no querrá estar con ella o conmigo, de hecho a veces lo siento porque creo que se siente más confort con la madre, eso me dió miedo, mi ego nuevamente, inmediatamente y también posterior a ello, decidí que debo seguir reforzando mi trabajo interior, porque pase lo que pase con ella y con mi hija, si estoy iluminado y con amor y paz, esto no me dañará, me entristecera, me dará dolor, pero si vivo en el amor de Dios, con seguridad lo superaré, además aunque todo se acabe con ella, mi hija será mi hija. En la noche compartí con ella y fue muy grato. Sigo adelante.
Día 32
Hoy jueves me levante temprano, no tenía que ir a trabajar, dormí con mi hija hasta pasadas las 8am, lave ropa, preparé mi desayuno, hubo momentos que me sentí solo, mi hija fue mi gran compañia, hable varias veces con la madre, en fin fue un día de transición y ahora me siento tranquilo. Lo más conmovedor fue ir a reuniones de trabajo y dejar mi hija con mi madre, lloró fuertemente y casi me devuelve, me sentí culpable, al fin entendí que esto puede suceder pero no soy mal padre. En la noche la madre la recogió a través de su hermano. Yo estuve en casa temprano, me llamo una amiga con la que me ví hace una semana, yo desde que me vine de la oficina quería como compartir con alguien y no encontre, pero al hablar con ella largamente por teléfono, me sentí más tranquilo. Voy para adelante y mañana es un gran día. Me amo, te amo y amo a mi prójimo.
El miercoles fue el día de la psicologa en la mañana, mi ex llego tarde y luego no seguí mis instintos y llegamos más tarde, en fin fue rico ir allá, ya pasamos a contar más historias y cosas que le suceden a nuestra hija con la separación y en las casas donde le corresponde pasar según días de la semana, la verdad la ví muy atractiva en este día, se había organizado y pintado los labios, me fije en sus senos, temí estarme reenamorando y estar enamarado pero todo paso momentaneamente. Una palabra de la psicologa me dejo retumbando en mi mente: Abandono. Los humanos tememos el abandono, la verdad yo creo que eso me ha pasado a mí con ella, siento que estoy siendo abandonado y me le aferro sabiendo que yo quería abandonar primero, no fui capaz y ahora lo fue y me siento tonto por no haber sido fuerte y haberme ido, todavía no siento la fuerza para irme del todo pero cada vez siento que sería lo mejor. Otro pensamiento que me sucedió que me dejo un vacío era creer que ella tuviese otro primero que yo, entendí que a mi me molestaba no ser el primero, porque inmediatamente mi mente dijo y si lo hago yo que? y me sentí tranquilo, veo que mi ego ha cedido y tiene momentos que me pone en jaque, peo son cortos, aún así no debo desfallecer. Al final, creí que si ella tendría otro, tarde o temprano puede suceder, ah otra cosa era sentir que la niña de pronto en algún momento no querrá estar con ella o conmigo, de hecho a veces lo siento porque creo que se siente más confort con la madre, eso me dió miedo, mi ego nuevamente, inmediatamente y también posterior a ello, decidí que debo seguir reforzando mi trabajo interior, porque pase lo que pase con ella y con mi hija, si estoy iluminado y con amor y paz, esto no me dañará, me entristecera, me dará dolor, pero si vivo en el amor de Dios, con seguridad lo superaré, además aunque todo se acabe con ella, mi hija será mi hija. En la noche compartí con ella y fue muy grato. Sigo adelante.
Día 32
Hoy jueves me levante temprano, no tenía que ir a trabajar, dormí con mi hija hasta pasadas las 8am, lave ropa, preparé mi desayuno, hubo momentos que me sentí solo, mi hija fue mi gran compañia, hable varias veces con la madre, en fin fue un día de transición y ahora me siento tranquilo. Lo más conmovedor fue ir a reuniones de trabajo y dejar mi hija con mi madre, lloró fuertemente y casi me devuelve, me sentí culpable, al fin entendí que esto puede suceder pero no soy mal padre. En la noche la madre la recogió a través de su hermano. Yo estuve en casa temprano, me llamo una amiga con la que me ví hace una semana, yo desde que me vine de la oficina quería como compartir con alguien y no encontre, pero al hablar con ella largamente por teléfono, me sentí más tranquilo. Voy para adelante y mañana es un gran día. Me amo, te amo y amo a mi prójimo.
martes, 20 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dia 29
El lunes, es un día interesante de sentirme bien. Bastante trabajo mucho que hacer pero para adelante. En la noche llegue a casa tipo 7:30pm, inicie haciendo mi comida, luego a las mascotas, más tarde trabajo interior con youtube, viendo videos y disfrutando, ejercicios y lectura. En general me he sentido bien, he tenido cierto temor en casa porque me empieza a preocupar cualquier ruido, el que la casa no tenga gente permanentemente, espiritus, muchas cosas. Algo que mi ego e imaginación formo fue que quizás ella hubiese ido a casa y estado con alguien, me dió un frío que recorrió mi cuerpo pero mi formación de estos días lo contraresto con un pensamiento de sabiduría y si fuera yo qué? Ahi entendí que me comportó egoísta, quiero que yo sea el primero para no sentir que me ganaron y que me hirieron, eso ha pasado con ella y en otras situaciones de vida, así se apiciguo mi mente, entendí que ella le puede pasar y a mi también y en la casa que estoy solo puede que en algún momento suceda. Hable con mi hija durante el día, sigue siendo una gran alegría. Ah, me siento que me estiman y quieren personas que no había visto, eso me hace sentir bien.
Dia 30
Un mes, pero realmente ha sido más. Otro día de bastante trabajo, para acabar de ajustar contacte a ella por correo y ella me escribió, luego hablamos y además en el trabajo en el mismo momento suceden presiones, la verdad sentí que se junto todo y me deprimí y altere, con ella empezamos a negociar sobre estos días y la niña, eso me hace sentir como si estuviesemos con mercancía, pero bueno estamos aprendiendo. Al fin llegamos a un acuerdo claro y satisfactorio para ambos, creo yo. El resto de día la pase muy bien, ahora voy para casa y seguiré mi trabjao. Mañana tendremos (ella y yo) otra cita con la psicologa y en la noche veré a mi hija. Sigo sintiendo en el fondo de mi ser que quiero volver, pero cada vez una parte de mi entiende que no lo desea. Voy para adelante con amor.
El lunes, es un día interesante de sentirme bien. Bastante trabajo mucho que hacer pero para adelante. En la noche llegue a casa tipo 7:30pm, inicie haciendo mi comida, luego a las mascotas, más tarde trabajo interior con youtube, viendo videos y disfrutando, ejercicios y lectura. En general me he sentido bien, he tenido cierto temor en casa porque me empieza a preocupar cualquier ruido, el que la casa no tenga gente permanentemente, espiritus, muchas cosas. Algo que mi ego e imaginación formo fue que quizás ella hubiese ido a casa y estado con alguien, me dió un frío que recorrió mi cuerpo pero mi formación de estos días lo contraresto con un pensamiento de sabiduría y si fuera yo qué? Ahi entendí que me comportó egoísta, quiero que yo sea el primero para no sentir que me ganaron y que me hirieron, eso ha pasado con ella y en otras situaciones de vida, así se apiciguo mi mente, entendí que ella le puede pasar y a mi también y en la casa que estoy solo puede que en algún momento suceda. Hable con mi hija durante el día, sigue siendo una gran alegría. Ah, me siento que me estiman y quieren personas que no había visto, eso me hace sentir bien.
Dia 30
Un mes, pero realmente ha sido más. Otro día de bastante trabajo, para acabar de ajustar contacte a ella por correo y ella me escribió, luego hablamos y además en el trabajo en el mismo momento suceden presiones, la verdad sentí que se junto todo y me deprimí y altere, con ella empezamos a negociar sobre estos días y la niña, eso me hace sentir como si estuviesemos con mercancía, pero bueno estamos aprendiendo. Al fin llegamos a un acuerdo claro y satisfactorio para ambos, creo yo. El resto de día la pase muy bien, ahora voy para casa y seguiré mi trabjao. Mañana tendremos (ella y yo) otra cita con la psicologa y en la noche veré a mi hija. Sigo sintiendo en el fondo de mi ser que quiero volver, pero cada vez una parte de mi entiende que no lo desea. Voy para adelante con amor.
domingo, 18 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dia 25
El jueves fue un día lindo, en especial porque en la noche me encontre con una amiga la cual desde que me case practicamente la había alejado de mi vida, estaba un tanto nervioso y la invite a mi casa, no sabía que podría pasar, pero fue maravilloso compartir con ella, fue liberador y me sentí como queriendo ir a la iglesia cristiana que ella visita y lo más importante me pude mostrar como soy y quisiera que fuera una amiga con la que comparta más seguido. Me sentí que puedo hablar, que puedo aportar y ella sintió temor que fuera como antes, creo que le mostre que he cambiado y que lo sigo haciendo.
Dia 26
Este viernes fue muy intenso en lo laboral, en la noche me distraje con unos compañeros pero me excedí en la bebida de tequila, conocí un irlandés de visita en Medellin. Cuando llegue a casa a eso de las 11pm, decidí volver a salir y ya estaba bebido, fue una terrible decisión me sobrepase y llegue a casa no se a que hora, además maneje en un mal estado, no deseo volver a vivir esto, me retrocedí en mi desarrollo, realmente no quiero ser ese nuevamente, deseo dejar de tomarme un licor...
Dia 27
Este sábado me levante con una terrible resaca, guayabo moral, vine a recuperarme en la tarde para ir con mi hija a una primera comunión, me dirvertí mucho con mi hija y disfrute mucho. Me arrepentí de lo hecho y pedi a Dios guía y perdón. También recibí una llamada de una persona que conocí la noche anterior y además cancele una cita que había hecho, en fin residuos de un noche loca que realmente no disfrute, es una contradicción con lo que estoy viviendo. En fin, termine el día con mi hija, disfrutando y recuperàndome.
Día 28
Este domingo inicie con mi hija, un tanto aperezado, hable con mi ex varias veces ya que hoy le iba a llevar la niña antes porque tenía otra primera comunión, la ví y sentí un leve deseo por ella, pero lo que me no me gusto es que sentí en el fondo que regresaríamos, que ella cambiaría de opinión y eso me había dado la tranquilidad de estos días, me siento un tanto engañado porque deseo no esperar, sino amar sentir, como he escrito, que la decisiòn no me debe controlar. Luego más tarde me encontre con una amiga que quizas puede ser algo más, compartimos, vivimos y hablamos bastante, también el trabajo hoy me ha hecho preocupar, en fin un día de muchas emociones y excitaciones.
El jueves fue un día lindo, en especial porque en la noche me encontre con una amiga la cual desde que me case practicamente la había alejado de mi vida, estaba un tanto nervioso y la invite a mi casa, no sabía que podría pasar, pero fue maravilloso compartir con ella, fue liberador y me sentí como queriendo ir a la iglesia cristiana que ella visita y lo más importante me pude mostrar como soy y quisiera que fuera una amiga con la que comparta más seguido. Me sentí que puedo hablar, que puedo aportar y ella sintió temor que fuera como antes, creo que le mostre que he cambiado y que lo sigo haciendo.
Dia 26
Este viernes fue muy intenso en lo laboral, en la noche me distraje con unos compañeros pero me excedí en la bebida de tequila, conocí un irlandés de visita en Medellin. Cuando llegue a casa a eso de las 11pm, decidí volver a salir y ya estaba bebido, fue una terrible decisión me sobrepase y llegue a casa no se a que hora, además maneje en un mal estado, no deseo volver a vivir esto, me retrocedí en mi desarrollo, realmente no quiero ser ese nuevamente, deseo dejar de tomarme un licor...
Dia 27
Este sábado me levante con una terrible resaca, guayabo moral, vine a recuperarme en la tarde para ir con mi hija a una primera comunión, me dirvertí mucho con mi hija y disfrute mucho. Me arrepentí de lo hecho y pedi a Dios guía y perdón. También recibí una llamada de una persona que conocí la noche anterior y además cancele una cita que había hecho, en fin residuos de un noche loca que realmente no disfrute, es una contradicción con lo que estoy viviendo. En fin, termine el día con mi hija, disfrutando y recuperàndome.
Día 28
Este domingo inicie con mi hija, un tanto aperezado, hable con mi ex varias veces ya que hoy le iba a llevar la niña antes porque tenía otra primera comunión, la ví y sentí un leve deseo por ella, pero lo que me no me gusto es que sentí en el fondo que regresaríamos, que ella cambiaría de opinión y eso me había dado la tranquilidad de estos días, me siento un tanto engañado porque deseo no esperar, sino amar sentir, como he escrito, que la decisiòn no me debe controlar. Luego más tarde me encontre con una amiga que quizas puede ser algo más, compartimos, vivimos y hablamos bastante, también el trabajo hoy me ha hecho preocupar, en fin un día de muchas emociones y excitaciones.
miércoles, 14 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dia 23
El martes fue un día sencillo sin muchos contratiempos. En la ida al trabajo estuve pensando que debo realizar un trabajo muy intenso sobre mi porque en el fondo espero que mi relación vuelva resurgir, pero eso no es seguro, si voy al vaivén de mis deseos o de mi ego, estarè en polos opuestos o muy extasiado o muy deprimido y definitivamente eso no lo quiero deseo que las cosas fluyan y el fluir quiere decir dejar pasar, sentirme triste o alegre es normal pero no permitir que dichas emociones me controlen. Estoy en un trabajo de desarrollo que incluye la lectura, relacionarme con personas que me puedan brindar apoyo y también viendo videos en youtube sobre hipnosis, reiki, pnl, sanación, etc. Todo ello unido a la meditación y un acercamiento a Dios. Este día tuve sensaciones de vacío nuevamente y trataban de resurgir porqués de lo que estaba sucediendo, el ego es poderoso y esta al acecho, de todos modos es fascinante el deseo de llegar a casa y aunque este solo es gratificante saber que puedo seguir construyendome y debo hacerlo para encontrar mi luz y siento que voy por buen camino.
Dia 24
Hoy el día inicio con visita de ella y yo a un a psicologa para que nos oriente en la mejor forma de ayudar a nuestra hija a que la separación sea lo menos traumática posible. La orientadora inicio con unas preguntas a cada uno sobre lo que estabamos viviendo, a mi casi se me salen las lágrimas cuando hable de porqué quiero seguir. La conclusión de la psicologa es que la situación nuestra aún no es clara , no sabemos que es lo que queremos para la relación y que además nosotros en forma individual también requerimos orientación porque tenemos algo en la profundidad del ser que necesita expresarse y que puede ser la fuente de lo que esta sucediendo. Inicialmente cuando menciono eso pense: Es ella la que necesita sacar las cosas, yo tengo todo claro. Luego estuve reflexionando y encontré que quizás no es así que mi posición es arrogante como en otros instantes, que ambos necesitamos sanar y expresar y que nos ayuden y encontre en las palabras que la psicologa expreso que es mejor que la niña este en un hogar de padres separados que en uno donde se decida estar juntos por ella, nos separemos definitivamente o sigamos no debe ser porque nuestra hija nos haga sentir obligados... en esto entendí que yo quizás si he deseado desde hace mucho tiempo separarme, que he estado aburrido y cansado y he querido "sacrificarme" por quedarme en una zona de confort y por miedo a atreverme, en este instante veo que ha sido una constante en mi vida, y que ahora he querido aferrarme a ella por mi hija y por no sentirme solo, pero en el fondo siento que yo si deseo divorciarme, creo que aún no lo he asimilado y aceptado totalmente pero es algo que hoy me ha dejado tranquilo, de todas formas sigo sintiendo ansiedad, preguntas y recuerdos que mi ego juega para atarme a la relación, quiero que esto siga cambiando y Dios me esta ayudando a que sea así. Hoy también estoy pasando la noche con mi hija en la casa y con mi sobrina, su madre y nuestra madre, me siento bien.
El martes fue un día sencillo sin muchos contratiempos. En la ida al trabajo estuve pensando que debo realizar un trabajo muy intenso sobre mi porque en el fondo espero que mi relación vuelva resurgir, pero eso no es seguro, si voy al vaivén de mis deseos o de mi ego, estarè en polos opuestos o muy extasiado o muy deprimido y definitivamente eso no lo quiero deseo que las cosas fluyan y el fluir quiere decir dejar pasar, sentirme triste o alegre es normal pero no permitir que dichas emociones me controlen. Estoy en un trabajo de desarrollo que incluye la lectura, relacionarme con personas que me puedan brindar apoyo y también viendo videos en youtube sobre hipnosis, reiki, pnl, sanación, etc. Todo ello unido a la meditación y un acercamiento a Dios. Este día tuve sensaciones de vacío nuevamente y trataban de resurgir porqués de lo que estaba sucediendo, el ego es poderoso y esta al acecho, de todos modos es fascinante el deseo de llegar a casa y aunque este solo es gratificante saber que puedo seguir construyendome y debo hacerlo para encontrar mi luz y siento que voy por buen camino.
Dia 24
lunes, 12 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dia 22
Hoy lunes me sentí con una sensación agridulce, soñe que ella estaba con otro y luego en la mañana me llamo a preguntarme si le habían dicho algo a la niña porque estaba como enojada y le decía a ella porque no quería estar con el papa, yo le dije que la niña viene estando afectada por todo lo que sucede, creo que la niña me ha escuchado hablar de la separación por teléfono, pero aparte de ello realmente se siente afectada por lo que ha sucedido. En todo el día esto me tiene pensando además del sueño y vuelvo a sentir esa sensación de vacío interno incomodo. Hoy buscaré seguir creciendo y desarollandome porque no debo desfallecer y pase lo que pase, debo seguir mi desarrollo.
Hoy lunes me sentí con una sensación agridulce, soñe que ella estaba con otro y luego en la mañana me llamo a preguntarme si le habían dicho algo a la niña porque estaba como enojada y le decía a ella porque no quería estar con el papa, yo le dije que la niña viene estando afectada por todo lo que sucede, creo que la niña me ha escuchado hablar de la separación por teléfono, pero aparte de ello realmente se siente afectada por lo que ha sucedido. En todo el día esto me tiene pensando además del sueño y vuelvo a sentir esa sensación de vacío interno incomodo. Hoy buscaré seguir creciendo y desarollandome porque no debo desfallecer y pase lo que pase, debo seguir mi desarrollo.
domingo, 11 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Hoy ha sido un día de levantarme tarde, de dormir y ver dormir mi hija, en la noche casi no concilio el sueño me puse a ver una peli y la charla con mi amiga me hizo remover recuerdos, descubrí que aunque estoy bien aún me duele...En la mañana llame a mi hermana y nos fuimos para cine con mi hija y su hija, luego en la tarde la lleve junto con mi madre a una misa. Me sentí un tonto y temeroso, no fuí capaz de decirles que amanecieran en mi casa, solo le mencione a mi madre si cuidaba mi hija y me molesto que no estuviese disponible o con la respuesta efusiva que esperaba, decidí llevarla donde su madre, no sin antes preguntarle si quería irse, responde no, luego quieres ver a tu madre, y dice si, realmente hoy han pasado estos hechos:
- Mi hija se ve afectada por la separación, esa distante, se siente sola, se molesta y llora con facilidad. Le hace ver a sus padres juntos.
- Yo me siento aún solo, he avanzado y ya no siento una angustia existencial asfixiante, pero aún quiero encontrar a los seres que me amen y que yo me entregue, sentir que tengo personas que están conmigo. He entendido, creo, que más que volver con ella, es encontrar mi ser y mi luz para sentirme amado y querido por los seres que me rodean, sentir que soy capaz de realizar lo que desee, de expresar, de ayudar, solo logrando eso me sentiré pleno, puede que vuelva con ella pero si no logro encontrar mi luz habré pérdido y mi objetivo es lograr encontrar mi ser.
- Yo amo, pero realmente mi matrimonio se había vuelto una costumbre y rutinas agobiantes, estoy dispuesto a luchar y volver, pero quiero amar y dejar fluir sin condiciones.
- He creído que tener sexo con una mujer me llenará, y realmente es más un querer cumplir una necesidad fisiológica que creo me puede hacer daño y yo hacer daño a otros, así que puede ser mejor ser fuerte y caer en tentación por ahora, deseo y espero lograrlo.
sábado, 10 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dias 19 y 20
El viernes fue un día diferente en lo laboral por ser el día anterior festivo, hubo mucho que hacer, nos dieron medio día aùn así salí a las 6pm. Me sentí solo quería no irme para casa, mi hija estaba donde mi madre y para allá iba motivado, luego busque una disculpa y me fuí a tomar unas cerverzas con los compañeros, luego propusieron irnos para un sitio de streap tease y realmente no opuse resistencia, allí fuí a dar hasta las 11pm, me sentía consciente que estaba haciendo algo que no me llenaba y me parecía una tontería ver unas mujeres que realmente trabajan con su cuerpo y que lo pueden tener muy hermoso pero que al parecer no sienten nada, el ambiente para mí era insostenible, no sabía porque me dejo de llevar, después de más de 7 años que no visito un sitio de estos no tuve la integridad de decir no voy, así que me fuí para casa y deje a mis compañeros allí, llegue oré un breve momento y me acoste. Me sentí más tranquilo.
El sábado empezó con mucho sol, música cerca a mi casa y próximo a llevar a mi hija a su clase de baile, sigue preocupandome que ella muestre momentos de tristeza, me siento hasta impotente y le digo que le mencione a su madre que se venga para su casa. Siento que no se que hacer para que mi hija no se aburra y se sienta sola, con la prima siento que ella ya no se siente tan bien, desde la separación esta distante y me busca constantemente, paso la tarde integramente con mi hija, la dejo que juegue y se divierta y luego finalizando el día la llevo al parque, la veo sonreir y me alegra verla así. Yo por mi parte me siento muy tranquilo y feliz, en la noche me llama una vieja amiga que insiste en recordar el pasado y yo ratifico que quiero vivir el presente, la admiro y la quiero pero siento que tiene dolor por sanar. También al medio día me llama una amiga para que vayamos con unos amigos suyos a almorzar, la verdad no me cautiva y deseo pasar el día con mi hija. Hoy ha sido un día tranquilo, a veces solitario, con algunos deseos carnales que pasan rapdimente y sobre todo un día donde ya la soledad no me domina, siento que estoy empezando a encontrar mi luz con la ayuda de Dios.
El viernes fue un día diferente en lo laboral por ser el día anterior festivo, hubo mucho que hacer, nos dieron medio día aùn así salí a las 6pm. Me sentí solo quería no irme para casa, mi hija estaba donde mi madre y para allá iba motivado, luego busque una disculpa y me fuí a tomar unas cerverzas con los compañeros, luego propusieron irnos para un sitio de streap tease y realmente no opuse resistencia, allí fuí a dar hasta las 11pm, me sentía consciente que estaba haciendo algo que no me llenaba y me parecía una tontería ver unas mujeres que realmente trabajan con su cuerpo y que lo pueden tener muy hermoso pero que al parecer no sienten nada, el ambiente para mí era insostenible, no sabía porque me dejo de llevar, después de más de 7 años que no visito un sitio de estos no tuve la integridad de decir no voy, así que me fuí para casa y deje a mis compañeros allí, llegue oré un breve momento y me acoste. Me sentí más tranquilo.
El sábado empezó con mucho sol, música cerca a mi casa y próximo a llevar a mi hija a su clase de baile, sigue preocupandome que ella muestre momentos de tristeza, me siento hasta impotente y le digo que le mencione a su madre que se venga para su casa. Siento que no se que hacer para que mi hija no se aburra y se sienta sola, con la prima siento que ella ya no se siente tan bien, desde la separación esta distante y me busca constantemente, paso la tarde integramente con mi hija, la dejo que juegue y se divierta y luego finalizando el día la llevo al parque, la veo sonreir y me alegra verla así. Yo por mi parte me siento muy tranquilo y feliz, en la noche me llama una vieja amiga que insiste en recordar el pasado y yo ratifico que quiero vivir el presente, la admiro y la quiero pero siento que tiene dolor por sanar. También al medio día me llama una amiga para que vayamos con unos amigos suyos a almorzar, la verdad no me cautiva y deseo pasar el día con mi hija. Hoy ha sido un día tranquilo, a veces solitario, con algunos deseos carnales que pasan rapdimente y sobre todo un día donde ya la soledad no me domina, siento que estoy empezando a encontrar mi luz con la ayuda de Dios.
jueves, 8 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dia 17
El miercoles inicio durmiendo hasta un poco más tarde preparandome para el negocio, estuve un poco nervioso pero todo salío muy bien, luego fui a trabajar y el día transcurrio muy bien, mucho que hacer y pensando optimistamente. Realmente estos días han sido de estres y presión y lo he reflejado con las personas que me rodean en el trabajo. En la noche me dirigía a casa para luego ir donde mi madre y ver mi hija la cual me sigue preocupando, me moje de lo lindo y al fin lo disfrute, camine bastante y hable con migo mucho tiempo. En la noche compartí con mi tía, sobrina, hermana, hija, mi madre. Algo curioso es que si me siento retraido y creo que los demás lo ven, en casa de mi tía su esposo nos dío unos tragos de ron y pasamos un rato rico hasta casi media noche, me preguntaron por ella y dije que me había separado, no lo creyeron pero me ratifique, mi madre discreta siempre, trata de inventar una historia pero me siento tranquilo diciendo que me separe, es la verdad. Ahhh, en la mañana ella me acompaño a lo del negocio, la ví, me fije en alguna parte de su cuerpo y hablamos sin temores, me sentí muy tranquilo y los pensamiento y mi ego tratando de incitarme a sentirme mal....pero Dios y el amor es más fuerte.
Dia 18
Hoy jueves amanecí en mi casa con invitados, mi hermana, mi madre, mi sobrina y mi hija, que ya parece una invitada, el día se siente extraño, mi relación con mi hermana es distante pero de solidaridad, no nos decimos nada pero nos queremos, las niñas son un puente de unión hermoso y la situación de ella y la mía nos hacen unirnos, desayunamos juntos, luego mi madre se fue, lave, organice cosas, mi hermana ayudo...en la tarde quise salir con mi hija y sobrina, les regale algo, me siento como un padre separado dando regalos, pero por fortuna lo hago con el amor más que con el bolsillo, mi hija es lo más importante en este momento, la veo distraida y queriendo compartir conmigo cada momento, me alegra y a veces me siento acosado pero se lo retribuyo y agradezco. En la noche le llevo mi hija a su madre, hoy le toca dormir con ella y a mi corresponde el fin de semana, me llama luego para hablar algo de entregar la niña más temprano, yo distante pero tranquilo. Trato de seguir construyendo mi desarrollo interior, haré ejercicios, leeré antes de dormir, pero aunque me siento bien con mi hermana, mi madre y mi sobrina que nuevamente dormirán en mi casa, me intimido para hacer cosas que solo vengo haciendo sobre mi desarrollo, aún así me siento muy bien con ellas y me gustaría que se quedaran más tiempo o vinieran más seguido, creo que a ella le ha servido estar con su familia y no sola ( sin otras personas) porque la soledad te hace pensar en ti y en tu situación, estar con otros te permite distraerte. Espero que ella salga a vacaciones y empiece a meditar y tomar una decisión que curisomente hoy creo que será que volvamos...amanecera y veremos y Anthony de Mello me encanta tus palabras...parecemos un yo yo, un día arriba y otro abajo, necesito seguir cambiando. hasta pronto.
El miercoles inicio durmiendo hasta un poco más tarde preparandome para el negocio, estuve un poco nervioso pero todo salío muy bien, luego fui a trabajar y el día transcurrio muy bien, mucho que hacer y pensando optimistamente. Realmente estos días han sido de estres y presión y lo he reflejado con las personas que me rodean en el trabajo. En la noche me dirigía a casa para luego ir donde mi madre y ver mi hija la cual me sigue preocupando, me moje de lo lindo y al fin lo disfrute, camine bastante y hable con migo mucho tiempo. En la noche compartí con mi tía, sobrina, hermana, hija, mi madre. Algo curioso es que si me siento retraido y creo que los demás lo ven, en casa de mi tía su esposo nos dío unos tragos de ron y pasamos un rato rico hasta casi media noche, me preguntaron por ella y dije que me había separado, no lo creyeron pero me ratifique, mi madre discreta siempre, trata de inventar una historia pero me siento tranquilo diciendo que me separe, es la verdad. Ahhh, en la mañana ella me acompaño a lo del negocio, la ví, me fije en alguna parte de su cuerpo y hablamos sin temores, me sentí muy tranquilo y los pensamiento y mi ego tratando de incitarme a sentirme mal....pero Dios y el amor es más fuerte.
Dia 18
Hoy jueves amanecí en mi casa con invitados, mi hermana, mi madre, mi sobrina y mi hija, que ya parece una invitada, el día se siente extraño, mi relación con mi hermana es distante pero de solidaridad, no nos decimos nada pero nos queremos, las niñas son un puente de unión hermoso y la situación de ella y la mía nos hacen unirnos, desayunamos juntos, luego mi madre se fue, lave, organice cosas, mi hermana ayudo...en la tarde quise salir con mi hija y sobrina, les regale algo, me siento como un padre separado dando regalos, pero por fortuna lo hago con el amor más que con el bolsillo, mi hija es lo más importante en este momento, la veo distraida y queriendo compartir conmigo cada momento, me alegra y a veces me siento acosado pero se lo retribuyo y agradezco. En la noche le llevo mi hija a su madre, hoy le toca dormir con ella y a mi corresponde el fin de semana, me llama luego para hablar algo de entregar la niña más temprano, yo distante pero tranquilo. Trato de seguir construyendo mi desarrollo interior, haré ejercicios, leeré antes de dormir, pero aunque me siento bien con mi hermana, mi madre y mi sobrina que nuevamente dormirán en mi casa, me intimido para hacer cosas que solo vengo haciendo sobre mi desarrollo, aún así me siento muy bien con ellas y me gustaría que se quedaran más tiempo o vinieran más seguido, creo que a ella le ha servido estar con su familia y no sola ( sin otras personas) porque la soledad te hace pensar en ti y en tu situación, estar con otros te permite distraerte. Espero que ella salga a vacaciones y empiece a meditar y tomar una decisión que curisomente hoy creo que será que volvamos...amanecera y veremos y Anthony de Mello me encanta tus palabras...parecemos un yo yo, un día arriba y otro abajo, necesito seguir cambiando. hasta pronto.
martes, 6 de diciembre de 2011
Hoy como me siento
Dia 15
Este lunes inicio con mucho frìo, una pequeña resaca moral y expectativas con la gente de la oficina que habìa compartido en la fiesta de viernes y sábado. Todo transcurriò normal, fue un día intenso en lo laboral en la tarde decidí escribirle a mi esposa o a ella, bueno la llamaré de ahora en adelante a ella, respondiendo un correo del viernes sobre el divorcio y bienes, le dije que he sido impulsivo y que nos debemos dar un pequeño espacio y aclarar las cosas en especial por nuestra hija que ya esta sintiendo el impacto de la separación. Me conmovió sobremanera que mi hija ha estado llorando, mi suegra tambièn se siente impotente y le dije que entendía la situación pero depende de ambos, que hablaramos y que estoy dispuesto a acompañar y hablar. El día termino con mucha actividad, en la noche hable con mi hija y me paso a su madre, y al fin me acoste al borde de la media noche, buscando intimidad. Algo curioso, durante el fin de semana en tantas actividades me sentí admirado y deseado, algo de lo que poco me había percatado durante mi matrimonio, es más muchas veces me sentí feo y poco atractivo, otra cosa importante es que hable con alguien que jamás pensé en contarle mis intimidades y ella me contó las suyas compartí un bello momento.
Dia 16
Hoy martes, me siento más descansado, hable con mi hija y esta un tanto mejor. Me ha tocado estar en mucho contacto con la familia de ella porque estoy en un negocio donde ellos han participado y la verdad me siento apoyado por ellos, particularmente mi suegro un tipo a quien admiro, me ha apoyado aunque ahora claramente ha cambiado y esta más distante, algo comprensible por supuesto. Ha sido un día extenuante en lo laboral y en el tema de negocios, y aunque me siento con un vacío no es por mi separación sino por el negocio que mañana debo cerrar y discusión que tuve en torno a esto con la persona que lo voy a hacer. Esta semana no me siento solo pero si sigo pensando que decidirá ella cuando lea el correo que envíe ayer? Supongo que no lo ha leído porque hoy me tocó ir por unos documentos del negocio y ella estaba, me entrego algo y yo ví a mi hija, esta linda y más grande. La amo con todo mi corazón mi hija es mi mayor sensación en este momento. Sigo creciendo y mejorando.
Este lunes inicio con mucho frìo, una pequeña resaca moral y expectativas con la gente de la oficina que habìa compartido en la fiesta de viernes y sábado. Todo transcurriò normal, fue un día intenso en lo laboral en la tarde decidí escribirle a mi esposa o a ella, bueno la llamaré de ahora en adelante a ella, respondiendo un correo del viernes sobre el divorcio y bienes, le dije que he sido impulsivo y que nos debemos dar un pequeño espacio y aclarar las cosas en especial por nuestra hija que ya esta sintiendo el impacto de la separación. Me conmovió sobremanera que mi hija ha estado llorando, mi suegra tambièn se siente impotente y le dije que entendía la situación pero depende de ambos, que hablaramos y que estoy dispuesto a acompañar y hablar. El día termino con mucha actividad, en la noche hable con mi hija y me paso a su madre, y al fin me acoste al borde de la media noche, buscando intimidad. Algo curioso, durante el fin de semana en tantas actividades me sentí admirado y deseado, algo de lo que poco me había percatado durante mi matrimonio, es más muchas veces me sentí feo y poco atractivo, otra cosa importante es que hable con alguien que jamás pensé en contarle mis intimidades y ella me contó las suyas compartí un bello momento.
Dia 16
Hoy martes, me siento más descansado, hable con mi hija y esta un tanto mejor. Me ha tocado estar en mucho contacto con la familia de ella porque estoy en un negocio donde ellos han participado y la verdad me siento apoyado por ellos, particularmente mi suegro un tipo a quien admiro, me ha apoyado aunque ahora claramente ha cambiado y esta más distante, algo comprensible por supuesto. Ha sido un día extenuante en lo laboral y en el tema de negocios, y aunque me siento con un vacío no es por mi separación sino por el negocio que mañana debo cerrar y discusión que tuve en torno a esto con la persona que lo voy a hacer. Esta semana no me siento solo pero si sigo pensando que decidirá ella cuando lea el correo que envíe ayer? Supongo que no lo ha leído porque hoy me tocó ir por unos documentos del negocio y ella estaba, me entrego algo y yo ví a mi hija, esta linda y más grande. La amo con todo mi corazón mi hija es mi mayor sensación en este momento. Sigo creciendo y mejorando.
Hoy como me siento
Dia 11
Un día de diciembre, noche de alborada, luego finalizando noche de fiesta. Ha sido un día de pensamientos y querer distraerme.
Día 12
Un viernes de más fiestas en la empresa, inicia tranquilo, tuve una noche de trasnocho y en la mañana me sentía como una nube. Luego ella me llamo o yo la llamo, esta diferente, agresiva, me molesta, desea revisar la repartición de bienes, pero quiero llevarse ya dos cosas...le soy sincero y le digo que definamos esto ya, se calma y llegamos a un acuerdo. Me queda la sensación que esto ya se acaba y llegamos al divorcio, como me gusta la perfección quiero escucharlo y la vuelvo a llamar, esta cambiada la noticia la impacta y dice solo si, luego vuelve a llamar y dice que esperemos y me escribe...el resto del día la pase tranquilo me hice el ambiente, los pensamientos y el ego están latentes, llego antes de las 10pm a la casa y me siento solo, pero me duermo de inmediato.
Día 13
Otro sábado, no he visto mi hija hace días, tengo un poco de guayabo, saldré pronto a otra fiesta antes veré a mi hija brevemente, es una niña hermosa y maravillosa. En el día la fiesta es divertida y trato de hacerme el ambiente, hay recuerdos por ser en un sitio donde alguna vez estuvimos, me preguntan por la niña y por ella y yo solo respondo que esta muy bien y hablo brevemente de ella. Tomo pero no me emborracho, hay muchas mujeres y en la noche la rumba sigue, llego a casa después de la media noche y es una noche diferente, hay cansancio y deseos reprimidos, pero no se pueden satisfacer...
Día 14
Es un domingo diferente, estoy trasnochado pero me levanto temprano, iba a ver a mi hija en la noche anterior pero no lo hice, tengo una pena moral con mi madre, mi tía y mi hija, llamo temprano a mi mamá y la niña esta dormida...desayuno, lavo ropa y me recuesto, me entreduermo hasta que decido que debo hacer algo y lavo más ropa, coloco algunos adornos navideños y me voy a almorzar donde mi madre para ver mi hija, me la traigo para casa, la niña esta afectada por la situación, llora y me dice que quiere ir donde mamám, me siento triste pero entiendo que debo ayudarla, la llevo donde la madre y se pone triste nuevamente. Me voy solo para casa, inicialmente tengo sentimientos diversos de impotencia, de rabia pero me pasan rapidamente y me siento mejor. Me llama una amiga que me reconforta con sus palabras, tengo un poco de dolor de cabeza, el domingo en la noche es la más solitaria para mi pero hoy me siento tranquilo y cansado... me acuesto tarde casi el lunes.
Un día de diciembre, noche de alborada, luego finalizando noche de fiesta. Ha sido un día de pensamientos y querer distraerme.
Día 12
Un viernes de más fiestas en la empresa, inicia tranquilo, tuve una noche de trasnocho y en la mañana me sentía como una nube. Luego ella me llamo o yo la llamo, esta diferente, agresiva, me molesta, desea revisar la repartición de bienes, pero quiero llevarse ya dos cosas...le soy sincero y le digo que definamos esto ya, se calma y llegamos a un acuerdo. Me queda la sensación que esto ya se acaba y llegamos al divorcio, como me gusta la perfección quiero escucharlo y la vuelvo a llamar, esta cambiada la noticia la impacta y dice solo si, luego vuelve a llamar y dice que esperemos y me escribe...el resto del día la pase tranquilo me hice el ambiente, los pensamientos y el ego están latentes, llego antes de las 10pm a la casa y me siento solo, pero me duermo de inmediato.
Día 13
Otro sábado, no he visto mi hija hace días, tengo un poco de guayabo, saldré pronto a otra fiesta antes veré a mi hija brevemente, es una niña hermosa y maravillosa. En el día la fiesta es divertida y trato de hacerme el ambiente, hay recuerdos por ser en un sitio donde alguna vez estuvimos, me preguntan por la niña y por ella y yo solo respondo que esta muy bien y hablo brevemente de ella. Tomo pero no me emborracho, hay muchas mujeres y en la noche la rumba sigue, llego a casa después de la media noche y es una noche diferente, hay cansancio y deseos reprimidos, pero no se pueden satisfacer...
Día 14
Es un domingo diferente, estoy trasnochado pero me levanto temprano, iba a ver a mi hija en la noche anterior pero no lo hice, tengo una pena moral con mi madre, mi tía y mi hija, llamo temprano a mi mamá y la niña esta dormida...desayuno, lavo ropa y me recuesto, me entreduermo hasta que decido que debo hacer algo y lavo más ropa, coloco algunos adornos navideños y me voy a almorzar donde mi madre para ver mi hija, me la traigo para casa, la niña esta afectada por la situación, llora y me dice que quiere ir donde mamám, me siento triste pero entiendo que debo ayudarla, la llevo donde la madre y se pone triste nuevamente. Me voy solo para casa, inicialmente tengo sentimientos diversos de impotencia, de rabia pero me pasan rapidamente y me siento mejor. Me llama una amiga que me reconforta con sus palabras, tengo un poco de dolor de cabeza, el domingo en la noche es la más solitaria para mi pero hoy me siento tranquilo y cansado... me acuesto tarde casi el lunes.
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