Recordar el poder del ♥ Historia de mi adultez

Bueno la adultez en mi vida se puede decir que empezó trabajando, si después de terminar bachillerato e el cambio de barrio que dolió tanto, ambas cosas, porque el bachillerato fue grato para mi , en especial los dos últimos años, aunque hubo un hecho trascendental que olvide comentar y ahora me parece muy importante, y fue que a los 14 aproximadamente, mi padre regreso de EU, y antes de eso uno año o dos, mi hermana se fue para EU donde él y me dolió mucho su partida aunque no duro si no un año y me recupere prontamente, pero el regreso de mi padre era de suma importancia, porque de niño y adolescente siempre espere que volviera con mi madre y fuéramos nuevamente una familia, pero curiosamente nunca fue así, mi padre se fue con su madre a una casa que compro y mi madre no acepto irse con él, así que nos dividimos mi hermana se fue con mi padre y yo me quede con mi madre y mis abuelos, mi hermana no aguanto el mal genio de mi padre y al tiempo estaba con nosotros, pero en mi interior en esa época no comprendí que sucedía y nadie me dijo nada. Regresando, pues inicie trabajo y estudio casi simultáneamente, empece a estudiar una carrera que no quería pero como no pase a la Universidad a la que quería acepte este y nada es casual esta abrió muchos caminos en mi vida aunque en ese momento no lo entendiera. Empece a estudiar una carrera corta de archivistica, y en ese mismo semestre me llamaron a una entrevista para laborar en una empresa de servicios públicos, me gane la entrevista por saber escribir a máquina con todos los dedos, gracias a que  mi madre me puso a estudiar eso, ingrese como mensajero y seguí estudiando, la carrera me fue gustando y más que conocí e hice muchos amigos. En el trabajo me fuí adaptando aunque timidamente, pero me consideraban buen trabajador, aunque nuevamente me empece a sentir extraño y diferente y aislado, ellos hablaban y se relacionaban tan fácil y yo no encajaba si no en lo laboral, fuí mensajero durante poco tiempo, y fui ascendiendo hasta ser coordinador de personal, al tiempo termine mi carrera, conocí muchas mujeres aunque en el fondo no creía en el amor, le huía y no conseguía novia aunque me gustará alguien o yo le gustará no llegaba a nada, me sentía solo y afiance mis miedos a través de la soberbia y creerme diferente y superior, decía que las mujeres me buscaran y no yo a ellas, y así era, de hecho me molestaba que me llamaran a mi casa, y el día de mi cumple decía que hacia lo que yo quería no lo que querían los demás, y todo eso era muestra que me sentía inferior, solo y abandonado, pero no lo aceptaba y lo reflejaba así. Seguí con mis amigos de bachillerato, en especial el que me rescato, a quien siempre estaré agradecido por su bondad y amor, pero ya eramos otros, debíamos responder por familia en el caso de él y yo ayudar en mi casa a los abuelos con la economía, como era buen trabajo ellos cambiaron mucho conmigo en especial mi abuelo, ya era más amable y comprendió que fuimos los nietos, junto a mi hermana, que estábamos con ellos hasta su muerte, los demás hicieron vida y se fueron y aparecían esporádica mente, nosotros no, estábamos cerca siempre y yo me reconcilié y perdone a mi abuelo y abuela hasta su partida, eso aunque no lo dije a ellos, siento que lo viví y solté.

Mi trabajo fue grato en ascenso y dije muchas veces que no me jubilaría allí y trabaje 26 años hasta que me retire.

Mi vida amorosa fue grata, con miedos empecé a entregarme hasta que cuando termine mi carrera corta, encontré mi primera novia oficialmente, ella me busco, aún con mi orgullo no aceptaba que la quería, duramos 5 años aprox, hasta que un día ella se cansó sin saberlo, me dijo que se iba de vacaciones y yo le dije que rico que las disfrutará y pensará en nuestra relación que nosotros quizás no era para estar juntos, me sentí orgulloso de mi fuerza, ella se fue una semana y me dijo que lloró mucho y cuando regreso me dijo si es cierto, terminemos, yo que le decía que así era mejor, que la hice sentir muchas veces mal, que hice el amor con ella con lujuria y descubrí con ella eso de una manera más hermosa, nunca me entregue a ella, incluso hubo un momento que creímos que estaba embarazada y sentimos que no estábamos preparado para ello, aún así yo decía que no la quería, hasta que ella termino conmigo y sentí que el mundo se venía abajo, me sentí que si la quería, me sentí apegado y sufrí por mas de un año, la busque, le rogué, volvimos a hacer el amor, pero ella ya se había ido, se canso y yo en mi orgullo sentí que me dejaba el amor y que nunca me dí la oportunidad de saborearlo por orgullo y además descubrí que la amé, pero que fue cuando ella se partió cuando me apegue y mi ego me dijo, como ella te hace eso....y por eso antes no me había entregado porque mi ego no permitía que alguien me dejará como lo había hecho mi padre, por ello antes no había tenido novias, sino amigas con las que me besaba y con algunas tuve relaciones sexuales, que casi siempre fueron dolorosas, porque no me entregaba y no lograba disfrutar, casi siempre me dejaba llevar por el deseo y no por amor, y así hice daño a muchas personas que buscaban amarme...así aprendí que el abandono de mi padre seguía vivo y lo había disfrazado de falso orgullo, de dureza, de mostrarme seguro pero por dentro era frágil. En el trabajo me sentía bien, pero los amigos que tenía era de rumba y beber, solo una o dos personas eran verdaderos amigos pero cuando termino mi labor alli despues de 26 años, deje muchos conocidos pero no cultive verdaderamente las amistades, no me entregue totalmente, me daba miedo que me hicieran daño, o que no me aceptaran, y si así aleje y me aleje, lloré en la soledad de un viernes saber que no había nadie y que mi iba para mi casa solo esperando que pasara rápido el tiempo para volver el lunes a ver gente que me obedecía como compañero o que me podía entretener, pero ya con el tiempo nada de eso me llenaba, todo me aburría hasta la empresa dijo quien se quiere ir y acepte....siempre tuve trabajo que hacer pero luego me asusté porque ahora debía buscarlo y aunque lo he logrado aún siento temor y me falta soltar para poder sacar todo mi potencial, porque aún alejo a la gente y no le permito acercarse ni darme totalmente.

En cuanto a mi vida amorosa, conocía más personas, más mujeres después de mi primera novia con quien estuve 5 años, paso un rato para conocer otra novia, pero si muchas mujeres me buscaban y yo aceptaba algunas con gusto, otras por ocasión, la verdad no me respetaba ni respetaba, solo vivía, y estaba vació así fue con algunas hasta que llego una de la que enamore y me entregue, no la ame me apegue y sentí dolor y salí corriendo, duro 6 meses...llego otra amiga con la que tuve relaciones ella dijo que después de más de un año que había tenido una hija mía pero que tranquilo que ya le había dado el apellido su esposo y que ya todo listo, yo temí pero le dije entonces probemoslo científicamente, ella nunca ha querido ha ido y vuelto y no se atreve a hablar con su hija de eso, y yo ya lo acepto sin temor pero ella huye. Luego me case, una relación de noviazgo rápida, sentí que me arrepentía pero respete mi palabra, conocí el amor, nació una hermosa niña, y vino el divorció, me recordó mi primera novia, el matrimonio duro 7 años, y ella dijo ya no quiero más, yo si quería más, pero no se pudo, luego sentí que ella fue infiel, perdone y he sanado eso y he agradecido el nacimiento de la hija, la mayor bendición del matrimonio y la razón de haber conocido a su madre creo yo. Luego de la separación crecí espiritualmente, ya lo venía haciendo con un evento hace años que me ayudo en mi despertar, pero lo paré y luego del divorció volví, me encontré a mi mismo y encontré un ser divino que me mostró el sexo desde el amor y nunca hicimos el amor físicamente, al principio esta mujer me enfrente la ignore hasta mal la trate pero era para aprender y hoy es una guía y un faro en mi vida, dije no me entregue al libertinaje, sino a la libertad, durante varios años estuve solo y me encanto porque ya no me sentía solo encontré al dios que no me enseñaron y renegué del que me enseñaron, ya me he reconciliado, pero aún me falta, encontré luego el amor nuevamente, al principio quise huir pero ella fue fuerte y yo decidí que valía la pena y ahora vivo con ella y su hijo, me siento feliz, sigo aprendiendo, vivo la sexualidad desde el amor, le ayudo y me ayuda y voy caminando...

También en mi salud he ido aprendiendo, me accidente en mi juventud y adultez de mi hombro, me operaron, de cálculos renales, casi me operan, de una caída, me operaron de un hueso que no conocía que existiera el calcaneo, me recupere. He sanado por fuera, ya conozco mejor mi cuerpo, he sanado por dentro...pero aún sigo el proceso y aprendiendo a vivir en paz, soltando mis miedos, siendo humilde, siendo compasivo...ahora brindo terapias, estas van despegando, ahora apoyo a mi pareja en su negocio, este va despegando...ahora vivo con mis inversiones, estas van bien, ahora suelto mis miedos, voy dejando de ser tacaño y miedoso a no tener dinero, a sentir la abundancia del universo, la prosperidad, la vida en esplendor y siento que el dar al otro, ayudar al otro es ayudarme a mi.

PD....esto sale de mi corazón sanando y sin revisión-

Recordar el poder del ♥ Historia de mi vida adolescencia

La etapa de la adolescencia la inicio a los 11 años y hasta los 18...una etapa de cambios y de sentir la vida con sufrimiento.

La adolescencia para mi inicia después de la primera comunión que hice conjuntamente con mi hermana en la casa de los abuelos cuando ya se habían pasado desde donde transcurre mi niñez, esta casa fue la nuestra hasta que termine el bachillerato. Era mas elegante, con buenas terminaciones, de techo de teja, con muchas habitaciones y un solar más pequeños. Anoto que mis abuelos maternos fueron mis segundos padres, ellos nos acogieron a mi hermana, mi madre y a mi, parece que porque mi padre dejo de enviar dinero para nuestro sostenimiento, mis abuelos siempre tuvieron casa grande con solar para tener gallinas, patos, cerdos, gatos, perros y otros animales...era como ellos fueron criados en el pueblo de donde eran y que tuvieron que abandonar creo que por cuestiones económicas, el abuelo contaba que trabajo en un banco pero que luego se dedico a construir casas y que le iba mejor y así hasta que murió.

Iniciando en mi primera comunión, recuerdo que fueron muchas personas y recibimos muchos regalos, amigos de la infancia de nuestro antiguo vecindario a los que extrañaba y y ya no veía con mucha frecuencia, y nuevos amigos, con los que no sentía tanta confianza, de todas formas fue algo lindo y me regalaron dinero con lo que abrí mi primera cuenta de ahorros.  Al pasarnos a vivir con los abuelos ya no teníamos tanto espacio, ya que compartiamos con dos tías más, los primos de la tía que se había ido para EU y mi madre, mi hermana y yo, así que nos correspondió una habitación para los tres y compartir los servicios comunes, todo cambio, hasta el tío que vivía enseguida también se paso de barrio y ya todo quedaba más lejos, me fui adaptando pero me sentía más solo que antes, ya no podía jugar todos los días con mis amigos, ya la casa era más bonita, el barrio también, pero sentía que era más feliz antes, ahora era el estudio y pocos amigos, los de la cuadra eran más amigos de mis otros primos o de mi hermana, yo era más callado, más tímido y en esta etapa eso se profundizo.

En esta nueva casa encontre un refugio y fue que a media cuadra estaba un teatro que presentaba cine y fue el mayor descubrimiento que hice, me fascino y quería ir todos los días, vi toda clase de pelis, del oeste, de chinos, de acción y siempre quise ver una de porno pero nunca me dejaron ingresar por ser menor de edad, recuerdo que antes de hacer la primera comunión, estaba en la preparación un viernes en un colegio al lado de la iglesia, y al salir todos corrían y me fui para el teatro y estaba quebrada una puerta de vidrio y el encargado estaba diciendo que ya la gente podía ingresar y yo lo hice y no recuerdo que peli ví, era creo que de acción o de un barco y salí pasadas las 10 pm, me fuí feliz para la casa y madre estaba preocupada y enojada porque no sabía donde estaba, y me dí cuenta que todo el mundo corría y había salido despavorida del cine porque hubo un temblor de tierra que no sentí y fue cuando me fuí y ví la puerta del teatro quebrada y por ello estaban reingresando los espectadores y yo me cole, mi madre me reprendió pero yo ya había disfrutado de algo espectacular, el cine.

Los años de mi adolescencia...soledad, mi madre triste que lloraba constantemente al parecer porque mi padre no volvería o algo más, que nunca supe de parte de ella, en mi infancia mi madre siempre estaba conmigo, en mi adolescencia recuerdo a una madre que trabajaba, una madre triste, una madre enojada. Mi abuela era la presente para las comidas y cuidados y mi abuelo era mi padre, la una era seria y no mostraba cariño con palabras, cocinaba y mi abuelo era quien traía dinero, hablaba poco y era enojón. A los dos o tres años de vivir allí, los primos de la tía que se había ido para EU con mi padre se fueron para Venezuela con su padre y madre que regreso y se los llevo para allí, ahora recuerdo que ella nunca la vi sino que casi paso de EU  a Venezuela, ya estábamos en la casa con más espacio pero más soledad, pues sentía que mi abuelo no nos quería, eramos una carga, mi primo ya se había ido, ah pero también los primos de mi otra tía también vivían con nosotros, y uno de ellos era el preferido del abuelo. Ya todo era tan diferente. En el barrio conocí personas pero ya no sentí que nadie era mi amigo realmente, y también comprendí que me sentía diferente o eso me hacían sentir, me sentía más solo. Vigilaba a mi hermana, decía que la cuidaba, pero eran celos de ella ser tan sociable y conocer tanta gente y yo no. Una vez jugando futbol con los amigos de cuadra, llego un vecino nuevo y la decían el arepero porque en su casa fabricaban arepas, a él no le gustaba el apodo, en fin, jugando fútbol resultamos peleandonos y yo me enfrente y el me pego más duro, me sentí un inútil y debilucho y recuerdo que desde ese momento me sentía así y además que era fácil caerle mal a la gente sin saber por qué, creo que me aisle más con eso, con nadie me acerque ni sentía confianza de decir eso que ni sabía que sentía. En esta época jugue mucho futbol, no era muy destacado, eso fue disminuyendo con el tiempo a medida que conocí a compañeros en el bachillerato los reemplace por los del barrio, lo que hizo que en la escuela sintiera compañia pero al llegar a casa no tenía con quien hablar eso me sucedió hasta los 16 años, antes me paso algo que nunca olvido tampoco, y fue que una persona me selecciono para jugar en un equipo, lo que me halago pero al jugar me puso de delantero y jugue un partido y nunca ví la pelota me sentía en un mar donde no sabía moverme, me sentí humillado, burlado, recuerdo que no volví, incluso me fue a buscar otro compañero de equipo y me dijo bonitas palabras pero no fui capaz ni de salir a dar la cara, envie el uniforme y nunca volví, todo eso me hacía sentir más solo y aislado y que los compañero de cuadra sentía que se burlaban de mí, me avergonzaba salir a la tienda y ver a todos reunidos y yo ya no conocía a ninguno, mientras mi hermana los conocía a todos, solo jugaba en la cuadra con los niños menores. Me dedique al estudio, a leer y al cine, iba a cine cada semana o para una biblioteca los viernes y estudiar, fui becado todo mi bachillerato y siempre fui uno de los mejores estudiantes, mientras estaba aislado me refugie en estudio y cine y hasta en la iglesia católica, iba a misa los lunes a bendecir agua para la abuela, leía la biblia sin entenderla mucho, iba a cine. Mientras la casa la modificó el abuelo y le hizo segundo piso donde fuimos a vivir, ya había una habitación de más, y podía dormir solo pero me daba miedo, volví con mi madre, que a veces estaba tan enojada que nos pegaba muy fuerte en especial a mi hermana que era muy rebelde, creo que me acerque durante un tiempo a mi hermana y ella era mi refugio de soledad pero con el tiempo me aleje nuevamente y desde eso así estamos, siendo hermanos que nos expresamos poco el uno al otro aunque sabemos que nos amamos. Las fiestas en la casa también fueron menores, las reuniones familiares cada vez más remotas, pero siempre había navidad, ya no había disfraces. Una vez vinieron a vistarnos los primos que vivían en EU y fueron la sensación en la cuadra, antes de eso una de las hermanas del arepero me parecía hermosa, me gustaba y sentía que le atraía, nunca se lo dije, y cuando llegaron los primos ella se enamoro de mi primo sofisticado que hablaba inglés y era atractivo, recuerdo en un baile que ellos bailaban y yo miraba, lloraba por dentro. Realmente hasta los 16 me sentí muy solo, me introvertí más, mi padre no estaba, mi hermana estaba en su mundo, mi madre sufría sola también, yo lloraba a veces, pero la mayoría del tiempo me distraía en el estudio para llamar la atención. Siempre he recordado algo, que me gustaba estar enfermo porque sentía que me cuidaban y amaban en ese momento. En vacaciones le ayudaba a mi abuelo en la construcción, cosa que me aburría y avergonzaba llegar a casa sucio, me despertaba a las 5 am, mi abuelo era duro y grosero de palabras, maldecía siempre, juré que no iba a decir eso y lo he cumplido muy bien, pero durante el tiempo que le ayudaba al abuelo me sentía miserable, pero era obligación hacerlo, él nos daba de comer y techo, aún a veces lo odie y recordaba cuando dijo que no quería a mi hermana, pero nunca los abandone. En el cole me fue bien, me gustaba, era a veces aburrido, pero conocía compañeros y en los últimos años muejeres porque era mixto, con los compañero jugaba futbol y hacía muchas tareas, me buscaban porque era muy buen estudiante, fuí representante de grupo por ello, aunque era muy tímido y me gustaba el liderazgo no fuí bueno, me daba miedo hablar o exigir derechos. UNo de los años, me enamore de una vecina y ella de mí y fuimos novios pasajeros, porque no me atrevía a decirlo, yo le gustaba y ella me lo hizo saber, pero no era capaz de hablarle, cuando lo hice era tarde, ya había alguien más que se adelanto, luche y al fin hablamos pero ella ya no sabía y al fin solo nos besamos y seguimos siendo buenos amigos, luego llego otra  que primero fue una gran amiga, aún la admiro y extraño, ella tenía novio pero sentía que le gustaba, se lo dije mucho tiempo despues, hasta hicimos el amor siendo ya adultos, pero enamore enormemente de ella pero siempre en silencio y siendo amigos...a los 16 años fui mi gran despertar gracias a un gran amigo, él me rescato de la casa y me dió a conocer el mundo, junto con otro amigo, andamos todo el barrio noche tras noche el era tartamudo, pero era muy inteligente y hablaba sin miedo con todas las mujeres, nosotros eramos los bonitos, pero él era quien abría las puertas y nos presentaba, yo no tuve novia pero hubo muchas mujeres que conocí gracias a él, cuando no llegaba a buscarme yo me desesperaba y no sabía que hacer, pero solo duro dos años, porque a los 18 años mis abuelos hicieron algo que me marco muy fuerte y por lo que los recrimine y me llene de rabia durante mucho tiempo, nos cambiamos de barrio nuevamente y esta vez era muy lejano donde yo sin trabajar no podría regresar nuevamente, sufrí tanto, los odié porque otra vez iba estar solo despues que ya había conquistado el barrio, ya conocía a alguien, ya sabía hablar mejor, ya no tenía tanto miedo, y me cambian todo, nos fuimos para un barrio que odie también, donde no hice amigos, donde estaba aislado, donde hasta en navidades no tenía con quien hablar ni con quien salir, fui muy infeliz, me dolió mucho....

Recordar el poder del ♥ Historia de mi vida niñez

Este ejercicio es para un taller llamado Recordar el poder del Corazón. Es un taller para remover obstáculos muy interesante que practico hace algunos días. Mi etapa inicial es la niñez que abcarca hasta los 10 años aprox. pasando por la adolescencia y llegar a mi etapa adulta actual

Mi niñez la recuerdo por fracciones, recuerdo a mis abuelas materna y paterna, la primera algo distante la segunda muy cariñosa y bondadosa, también recuerdo a mi abuelo materno, el paterno no lo recuerdo y dicen que murió siendo yo muy bebé. Recuerdo a mi madre, mi padre, mi hermana, a los primos y primas de parte de mi parte materna, a mis tios y tías de parte de mis padres...a amiguitos a mi profe de kinder a mi barrio...

Vamos por partes...mis padres, los recuerdo juntos muy vagamente, solo recuerdo que mi padre me llevo a un partido de Nacional y de ello me acuerdo de la entrada al estadio y que fuí con él pero nada más, luego recuerdo algunos paseos con mi padre cercanos a mi casa y luego ya no lo tengo en cuerpo presente porque viajo a Estados Unidos cuando yo tenía 5 años, los recuerdos de él luego de eso son cartas, juguetes y mi madre algo triste con él, yo en navidades con regalos de EU muy bonitos y contengo y esperanzado que mi padre regresará.  A mi madre la recuerdo en la casa y con mis abuelos que vivían muy cerca de la casa, también la recuerdo que se enojaba con facilidad y que una vez con mi tía y ella viendo unas fotos de mi padre, mi tía dijo que se veía muy guapo y me dieron celos y lance unas tijeras que se inscrutaron en su pierna causando una gran herida.  De mi madre siento que era muy callada, como triste y de mi hermana en la infancia recuerdo realmente muy poco, sé que estaba ahí, pero siento que no eramos muy unidos, recuerdo una vez en la casa donde vivíamos y estabamos en el balcón esperando a que nuestro padre llegara y nos acostamos mirando el cielo nocturno. De mis abuelos maternos recuerdo que ibamos casi todos los días a su casa que quedaba a media cuadra de la nuestra, allí comíamos casi todos los días frijoles, a veces almorzábamos y también los fines de semana estabamos casi todo el día allí, esa casa tenía un solar hermoso y grande lleno de árboles donde jugabamos todos los niños, eramos como 12 primos más y nos juntabamos allí, realmente era muy divertido y feliz para mi, la familia la sentía muy cerca y todos vivíamos muy unidos. De mis tías recuerdo que una era muy buena estudiante y sus cuadernos impecables pero muy brava, casi le teníamos miedo...otra la más joven que era más cercana a nosotros y más rebelde en su juventud se escapaba con el novio a bailar y la abuela nos buscaba a los hombres para que la acompañaramos a buscarla sin que el abuelo se enterara. Tenía un tío que vivía enseguida de mis abuelos con su esposa y dos hijos, y construyo la casa con la ayuda del abuelo y otro en EU que se había ido antes que mi padre con su esposa y sus dos hijos, para mí oir hablar de ellos era con admiración y envidia porque estaban en un país donde todo sonaba a paraíso y donde mi padre estaba sin nosotros. Otra tía había viajado a EU con mi padre, y sus hijos que eran 3 ( dos mujeres y un hombre) y su padre, vivían con mis abuelos maternos, yo jugaba mucho con ellos, la otra tía también casada con dos hijos más pequeños pero como que no entendía con su esposo, y yo sentía que el hijo de ella era el preferido de mi abuelo junto con el de la tía que se había ido para EU, es más una vez le escuche decir al abuelo a la abuela..."yo no quiero a esa niña", se refería a mi hermana y sentí que a mi tampoco, eso me persiguió mucho tiempo hasta mi edad adulta con mucho dolor. Con mis primos me encantaba jugar, además nos juntabamos los niños del sector y disfrutabamos todos los días, jubabamos chucha, ponchado, escondidas, nos disfrazabamos en octubre, la pasabamos delicioso hasta que mis abuelos se cambiaron de casa en el mismo barrio pero a muchas cuadras, para mi fue como irse para otro mundo, ya tenía yo 10 años y al poco tiempo nosotros nos pasamos a vivir allá, porque parecía que mi padre no era muy constante en los envíos de dinero y a veces no teníamos suficiente para comer y la verdad no recuerdo si la casa era propia, pero según lo que ahora caigo en cuenta debió ser arrendada y por ello al fin nos fuimos con los abuelos.

La casa donde viví mi infancia era un segundo piso de terraza, piso sin baldosa, de balcón, un baño, sala grande, comedor, cocina y patio sin barandas, era sin rebocar y las habitaciones que creo eran dos, no tenían puertas, recuerdo una navidad que me quede despierto para ver quien era el niño Dios y no sé porque descubrí que era mi abuelo quien entregaba los regalos, mi madre para continuar con la inocencia nos dijo que era que Dios lo había delegado, esa creencia fue hermosa y por mucho tiempo viví con ella. Esa casa estaba ubicada en un barrio popular y para mi muy hermoso, era una calle que ví cuando la pavimentaban, empinada y dificil para jugar pelota, y quedaba cerca a la terminal de buses, y las casas eran sencillas excepto una que era muy bonita y allí vivían unas personas donde los hijos también habían ido a EU y mandaban mucho dinero, eso creía yo, porque la casa era la mejor de la cuadra. Recuerdo que una cuadra de mi casa había la tienda donde comprábamos el mercado, donde nos fiaban y una vez fuí a comprar la leche y me caí y se me quebro la botella que llevaba y me corto la mano derecha, recuerdo que era domingo en la noche y aún llevo en mi mano dicha señal....también me acuerdo que hubo una niña muy linda que vivía en la casa más bonita de la cuadra y era la que más me gustaba pero antes de ella hubo una prima con la que me enamoré y me dí mi primer beso o besito, solo tocamos nuestros labios pero fue inolvidable, era la hija del tío que vivía enseguida de mis abuelos, el tío tenía un buen trabajo pero también había ido a EU y volvío, yo iba a jugar alla porque a veces a los primos no los dejaban salir, allí llegaban familiares de parte de la mamá de mi tía y había una mujer grande, eso creía yo, que me parecía  la mujer más linda de todas las que yo conocía sentía que la quería más que a cualquiera ella jugaba con nosotros pero siempre me vió como un niño, pero fue con mi prima con la que me bese y sentí que sus labios sabían a fresa, creo porque había escuchado a alguien decir eso, yo jugaba con ellos y tenían juguetes y cosas más caras que todos los demás y mi tío tenía hasta moto, todo un lujo, creó que los envidiaba en silencio pero sin rabia más bien con tristeza porque podían ser una familia completa y ninguno de los demás lo eramos. Recuerdo que en la casa de mi abuelo había televisor y allí íbamos a ver porque solo donde tío había pero no había tanta confianza para hacerlo. Otro hermoso recuerdo de mi infancia fue con la señora que nos disfrazaba cada año en el día de los brujos, ella siempre se inventaba algo era la abuela paterna de los 3 primos cuya madre se fue con mi padre para la EU. Mi infancia fue sencilla sin lujos pero jugando con canicas, con bolas de cristal, con lazo, con una bici que aprendí a manejar en la terraza de la casa de los abuelos, con unos árboles en el solar donde aprendí a escalar y volar avión y helicóptero, aprendí a conducir carros a control remoto y manual, a jugar con arena...a vivir feliz. Mi abuelo era albañil empirico y con el aprendí eso porque en una época posterior fuí su compañero.....mi madre ama de casa hasta que le toco trabajar, pero eso hace parte de mi adolescencia, mi abuela materna era la matrona silenciosa pero fuerte e influencia para todos, mi tía la que estudiaba consiguió un trabajo de secretaria ejecutiva y fue la primera profesional y la que más ganaba dinero y se caso más tarde...las demás tenían esposos o ausentes o que era vagos, vivíamos en un barrio popular pero que podíamos recorrer hasta muy tarde, donde se hacían fiestas ruidosas y con matada de marrano (eso era lo más triste). Para terminar esta etapa recuerdo a mi bisabuela a la que visitaba cada año más o menos y donde a una edad de 9 años, eso creo, fui y en un diciembre alguien me dió licor y me emborrache, fue mi primera vez y fue terrible, mi bisabuela vivía en una casa gigante de madera cerca a la iglesia principal del pueblo, me encantaba ir y así lo hice hasta la muerte de ella, la ame mucho. También recuerdo que un diciembre de fin de año, fuí a amanecer donde mi abuela paterna que veía una o dos veces al mes, vivía en otro barrio y había que coger dos buses, mi mama nos llevaba y era muy divertido viajar, yo lo disfrutaba, mi hermana era muy amiguera y yo no tanto, así que ibamos y allá vivian en una torre de casas, tíos y tías con sus familias, todos establecidos y con hijos de varias edades, muy amables y con quienes no había tanta cercanía pero que si compartiamos en la niñez hasta el fallecimiento de mi abuela que sucedió cuando yo ya era adolescente, de mi abuela recuerdo su hermosura siempre la llevo en mí porque sentía que era muy cariñosa lo que la otra no demostraba, ella sí lo hacía y me hacía sentir amado y quizás era que recordaba y extrañaba a mi padre.

Gracias Blanca

Ya hace casí dos meses partió Blanca de este mundo, y yo desde ese día quise escribirle una semblanza en homenaje a ella, lo he pospuesto por diferentes motivos, más míos que de algo que tenga pendiente con ella, o eso creo.

Blanca apareció en mi vida no se que fecha pero lo hizo de forma inesperada, mi padre desde que regreso en los años 80 a Colombia fue y volvió de mi vida sin estar muy presente y un día apareció con ella como su pareja, una señora de 1.50 mt aprox, algo redondita, cara bonachona, buena habladora y muy sonriente, eran más allá de 1995 pero no se cuando exactamente, desde esa época para ser sincero, estaba más presente que mi padre en mi vida, sea porque a pesar de ella vivir en una finca en un pueblo cerca a mi ciudad, pues siempre se comunicaba o nos ayudaba en quehaceres de nuestra casa por los que mi hermana o yo le dábamos dinero y ella sus servicios de aseo, cocina o algún producto que nos ofrecía. Yo la verdad la consideraba una cocinera más bien mediocre y de labores de aseo erráticas, ella era una mujer que le gustaban otras cosas, como ser sociable, ser amada y estar con gente siendo muy unida y leal, creo que le gustaba más atender gente en una tienda para conversar y compartir, que estar encerrada en una casa haciendo quehaceres domésticos, ella necesitaba de la gente. Fue una mujer que acompaño y aguanto a mi padre y sus desplantes y actitudes egoístas, al igual que algunas de mi hermana y mías, claro las nuestras eran muy espóradicas, las de mi padre eran pan de cada día y ellas las aguanto con valentía, lo cual admiro y agradezco, porque a él no es fácil aguantarlo y no terminar agarrados o salir corriendo, ella lo hizo y por mucho tiempo, toda mi admiración y me inclino ante eso.

La verdad yo siento que la subvaloraba, incluso hubo una época en que ella me causaba molestia el solo verla o si hablaba me incomomodaba, luego me di a la tarea de conocer que me enseñaba y descubrí que era parte de un espejo, ella tenía algo que yo también pero que no era capaz de sacar, y era esa capacidad de darse al otro con amabilidad, esa capacidad de sonreir y seguir ahí a pesar de que el otro no la tomará en cuenta, siento que yo también tengo eso y me daba rabia que no reaccionará, porque como yo tampoco era capaz, pero era más fácil desquitarme con ella, cuando esto sano me sentí más cercano y menos pesado para comunicarme, aunque siendo sincero nunca estuve verdaderamente cerca de ella. Algo que no me gustaba nunca de ella, es que su dolor y sobre todo su sufrimiento, la hacía ser chismosa y andar expresando su versión para que a quien la oyera le tuviera lástima, ahora veo que era su forma de llamar la atención al sentirse sola y abandonada por muchos seres en su vida.

Y si, la conocí más en dos meses que estuvo hospitalizada que en 20 años que estuvo con mi padre y en mi vida, conocí su nombre completo, su edad, hasta uno de sus apellidos que es el mismo mío, me asombre cuanto descuido de mi parte, aún así siento que le dí amor y siempre para mi vida fue un ser especial, y durante su convalecencia me acerque mucho y hasta la conocí su desnudez y junto con mi hija, son los únicos seres a quien les he puesto un pañal, claro yo nunca espere que su estadía en el hospital fuera ser terminal, porque yo a ella siempre la ví vital, animada, saludable, solo dolores suaves y pasables, nunca algo grave como lo que se la fue llevando hasta despedirse con su hermosa y temerosa mirada la última vez que estuve en el hospital y cuando no podía hablar por los tubos que tenía su boca, fue triste verla así y junto con su hermana fui, quizás la persona que estuvo ahí hasta sus últimos momentos.

Blanca fue una mujer valiente, fuerte y cariñosa, busco amor en muchas personas y muchas seguro le dieron la espalda, su familia de sangre fue ausente, excepto una hermana tan valiente como Blanca, que estuvo ahí hasta el final, los demás hermanos que dice tenía 9 más, poco estuvieron, y ahí me preguntaba cuanta soledad sentía ella en una finca donde a veces estaba con mi padre pero casi siempre era ella y sus amadas gallinas, pera un ser como ella que necesitaba gente para sentirse amada, debió ser duro y quizás fue lo que hizo que su enfermedad fuera creciendo hasta agravarse con otras y despedirse de todo mejor porque sentía que ni mi padre, quien no fue durante su enfermedad, y quien poco la amo, aunque en el fondo seguro si lo hizo, su familia y hasta yo, ella, hizo que sintiera abandonada y su pancréas fallará por la depresión y soledad que sentía. Aún así, creo que volverá a esta vida a seguir aprendiendo, a continuar sus vivencias y terminar una misión.

Blanca partiste, pero dejaste huella porque siempre los seres humanos somos importantes, lo fuiste y quienes tocaste con tus palabras o con tu cuerpo, sentimos tu amor y yo siento que te AMO. Gracias por lo que me enseñaste.