La etapa de la adolescencia la inicio a los 11 años y hasta los 18...una etapa de cambios y de sentir la vida con sufrimiento.
La adolescencia para mi inicia después de la primera comunión que hice conjuntamente con mi hermana en la casa de los abuelos cuando ya se habían pasado desde donde transcurre mi niñez, esta casa fue la nuestra hasta que termine el bachillerato. Era mas elegante, con buenas terminaciones, de techo de teja, con muchas habitaciones y un solar más pequeños. Anoto que mis abuelos maternos fueron mis segundos padres, ellos nos acogieron a mi hermana, mi madre y a mi, parece que porque mi padre dejo de enviar dinero para nuestro sostenimiento, mis abuelos siempre tuvieron casa grande con solar para tener gallinas, patos, cerdos, gatos, perros y otros animales...era como ellos fueron criados en el pueblo de donde eran y que tuvieron que abandonar creo que por cuestiones económicas, el abuelo contaba que trabajo en un banco pero que luego se dedico a construir casas y que le iba mejor y así hasta que murió.
Iniciando en mi primera comunión, recuerdo que fueron muchas personas y recibimos muchos regalos, amigos de la infancia de nuestro antiguo vecindario a los que extrañaba y y ya no veía con mucha frecuencia, y nuevos amigos, con los que no sentía tanta confianza, de todas formas fue algo lindo y me regalaron dinero con lo que abrí mi primera cuenta de ahorros. Al pasarnos a vivir con los abuelos ya no teníamos tanto espacio, ya que compartiamos con dos tías más, los primos de la tía que se había ido para EU y mi madre, mi hermana y yo, así que nos correspondió una habitación para los tres y compartir los servicios comunes, todo cambio, hasta el tío que vivía enseguida también se paso de barrio y ya todo quedaba más lejos, me fui adaptando pero me sentía más solo que antes, ya no podía jugar todos los días con mis amigos, ya la casa era más bonita, el barrio también, pero sentía que era más feliz antes, ahora era el estudio y pocos amigos, los de la cuadra eran más amigos de mis otros primos o de mi hermana, yo era más callado, más tímido y en esta etapa eso se profundizo.
En esta nueva casa encontre un refugio y fue que a media cuadra estaba un teatro que presentaba cine y fue el mayor descubrimiento que hice, me fascino y quería ir todos los días, vi toda clase de pelis, del oeste, de chinos, de acción y siempre quise ver una de porno pero nunca me dejaron ingresar por ser menor de edad, recuerdo que antes de hacer la primera comunión, estaba en la preparación un viernes en un colegio al lado de la iglesia, y al salir todos corrían y me fui para el teatro y estaba quebrada una puerta de vidrio y el encargado estaba diciendo que ya la gente podía ingresar y yo lo hice y no recuerdo que peli ví, era creo que de acción o de un barco y salí pasadas las 10 pm, me fuí feliz para la casa y madre estaba preocupada y enojada porque no sabía donde estaba, y me dí cuenta que todo el mundo corría y había salido despavorida del cine porque hubo un temblor de tierra que no sentí y fue cuando me fuí y ví la puerta del teatro quebrada y por ello estaban reingresando los espectadores y yo me cole, mi madre me reprendió pero yo ya había disfrutado de algo espectacular, el cine.
Los años de mi adolescencia...soledad, mi madre triste que lloraba constantemente al parecer porque mi padre no volvería o algo más, que nunca supe de parte de ella, en mi infancia mi madre siempre estaba conmigo, en mi adolescencia recuerdo a una madre que trabajaba, una madre triste, una madre enojada. Mi abuela era la presente para las comidas y cuidados y mi abuelo era mi padre, la una era seria y no mostraba cariño con palabras, cocinaba y mi abuelo era quien traía dinero, hablaba poco y era enojón. A los dos o tres años de vivir allí, los primos de la tía que se había ido para EU con mi padre se fueron para Venezuela con su padre y madre que regreso y se los llevo para allí, ahora recuerdo que ella nunca la vi sino que casi paso de EU a Venezuela, ya estábamos en la casa con más espacio pero más soledad, pues sentía que mi abuelo no nos quería, eramos una carga, mi primo ya se había ido, ah pero también los primos de mi otra tía también vivían con nosotros, y uno de ellos era el preferido del abuelo. Ya todo era tan diferente. En el barrio conocí personas pero ya no sentí que nadie era mi amigo realmente, y también comprendí que me sentía diferente o eso me hacían sentir, me sentía más solo. Vigilaba a mi hermana, decía que la cuidaba, pero eran celos de ella ser tan sociable y conocer tanta gente y yo no. Una vez jugando futbol con los amigos de cuadra, llego un vecino nuevo y la decían el arepero porque en su casa fabricaban arepas, a él no le gustaba el apodo, en fin, jugando fútbol resultamos peleandonos y yo me enfrente y el me pego más duro, me sentí un inútil y debilucho y recuerdo que desde ese momento me sentía así y además que era fácil caerle mal a la gente sin saber por qué, creo que me aisle más con eso, con nadie me acerque ni sentía confianza de decir eso que ni sabía que sentía. En esta época jugue mucho futbol, no era muy destacado, eso fue disminuyendo con el tiempo a medida que conocí a compañeros en el bachillerato los reemplace por los del barrio, lo que hizo que en la escuela sintiera compañia pero al llegar a casa no tenía con quien hablar eso me sucedió hasta los 16 años, antes me paso algo que nunca olvido tampoco, y fue que una persona me selecciono para jugar en un equipo, lo que me halago pero al jugar me puso de delantero y jugue un partido y nunca ví la pelota me sentía en un mar donde no sabía moverme, me sentí humillado, burlado, recuerdo que no volví, incluso me fue a buscar otro compañero de equipo y me dijo bonitas palabras pero no fui capaz ni de salir a dar la cara, envie el uniforme y nunca volví, todo eso me hacía sentir más solo y aislado y que los compañero de cuadra sentía que se burlaban de mí, me avergonzaba salir a la tienda y ver a todos reunidos y yo ya no conocía a ninguno, mientras mi hermana los conocía a todos, solo jugaba en la cuadra con los niños menores. Me dedique al estudio, a leer y al cine, iba a cine cada semana o para una biblioteca los viernes y estudiar, fui becado todo mi bachillerato y siempre fui uno de los mejores estudiantes, mientras estaba aislado me refugie en estudio y cine y hasta en la iglesia católica, iba a misa los lunes a bendecir agua para la abuela, leía la biblia sin entenderla mucho, iba a cine. Mientras la casa la modificó el abuelo y le hizo segundo piso donde fuimos a vivir, ya había una habitación de más, y podía dormir solo pero me daba miedo, volví con mi madre, que a veces estaba tan enojada que nos pegaba muy fuerte en especial a mi hermana que era muy rebelde, creo que me acerque durante un tiempo a mi hermana y ella era mi refugio de soledad pero con el tiempo me aleje nuevamente y desde eso así estamos, siendo hermanos que nos expresamos poco el uno al otro aunque sabemos que nos amamos. Las fiestas en la casa también fueron menores, las reuniones familiares cada vez más remotas, pero siempre había navidad, ya no había disfraces. Una vez vinieron a vistarnos los primos que vivían en EU y fueron la sensación en la cuadra, antes de eso una de las hermanas del arepero me parecía hermosa, me gustaba y sentía que le atraía, nunca se lo dije, y cuando llegaron los primos ella se enamoro de mi primo sofisticado que hablaba inglés y era atractivo, recuerdo en un baile que ellos bailaban y yo miraba, lloraba por dentro. Realmente hasta los 16 me sentí muy solo, me introvertí más, mi padre no estaba, mi hermana estaba en su mundo, mi madre sufría sola también, yo lloraba a veces, pero la mayoría del tiempo me distraía en el estudio para llamar la atención. Siempre he recordado algo, que me gustaba estar enfermo porque sentía que me cuidaban y amaban en ese momento. En vacaciones le ayudaba a mi abuelo en la construcción, cosa que me aburría y avergonzaba llegar a casa sucio, me despertaba a las 5 am, mi abuelo era duro y grosero de palabras, maldecía siempre, juré que no iba a decir eso y lo he cumplido muy bien, pero durante el tiempo que le ayudaba al abuelo me sentía miserable, pero era obligación hacerlo, él nos daba de comer y techo, aún a veces lo odie y recordaba cuando dijo que no quería a mi hermana, pero nunca los abandone. En el cole me fue bien, me gustaba, era a veces aburrido, pero conocía compañeros y en los últimos años muejeres porque era mixto, con los compañero jugaba futbol y hacía muchas tareas, me buscaban porque era muy buen estudiante, fuí representante de grupo por ello, aunque era muy tímido y me gustaba el liderazgo no fuí bueno, me daba miedo hablar o exigir derechos. UNo de los años, me enamore de una vecina y ella de mí y fuimos novios pasajeros, porque no me atrevía a decirlo, yo le gustaba y ella me lo hizo saber, pero no era capaz de hablarle, cuando lo hice era tarde, ya había alguien más que se adelanto, luche y al fin hablamos pero ella ya no sabía y al fin solo nos besamos y seguimos siendo buenos amigos, luego llego otra que primero fue una gran amiga, aún la admiro y extraño, ella tenía novio pero sentía que le gustaba, se lo dije mucho tiempo despues, hasta hicimos el amor siendo ya adultos, pero enamore enormemente de ella pero siempre en silencio y siendo amigos...a los 16 años fui mi gran despertar gracias a un gran amigo, él me rescato de la casa y me dió a conocer el mundo, junto con otro amigo, andamos todo el barrio noche tras noche el era tartamudo, pero era muy inteligente y hablaba sin miedo con todas las mujeres, nosotros eramos los bonitos, pero él era quien abría las puertas y nos presentaba, yo no tuve novia pero hubo muchas mujeres que conocí gracias a él, cuando no llegaba a buscarme yo me desesperaba y no sabía que hacer, pero solo duro dos años, porque a los 18 años mis abuelos hicieron algo que me marco muy fuerte y por lo que los recrimine y me llene de rabia durante mucho tiempo, nos cambiamos de barrio nuevamente y esta vez era muy lejano donde yo sin trabajar no podría regresar nuevamente, sufrí tanto, los odié porque otra vez iba estar solo despues que ya había conquistado el barrio, ya conocía a alguien, ya sabía hablar mejor, ya no tenía tanto miedo, y me cambian todo, nos fuimos para un barrio que odie también, donde no hice amigos, donde estaba aislado, donde hasta en navidades no tenía con quien hablar ni con quien salir, fui muy infeliz, me dolió mucho....
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