Ser superior

Desde niño recuerdo esperando a mi padre y antes y despues siento un vacio mental, no recuerdo antes de los 5 años practicamente nada y luego de ellos varias lagunas, pero es indudable que en la mente y mi subconsciente tengo huellas imoborrables de hechos diferentes...como los relacionados con el abandono, el desamor, la falta de afecto y principalmente el miedo a todo. He escrito varias veces del miedo...tema recurrente.

Ayer estaba en una reunión con una amiga en un local que hace poco abrí con mi pareja, llegaron unos jovenes solicitando dinero por cuidar el sitio, sentí miedo en el momento, aunque mucho más después...luego hoy se sucedieron hechos como el rompimiento de un espejo, la perdida de objetos y ante todo pérdida de dinero porque alguien en quien confie se los llevo...la verdad todo eso me causo gran tristeza y en mi mente se acumularon hechos para bajar el ánimo, lo mejor es que supe que aunque todo ello es suficiente para deprimirme, sentí que todo pasaría, que sentía rabia por confiado, pero que también pasaría. Lo que si siento que sigue es el miedo, el miedo al que dirán, el miedo a hablar a otra persona desconocida, el miedo a pararme en el local y ofrecer productos, el miedo a respirar tranquilo.

El miedo es ausencia de amor, eso dicen y así lo acepto, ciertamente el miedo puede ser un mecanismo de defensa y es necesario en ciertas circunstancias, pero en otras es totalmente mental e infundado, en mi caso se aplica principalmente lo último, he vivido mucho tiempo con miedo infundado, y quizás viene de no haber encontrado un respaldo en alguna época de mi niñez, busque ese lugar pero la verdad aún no lo ubico facilmente, pero he superado muchos instantes.

Hoy vivo una oportunidad nuevamente de seguir superando ese miedo a algo que no identifico, y que muchas veces mi miedo lo he ocultado en el conocimiento y en el orgullo y más que orgullo la soberbia, el creer que me las se todas, el tener una respuesta, en el cuestionar...y si quise demostrar de alguna manera que podía vencer mi miedo y quise escudarme en un falso orgullo, así encontré a una persona que supo aprovechar eso y se llevo un dinero que es importante para el negocio y ahora aprendo que debo hablar y no escudarme en mi orgullo soberbio, que si confio puedo salir adelante, que no por ser hombre tengo todas las respuestas, que no me tengo que sentir menos, que puedo equivocarme, si lo puedo hacer, porque durante mi vida he construido una autoimagen de perfección superficial, que me las sé todas y que todo lo que hago es lo mejor y perfecto y me cuesta aceptar que me equivoco y me cuesta pedir perdón, si esto último he mejorado, pero me cuesta aún mucho aceptar que soy y ya, ni más ni menos.

Mi miedo sigue, y sigo caminando para superarlo y he logrado grandes avances y no me daré por vencido, si lloró, si me deprimo, pero aún así sé que puedo.....así que ayer estos jovenes me despertaron y me dijeron ponte pilas el miedo esta al acecho, pero también me mostraron que el amor y lo que he construido liberandome, ya esta más fuerte y puedo superar, me recordaron y no deje de pensar en ello, que hay peligro , que hay personas que abusan, que hay negocios que no resultan siempre como se planea, que hay dias de sol y de lluvia, que hay momentos duros...pero que todo hace parte del camino para fortalecerme y crecer...gracias...gracias muchachos y gracias don Henry.

Hasta pronto amiga

Hoy han partido con diferentes rumbos dos grandes amigas y compañeras...una se vino de visita con su pareja desde España, ella de la Guajira y él gallego, pasamos unos días de aprendizaje y compartir en la ciudad, se alojaron en mi casa y fue un aprender de nuevo para mí al tener después de muchos años unas personas conviviendo conmigo...siento que lo hice bien, aún puedo mejorar pero dí con amor. Ella una amiga de muchos años que conocí gracias a internet y que me brindo su amor fraternal en forma incondicional, fue bello volverla a ver, la primera vez fue en su tierra natal...hermosa y salvaje, calurosa y ante todo parte del paisaje de este hermoso país...con corrupción y esperanza de salir adelante...luego fui a visitarla a Valledupar unos meses antes de casarme...siempre he mantenido contacto con ella y hace más de 10 años no nos veíamos..yo me case, ella se fue para España a estudiar y ahora correspondió venir a esta bella ciudad....lindo compartir y lindo conocer a su pareja, un hombre de mundo, conocedor y ansioso por devorar otros mundos, aunque racional en su vivir...siento que tiene algo más por descubrir y mi amiga lo guia en ello. Bienvenidos y bienllegados. Nos veremos pronto.

Por otro lado partió de este mundo una compañera entrañable, que murio de vejez y algo enferma, Mimí, gata que recogí abandonada hace muchos años...gata que compartió momentos de mi vida, a quien agradezco todo lo que me ofreció y pido perdon por lo que haya equivocado que aseguro fue y bastante, a veces no la comprendí, nos separamos un tiempo durante el embarazo de mi entonces esposa y volvió a convivir conmigo...fue traviesa, brincona...yo decía que parecía un perro...siempre callejera pero cariñosa, fue volviendose huraña...algo parecida a mi...no toleraba otros gatos, pero acepto una gata que este año vino a hacerle compañía, aun así se molestaba...pero al pasar el tiempo la acepto..era independiente, aseada, solitaria...creo que un reflejo de mi vida...y se fue un noviembre 7,  despues de ver al veterinario hace algunos días pense se pondría mejor, pero ahora recuerdo que desde hace algún tiempo ella sabía que se iría, no quise aplicar inyección ni que cuando vimos el veterinario falleciera allí, ella espero a despedirse de mi madre, de mi hermana, de mi sobrina y de mi hija y se fue tranquila hoy en la mañana...la vi en el suelo, la movi para que no estuviese fría, chilló y siguió su proceso de partida....creo que sufrió poco y siento que le dí buenos momentos...pero ante todo me dió grandes momentos, compartí alegrías y tristezas y recorrí su mundo y ella el mío...fue una compañera digna...gracias amiga, gracias compañera...nos veremos pronto.

Todo es perfecto y si no me enojo

Valgame el orgullo soberbio...hoy saque algo que creí haber superado y parece que solo había ocultado...si lo había cubierto con palabras pero no sanado con amor. Hoy comprobé que un día lejano en años, espere a una amiga que amaba afuera de un cine y al demorarse 15 minutos me entre a la sala solo y ella luego me reclamo porque no la espere, yo con un orgullo egolatra me ufanaba diciendo que no esperaba a nadie y ella era la que había llegado tarde...durante mucho tiempo quise superar eso de que me diera rabia que me dejaran esperando y de alguna forma lo hice, pero no del todo.

Realmente esto tiene más fondo que solo darme rabia esperar, eso es la punta del iceberg, me molesta sentirme que no me consideren, he sentido en mi vida, que yo fui abandonado por mi padre y además que no me dieron el cariño y amor que me merecía, y como decía en otro escrito de este blog, me introvertí como mecanismo de defensa y busque en los libros y el cine, lo que las personas de carne y hueso no me daban. Así me convertí en un tipo duro como los héroes de las pelis de los 80 que veía, eran solitarios, fuertes, y salían adelante ganando lo mejor en mujeres y dinero, aunque siempre seguían siendo solitarios, yo lo creía y hasta me volví así respondiendo duro y agresivo, viendo en el otro a un enemigo que quiere quitarme lo que es mío, además mi cabeza estaba llena de pensamientos de libros donde la vida es perfecta, luego al contrastarla con la realidad había un choque...todo no es como lo pintan. Si pero en mi mente, que se sentía menos, las cosas debían ser perfectas, las personas llegar a tiempo a las citas, los carros respetar los semáforos, los malos ser castigados, los buenos premiados, los ancianos respetados, los niños malcriados castigados, los perros obedeciendo al amo...en mi hermosa mente todo esto aún sigue teniendo relevancia y valor. Pero sucede que la vida es y ya, y a veces resulta que si los perros obedecen, los niños malcriados pueden ser castigados, los semáforos respetados y la novia llega puntual, pero a veces no es así...y claro yo lo comprendo desde mi ser, pero desde mi ego no y exploto y grito y vocifero cuan niño malcriado haciendo pataleta, ofendiendo al otro y a mi y echando culpas.

Pero esperemos...hay más profundidad, acá esta que yo he sido centro de atención a punta de ser organizado, de ser trabajador, de ser ahorrador, y eso quería que me vieran esas cosas pero lo que realmente me importaba era que me vieran que era un ser humano más y me amaran aunque fuera timido y no chistoso y extrovertido como mi hermana, aunque no supiera bailar, si que era un niño, adolescente y adulto diferente pero que era como todos al fin y al cabo, y resulta que me veían era como un util, si como alguien a quien utilizar para prestar dinero, para dar consejo, para reírse de él, y al fin lo usaban, pero fue así como yo lo proyectaba y me seguía menospreciando esperando el amor que no me daban y cuando alguien se acercaba a dármelo yo no lo creí y agredía a ese ser que si quería amarme, mi ego seguía viendo era a un enemigo y creí que ya lo había superado. Pero en estos días, resulta que quede sin empleo, aunque si con mucho talento, con una novia que me ama, con una hermosa hija, con mas autoestima, con familia, con pocos amigos porque los aleje por miedo, y bueno con una idea de negocio con la novia que tiene futuro, pero resulta que sigo siendo el tímido que teme expresar y vender a otros ideas que no domina, y resulta que este camino exige ser más atrevido y mostrarse y yo he sido un introvertido que habla cuando tiene control, si no se pierde y resulta que mi ego quiere dizque protegerme y cuando ve que la novia es el centro de atención del negocio, siente que otra vez lo están utilizando y además ella no le ayuda para que deje el miedo a expresar y vender este negocio y además siente que ella coquetea y es a quien se dirigen las contra partes...y de remate llega tarde continuamente....pues bueno cóctel perfecto para explotar porque quería decírselo y no encontró el momento hasta que ella llega tarde dos veces en un mismo día y claro, hora de explotar y claro otra vez siéntase culpable primero porque es el tonto que llega temprano, cumple, pone dinero y luego también porque es el que reacciona groseramente y no acepta disculpa-

Y termino comprendiendo que mi ego me sigue manipulando, porque no es mi novia, no es mi hija, no es nadie de afuera, soy yo el que reacciona porque me imagino, porque creo, porque me la da la gana  y no me dejo guiar por el sentir, por la paz interior y por el amor...y ahora lloro porque me do y cuenta que mi ego sigue siendo fuerte y además me hago daño y siento con rabia, ira y molestia lo que hago es encerrarme en la fortaleza que me ha acompañado para no sentirme herido y abandonado, cuando realmente nadie me abandono, nadie me hirió, solo yo creí que lo habían hecho, ni mi padre, ni mi madre quisieron lastimar a este niño, ellos hicieron lo que creyeron desde su ego y sus creencias, y ahora yo puedo tomar un camino de conciencia diferente o seguir dejándome llevar por mi ego y creer que ella llega tarde porque le da la gana, que no saca lo que siente porque le da la gana, que coquetea o que no me escucha porque le da la gana, que me dan celos o que me molesta que ella sea la que sabe y negocia y vende y ya, o decido aceptar que la vida es y que yo decido un camino de crecer y liberarme de creencias, de miedos y por fin vivo en amor y que lo que pregono realmente lo vivo...es la hora cierto. Para ti...lo siento mucho...no eres tú soy yo.