Ser superior

Desde niño recuerdo esperando a mi padre y antes y despues siento un vacio mental, no recuerdo antes de los 5 años practicamente nada y luego de ellos varias lagunas, pero es indudable que en la mente y mi subconsciente tengo huellas imoborrables de hechos diferentes...como los relacionados con el abandono, el desamor, la falta de afecto y principalmente el miedo a todo. He escrito varias veces del miedo...tema recurrente.

Ayer estaba en una reunión con una amiga en un local que hace poco abrí con mi pareja, llegaron unos jovenes solicitando dinero por cuidar el sitio, sentí miedo en el momento, aunque mucho más después...luego hoy se sucedieron hechos como el rompimiento de un espejo, la perdida de objetos y ante todo pérdida de dinero porque alguien en quien confie se los llevo...la verdad todo eso me causo gran tristeza y en mi mente se acumularon hechos para bajar el ánimo, lo mejor es que supe que aunque todo ello es suficiente para deprimirme, sentí que todo pasaría, que sentía rabia por confiado, pero que también pasaría. Lo que si siento que sigue es el miedo, el miedo al que dirán, el miedo a hablar a otra persona desconocida, el miedo a pararme en el local y ofrecer productos, el miedo a respirar tranquilo.

El miedo es ausencia de amor, eso dicen y así lo acepto, ciertamente el miedo puede ser un mecanismo de defensa y es necesario en ciertas circunstancias, pero en otras es totalmente mental e infundado, en mi caso se aplica principalmente lo último, he vivido mucho tiempo con miedo infundado, y quizás viene de no haber encontrado un respaldo en alguna época de mi niñez, busque ese lugar pero la verdad aún no lo ubico facilmente, pero he superado muchos instantes.

Hoy vivo una oportunidad nuevamente de seguir superando ese miedo a algo que no identifico, y que muchas veces mi miedo lo he ocultado en el conocimiento y en el orgullo y más que orgullo la soberbia, el creer que me las se todas, el tener una respuesta, en el cuestionar...y si quise demostrar de alguna manera que podía vencer mi miedo y quise escudarme en un falso orgullo, así encontré a una persona que supo aprovechar eso y se llevo un dinero que es importante para el negocio y ahora aprendo que debo hablar y no escudarme en mi orgullo soberbio, que si confio puedo salir adelante, que no por ser hombre tengo todas las respuestas, que no me tengo que sentir menos, que puedo equivocarme, si lo puedo hacer, porque durante mi vida he construido una autoimagen de perfección superficial, que me las sé todas y que todo lo que hago es lo mejor y perfecto y me cuesta aceptar que me equivoco y me cuesta pedir perdón, si esto último he mejorado, pero me cuesta aún mucho aceptar que soy y ya, ni más ni menos.

Mi miedo sigue, y sigo caminando para superarlo y he logrado grandes avances y no me daré por vencido, si lloró, si me deprimo, pero aún así sé que puedo.....así que ayer estos jovenes me despertaron y me dijeron ponte pilas el miedo esta al acecho, pero también me mostraron que el amor y lo que he construido liberandome, ya esta más fuerte y puedo superar, me recordaron y no deje de pensar en ello, que hay peligro , que hay personas que abusan, que hay negocios que no resultan siempre como se planea, que hay dias de sol y de lluvia, que hay momentos duros...pero que todo hace parte del camino para fortalecerme y crecer...gracias...gracias muchachos y gracias don Henry.