Como me siento...

Hola, vaya semana intensa, bastante actividad. Todavía recordando la pasada en Bogota en el festival de teatro donde compartí con un amigo y compañero, fue algo sensacional y de mucha disposición, aunque mi compañero de aventura no sintió que me haya liberado mucho en expresar y sentir. La verdad eso me ha hecho reflexionar, yo creí y vengo haciendolo, porque siento que me he soltado y hablo de mi mundo interior con las demás personas, por lo menos con aquellas más cercanas, pero desde hace algunos días me han hecho ver que me falta, que mi expresión de mi ser es limitada. Seguiré revisando.

Por otro lado, el viernes pasado hubo firma para el divorcio, fue un momento culminante de muchos irés y venires, donde mi ex se comporto de una manera desconocida, ambiosa y quizas hasta egoísta, me dejo la sensación que puede seguir pidiendo más cosas materiales porque la niña las puede exigir, pero la sensación va más allá, porque creo que ella lo querrá más porque yo gano un determinado salario y no porque la niña lo necesite. Deseo y espero que mi temor sea solo fruto de la experiencia para firmar que una realidad porque también creo que estuvo mal asesorada y aconsejada y sé que si se fija en su forma de creer en Dios y en su corazón será diferente. Le deseo lo mejor, sigo creyendo que nuestra relación marital aún no ha terminado totalmente, siento que ella no ha sacado todo...o seré yo?....en fin yo creo que mi amor por ella ha cambiado radicalmente, pero sigo creyendo que es una decisión y puedo seguir.

En fin, el fin de semana fue intenso, uno porque pense mucho en todo el tema del divorcio, en lo que vendrá, en lo que paso, en que paso y por qué...al mismo tiempo disfrutando de mi hija gratamente y con mucha expectativa sobre su futuro y como ser un mejor padre ahora separado, también disfrutando a mi madre y a la familia y por el otro siguiendo mi desarrollo interno que incluye una reflexión sobre si sigo o no trabajando, si debo buscar mi camino diferente al trabajo actual, en fin creo que el divorcio, mi nuevo título de Psicolo (lo recibíe el jueves pasado), mi hija...y todo lo demás, han hecho que revise toda mi vida de una forma integral. Ayer estuve en un curso de Reiki nivel 2, al principio mi mente estuvo ocupada en miles de cosas, incluyendo el divorcio, luego me conecte y finalizando el día me sentía mucho mejor....el tiempo ayuda en todo, pero se necesita disposición. Ahora me siento más tranquilo, amoroso y dispuesto a seguir mejorando y caminando para que mi vida siga fluyendo. Gracias a todos.

Como me siento

Mi vida evoluciona. Mañana es un gran día, firmaremos un poder para el divorcio, creo que es un punto de inflexión necesario en este momento, aunque siendo sincero creo que la historia de esta relación aún no ha terminado, falta algo más por decir y vivir...aún no lo sé pero lo siento.

Bueno ha sido una semana pasada por grandes experiencias, mi madre cumplió años y siento que lo celebre con sentimiento de amor, por primera vez sentí que propicie todo para organizar y aunar esfuerzos familiares, no fue el magno evento, pero siento que valió la pena y ella se sintió cómoda con sus hermanas y hijos, por el lado de mi hermana sigue viviendo una situacion dificil pero sé de corazón que saldrá revitalizada de esto. Semana santa de mucha actividad, me dirvertí bastante con un amigo en Bogotà viendo teatro intensivo en el festival, fue encantador, encarretador y de mucho aprendizaje. Gracias a èl por su compañía y compartir tantos momentos gratos.

Bueno luego me explayaré...gracias a mi prójimo y a mi ser divino por permitirme seguir el camino..

hoy como me siento

Màs que hoy es como me he sentido esta semana, ha sido creo una semana donde me siento alejado de mi lado espiritual, inicie el lunes con reuniòn con mi ex y la abogada, sentì rabia e irá dicho día, el martes aún lo sentía, el miercoles me sentía mejor, el jueves le envie a mi ex un mensaje diciendo que el amor es una decisión, bueno eso lo he sostenido desde el principio, pero le escribí además, que yo sentía que este matrimonio aún se podría salvar, que de mi parte se tenía la disposición, además agregue que no esperaba respuesta y es cierto, por lo menos en mi conciencia quiero que quede claro que este matrimonio fue de mutuo acuerdo y el amor entre ambos ha cambiado radicalmente, pero de mi parte he estado dispuesto a intentarlo, aunque ya siento en mi ser que esto cada vez es más lejano y remota la posibilidad de volver con ella. El fin de semana con mi hija ha sido delicioso, la siento más relajada y abierta, más temperalmental pero más comprensiva...es hermoso el desarrollo de mi hija.

Con mi familia las cosas de mi hermana andan definidas con su esposo pero dramáticas, definitivamente estamos más juntos y necesitamos apoyarnos mutuamente...creo que se lo he demostrado y me siento orgulloso de ello. Con mi madre he sido honesto y sincero y siento también mucha cercanía con ella.

De mi vida personal, siento que con una amiga lejana he dejado totalmente clara mi posiciòn sobre lo que deseo de una amistad, es lo mismo que he tratado de lograr en todos los frentes pero a veces siento que no soy suficientemente claro y vehemente, siento una cosa, aunque me siento tentado en momentos de volverme más mundano y dejarme llevar por placeres que antes fácilmente manejaban mi vida, siento que mi camino es encontar mi iluminación y paz interior y para ello debo negar dichos placeres que a la larga se pueden volver es problemas que me dañen o dañen a otro, ahora traigo nuevamente a colación un pasaje del libro El monje que vendió su Ferrari, decía que si deseas cambiar tu vida integralmente debes ser consciente en decir no a muchas cosas que aparentemente son el camino fácil y correcto, mejor dicho para lograr un desarrollo interior es necesario tener objetivos claros y dichos objetivo se logran siendo coherente con el decir y actuar, eso quiero en mi vida, a veces siento que decir no o ser yo puede ofender y alejar a personas que quiero, pero deseo de corazón ser coherente y si alguien me quiere debe entenderlo.

Siento que ha sido una semana donde por lo descrito en los párrafos anteriores, he estado sucumbiendo mucho a mi ego, hoy no más sentí eso y me estaban invadiendo pensamiento de irá y vanidad innecesarios, quiero reforzar mi vida espiritual, esta semana encontre a una vieja amiga que me hizo ver que la entrega a Dios, según ella, es total y él nos muestra un camino que debemos seguir sin dudas si queremos la salvación, también me hizo ver que mi vanidad muchas veces, y aún hoy, hace que si alguien me dice estas atractivo, yo quiera aprovechar eso aunque conscientemente a veces no lo vea, creo que ella tiene razón en parte, porque he cambiado, y debo seguir haciendolo, lo que me esta quedando claro cada vez más es que mi camino a Dios pienso no es por el lado de seguir una iglesia cristiana de cualquier índole, siento que el camino que Dios me muestra tiene más variedad y que mi amiga encontró un camino cristiano con una iglesia evangélica, pero el mío parece ser diferente, quiero verlo y seguirlo..siento que a veces es claro pero otras...en fin, sigo adelante.

Esta semana seguiré esforzandome en todos los ámbitos, como todos los días será de retos y oportunidades para seguir creciendo, gracias  Dios y a mis seres queridos que me acompañan en este camino.