Lecturas

Una de las cosas que me ha ayudado bastante en mi vida es el cine y la lectura. Cuando era pequeño cerca a mi casa había un teatro donde proyectaban peliculas en reestreno, me acostumbre a ir frecuentemente y ese mundo me lleno...fui un joven un tanto introvertido pero el cine permitió que viajará a lugares de la tierra y del ser humano únicos.

Con el tiempo descubrí el placer de la lectura, ahora en mi proceso de vida he retomado con fuerza algo que había relegado a otros placeres....estoy leyendo diferente literatura, desde aventura y romance pero sobre todo lo que muchos llaman autoayuda y también algo de psicología.  En este momento leo varios libros, uno de ellos es La Fuerza de Creer de Wayne W Dyer, estoy leyendo con cuidado y lentitud, ahora compartiré algo del texto....que se refiere basicamente a entender que nosotros debemos buscar concientizar la forma de ver nuestra realidad para cambiarla.

7 Reglas para convertirnos en soñadores despiertos

1. El tiempo no existe.
2. No hay causa ni efecto (tengo mis dudas anotación mía)
3. No existe ni principio ni final
4. Los obstáculos son oportunidades.
5. Ud crea todo lo que necesita para el sueño.
6. Las reacciones son reales, los personajes solo ilusiones.
7. La única manera de saber que esta soñando es despertarse.


Hasta pronto....

La vida sigue

Como seguimos...pasan tantas cosas y a veces pensamos que el mundo se derrumba...hoy tuve una revisión para mirar mi accidente (fractura del calcaneo derecho ) para definir la operación, he entendido que cada aspecto de mi vida sucede por algo. Curiosamente leí un mensaje de mi excompañera, donde mencionaba que estaba muy presionada y daba a entender que estaba deprimida por todo lo que ha pasado incluyendo mi accidente, porque según parece la familia le pregunta constantemente a ella por esto, en fin se siente abrumada por tantos acontecimientos. Eso nos ha pasado a todos, suceden hechos increíbles, hoy mismo mientras esperaba el médico que me hará la cirugía, escuchaba una historia sumamente dolorosa de un joven de 21 años accidentado en moto donde sus dientes se perdieron y el hueso del maxilar al parecer estaba desastillado, el solo escuchar su madre y decir que no le habían enviado algo para el dolor y que toda la noche había estado quejandose, me conmoví y entendí que cada situación es única e irreptible. Única, porque a pesar que sucedan cosas similares, a cada persona le sucede de una manera sútilmente diferente y esto la hace irrepetible, que cada realidad no se puede comparar ni buscar que el otro lo entienda, que lo mejor es respetar y ayudar si es posible, pero cada uno lo asume según su momento.

Yo he decido continuar mi proceso de cambio, que me permita disminuir la rabia, mi irá, mis aceleres, mis irrespetos hacia el otro, en fin tantas cosas que mi ego me condiciona, así fui donde el médico hoy, sin predisposición a que me demoraría, en que sería un médico insensible..en fin temores de mi ego que me han controlado, es mejor aceptar y dejar fluir. Y viendo lo sucedido en el fin de semana, también quiero que lo que hacen otros no me molesten, eso no me puede controlar y así con mis semejantes me sentiré a gusto y los respetare como son, no busco tener la razón ni imponerla, pero aún lo hago, eso lo estoy concientizando...sigo mi fluir....

a una amiga, a mi madre, a Dios a mi a todos....

Hola, la verdad me impacta y afectan últimamente las conversaciones donde tenemos desaveniencias, eres una persona muy importante para mí, hoy por hoy la más cercana y mejor amistad que tengo. Como te dije, te amo y deseo conservarte como mi amiga por siempre. Construir una amistad no es sencillo, acepto que tengo mucho por mejorar y ese proceso no es sencillo, he avanzado en muchos frentes y me mejorado, pero aún me faltan muchas cosas. No se deseo concentrarme en lo que no me gusta de ti, eso para mi es como buscar justificaciones a mi actuar, creo que cada uno debe fijarse en lo que tiene dentro y fuera y cree debe mejorar. A veces sueno arrogante, pero creéme Dios cada vez que lo he hecho me ha demostrado que eso es tontería, así que hablar como lo hago en ocasiones no es síntoma necesario de arrogancia, pero también entiendo que puedo ofender por decir las cosas tan fríamente, quiero aprender a decir las cosas mas asertivamente sin ofender al otro, cosa que puede ser difícil, más no imposible, también quiero ser más expresivo en mis sentires, es decir expresar mis sentimientos abiertamente. Te ofrezco disculpas por las incomodidades y malestares que te causo y te agradezco de todo corazón por ser mi amiga. Te acepto como eres y deseo no controvertir, sino como dices tú, callar si no estoy de acuerdo, no buscar malestares porque para mi no es saludable, paso por un momento de rabia y molestia por lo que me sucede, eso me ha deprimido y entristecido, pero sé que pasará y muy pronto, lo siento y vivo ese momento como un aprendizaje, la rabia la he sacado llorando y a veces contigo y mi madre, la verdad he descubierto que no es justo y me he dado cuenta, en parte gracias a ti, y como lo concientice lo estoy mejorando….paso a paso… ten paciencia. Sé soy una creación grandiosa….que estoy mejorando y que hay momentos adversos que me están limando.




La rabia por lo que me sucedió, no es por el trabajo, no es por un proyecto, no es por dinero, es porque no tengo claro aún, que todo es un proceso, así que me molesta creerme que estoy mejorando y me pasa eso, pero al creerme estoy demostrando que mi ego….sigue al acecho…mi ego es el que hace que la rabia, culpe al otro, a Dios, a los que me aman…me da rabia por lo que le pasa a mi hermana, por lo que paso en mi casa, por mi divorcio, por no tener a Cami todo el tiempo, porque en el trabajo no estoy y hay mucho que hacer… y le pregunto a Dios, por qué? Si lo hago y me enojo con El, pero sabes ya sé que siento eso y cada día después del accidente he dejado que eso fluya…y que no se apodere de mí, le pido perdón a Dios, a ti y mi madre, estoy mejorando.

  Quizas te moleste que publique esto acá...pero descuida...todo fluye.

Al final la vida no sigue igual

Escuchando el tema musical que dice en una parte "al final la vida sigue igual", entendí esta mañana que realmente la vida no sigue igual, nunca un momento se repite, siempre hay cambio, por mucho que se desee hay diferencia sútiles o marcadas, pero existen y hace que la vida sea única para cada ser humano. Esto me recuerda a un compañero que decía "cuando pasará esto para volver a ser como antes" y eso me resonaba bastante, la verdad nada vuelve a ser como antes, yo me he apegado a deseos de volver a vivir mi vida como era antes, y hoy comprendí lo que ya sabía, eso no será posible, por lo tanto debo buscar es que la vida sea cada vez mejor, aprendiendo de lo vivido en el camino que recorro


ah y otra cosa, el ego esta siempre al acecho, hoy me tuvo en sus anchas...pero reaccioné

La vida

Sigue caminando y creciendo, el ego hala, te incita, pero soy capaz...

Es la vida

Son muchos acontecimientos que nos suceden todos los días...esta semana ha sido particularmente fuerte y llena de retos, siento que que este mes es de grandes acontecimientos que pueden seguirán transformando mi vida. Definitivamente he sentido grandemente que mi vida debe seguir girando y cambiando, que debo continuar avanzando, la angustia de querer un cambio inmediato es a veces agobiante, siento que mi trabajo hoy me ofrece pocos estímulos y deseo hacer un ajuste a lo que hago, es determinante que mi vida siga un rumbo, pero yo soy el responsable de las decisiones que tomo y debo dejarme guiar por mi fuerza divina, a veces me da ansiedad pero debo manejarla y aprender de ella. He estado aburrido, desatento y con ganas que el tiempo corra rapidamente....pero por mucho deseo que tenga, el tiempo es el tiempo....voy para adelante, en este instante siento que mis palabras no salen, se atragantan y bloquean, desearía casi correr. Siento que vivo un momento de esplendor, pero en otros mi ego, mi mente...me juega y me controla y logro tener conciencia pero no logro salir, me embrollo y siento que me revuelco en un pantano. ....Fin sigo para adelante....

Hay días

Hoy es dìa único, como todos ciertamente. Pero soy consciente que fue un día intenso y donde me percate de algo que he ignorado, y es que mi trabajo ya no me llena como antes. Complicado dejarlo...pero debe llegar el momento.

Por otro lado este mes lo inicie cerrando círculos, mi divorcio se consumo, la separación de bienes se dió y tengo un nuevo carro...todo fue unido en el transcurso de 24 horas...que asombroso. Otra cosa para las cabalas, mi anterior carro tiene una combinación de números que suma 11, el nuevo también y mi separación definitiva empezo un mes 11...cosas se ven.

Estoy leyendo el libro ·La fuerza de Creer" de Wayne W Dyer, encontre varias joyas, como esta "Cuando usted se retira a la serena soledad interior, entra en una cuarta dimensión que le abre las puertas de un mundo totalmente nuevo.Pero, antes de que llegue a ese destino, quizás necesite poner a prueba su resistencia ante esta nueva y poderosa idea de transformación personal "  Es una delicia entrar a este mundo de transformación yo siento que lo estoy haciendo poco a poco y aùn me queda camino por recorrer, el mismo autor expresa que a veces nos conformamos con nuestra zona de comodidad y por ello no nos gusta o tememos entrar a esta zona de liberación....

Yo quelo ....