Rabia..impotencia...perfección...cambio.

Que día...que año..que momento de vida. Hoy he explotado...si me he sentido impotente, rabioso, molesto..quiero perfección, ser el que más sabe, el que más alto ha llegado, el que ve que los demás comenten errores, el que mejor conduce, el que no se equivoca...y ahora choco con que me equivoco, que otros compañeros de estudio están viajando por el mundo, que hay algunos que ganan más que yo, que hay otros que han llegado más lejos....siento que el miedo de sentirme inferior hizo que me sintiera más inferior al ser más soberbio...aprendi a defenderme creyendo que lo material me salvaría, se me olvido mi esencia y este ego sale a relucir cuando me quiero limpiar

Grito, vocifero, me vuelvo energumeno o también aprendí a tragarme todo eso y dejar que me pesará en los hombros, pero valga dios, todo sale, sea por la boca o el cuerpo...este cambio me muestra que mi esencia es ser humilde, que la perfección es relativa y el mundo es como es en cada ser y si quiero cambia soy yo el que cambio, los demás si quieren lo harán y yo puedo ayudar si me lo piden, que si un taxista se atraviesa es porque en su proceso el esta aprendiendo y yo no soy quien para atravesarme en el mismo, que debjo dejar tanto miedo a ser yo, a expresar mis sentimientos y dejar la rabia para explotar, si que importa que no me hayan hecho la comida que quería si trabaje y colabore y si el otro se dió cuenta bien y si no también, el que me enojo es mi ego creyendo que los demás deben considerarme, creer que un título es el respeto o el cargo...si lo tenía pero era un pajazo mental creer que por eso me respetaban, creer que si alguien me quita dinero o algo no sale como yo quiero, pues que importa porque tengo dinero, o que yo me defiendo y no necesito de los demás...eso es puro orgullo es puro ego...y si ya estoy harto de eso y deseo liberarme y esto ya es el momento....

Hoy explote, conmigo y con quienes me rodean y los demás no tienen la culpa...pero son seres que han vivido mi proceso y les agradezco, les ofrezco disculpas, y digo los amo....como dicen...no eres tú soy yo, soy yo que estoy sacudiendo este orgullo pero mi ego me ata..debo vivir.

Luz que llevamos

Hoy y mañana se conmemora en mi ciudad y en gran parte del mundo católico el día de las velitas, llamada en honor a la concepción del maestro Jesús por parte de María. Bueno yo siento que hoy es un día de luz porque en cada ser humano se lleva la luz divina, la vida que es Dios mismo y del cual Jesús vino a enseñarnos.

Lo importante es que más allá de cualquier religión, comprendamos que la luz de cada ser es única e ilumina siempre...es dios en mí, y siempre esta a la espera a que la busquemos para que encontremos la conexión. Muchos le vamos colocando capas para ocultarla por el miedo que la apaguen, pero lo cierto es que los otros no la pueden apagar, somos cada uno los que decidimos si se apaga...o eso creemos, porque esa luz no se apaga, se oculta y puede atenuarse, pero no se apaga, incluso al morir no se apaga, el cuerpo que es el vehiculo se va, pero la luz trasciende. Es por ello que debemos celebrar siempre que nuestra luz sea iluminación para nuestro camino y que podemos ayudar a otros.

La luz que encedemos con una vela, es un propósito de mostrar parte de nuestra luz y es amor, además es una forma de comunicarnos y llamar a otros seres de luz que están en esta y otras dimensiones, es un juego de amor buscando fortalecer para crecer, así que dejemos que esta luz salga cada vez con mayor intensidad, ser iluminado es estar en paz...ser iluminado va más allá de cualquier religión..seamos esa luz sin miedo...como parte de la vida caminemos con paso firme y vamos derrotando el miedo.

Luz del Alba

Lleno de pasión e intuitivo usted es una corriente eléctrica real.  Eso significa tu nombre...y por alla en el 2008 te conocí, no recuerdo con exactitud números como lo haces, pero si que impactaste desde el principio, te comportabas diferente, a veces me causaba hilaridad, otras me apenaba porque no lo sabía manejar, con el tiempo sentí que te agradaba, pero luego comprendí que veníamos unidos de otros tiempos. A veces me comporte con agresividad y grosería, ahora sé que lo hice por defenderme de mis miedos que los veía reflejados en ti. 

Si el mundo espiritual y la energía divina se me acerco con tu presencia, he aprendido a amarte diferente, como es el amor sin restricción y con libertad, sin ser pareja física pero siendo una pareja cósmica... como una hermana como una amiga...eres única, como todos lo somos, has evolucionado más que muchos de nosotros, aunque tus miedos te frenen a veces. Das y ya...ya me río no por lo de antes, si no por lo de ahora, porque ahora me causas risa desde el amor.

Gracias.

Ser prestante

Esta intensa semana trae grandes enseñanzas, en estos días han sucedido dos grandes noticias que me han tocado grandemente. Por un lado un joven de 25 años fue muerto en un intento de atraco al tratar de huir, fue cerca donde esta circulando por un sector que frecuento y ese mismo dia me entere de la muerte de una niña de 7 años, un año menos que la hija que la divinidad me entrego, que fue violada y asesinada por un hombre de una prestante familia.

Los casos me impactaron y me hicieron sollozar, el dolor que me causan ambos hechos es fuerte y la tristeza aún me recorre al leer detalles de una y otra muerte. Caminando hoy me resonaba la palabra prestante, pues así en algún momento los medios colocaron un titular o parte de un texto para referirse al presunto asesino y abusador de la niña. La reflexión, mientras caminaba me permitió llegar a  concluir que ambos casos fueron causados por seres humanos que se han enfermados y donde la familia y la sociedad tenemos responsabilidad.

Miremos, por  un lado quien mato al joven de 25 años fue otro joven que nació en algún lugar de la ciudad de ingresos económicos bajos probablemente, donde quizás la familia no era muy funcional, y él buscó alguna forma de ganarse la vida, sea por obligación o gusto, decidió emprender un camino donde quitar la vida de otro era posible por conseguir un objetivo, en este caso económico y problamente ya lo habria hecho antes o habría incurrido en hechos similares. Por el otro lado, esta un arquitecto hijo de familia prestante, con dinero, donde por la parte económica al parecer, no falto nada, tenía educación tradicional de escuelas renombradas por la tradición y era reconocido en su ciudad por el nombre de su familia, él también decidió escoger como ganarse la vida y también decidió como lograr objetivos donde quitar la vida de otro ser podría suceder.  Pero bueno, quien soy yo para juzgar, la verdad no es mi propósito, no deseo juzgar y eso mismo pensaba al caminar, yo estoy contribuyendo a criar una hija, creo estar dando lo mejor, aunque hay días que veo que escucha reggueton o ve series animadas violentas, donde me pregunto que faltará o si estaré en lo correcto, y al fin creo que brindo mi mejor intención, pero que aún así no soy su única influencia, su madre, de quien estoy divorciado hace más de 5 años, tiene creencias y formas de educarla diferente, la familia de ella y la mía, mi pareja actual, el colegio, sus pares...todos influyen, y esa influencia la va marcando para que ella se forme y tome sus decisiones, que yo guardo la esperanza sean las mejores...pero el camino que ella recorra será su decisión, yo desde mi ser doy lo que conozco sin que ello exima que tengo velas en el entierro si ella comete alguna falta...también somos corresponsales de los que los semejantes hagan o dejen de hacer, y entre más cercanía más responsabilidad, sin querer decir que seamos los que cumplamos una pena por ellos, cada uno asume según su responsabilidad.

Volviendo al tema de esta entrada, siento que todos los seres decidimos como actuar y estamos influenciados por todo lo que nos enseñaron y lo que percibe nuestra conciencia de todo lo que nos rodea, que necesitamos que nos ayuden y guien en algun momento de la vida y esa guía debe ser honesta, es necesario aquella guía que nos muestre con firmeza aciertos y equivocaciones, acolitar comportamientos porque es mi hijo o porque me da pesar no es justificable. Por la mente de estas dos personas que quitaron vida, pasaron muchos pensamientos y gran parte de ellos fueron aportados por su familia, otra por la sociedad y se formo la propia, así que el ser prestante no es por de donde venga mi dinero, el verdadero ser prestante, es quien asume su actuar desde donde este, y respetando el ser del otro, el ser prestante verdadero es conciente de lo que puede hacer y todos debemos contribuir para que la sociedad se respete desde el amor, cuando esto se pierde y nos alejamos de la intuición divina de la que estamos dotados, cometemos errores que pueden ser fatales, andamos sin rumbo...y por favor no juzguemos, hasta el asesino de la niña sabe que todos tenemos responsabilidad porque a veces es más fácil dar una moneda que dar la mano.

Ser superior

Desde niño recuerdo esperando a mi padre y antes y despues siento un vacio mental, no recuerdo antes de los 5 años practicamente nada y luego de ellos varias lagunas, pero es indudable que en la mente y mi subconsciente tengo huellas imoborrables de hechos diferentes...como los relacionados con el abandono, el desamor, la falta de afecto y principalmente el miedo a todo. He escrito varias veces del miedo...tema recurrente.

Ayer estaba en una reunión con una amiga en un local que hace poco abrí con mi pareja, llegaron unos jovenes solicitando dinero por cuidar el sitio, sentí miedo en el momento, aunque mucho más después...luego hoy se sucedieron hechos como el rompimiento de un espejo, la perdida de objetos y ante todo pérdida de dinero porque alguien en quien confie se los llevo...la verdad todo eso me causo gran tristeza y en mi mente se acumularon hechos para bajar el ánimo, lo mejor es que supe que aunque todo ello es suficiente para deprimirme, sentí que todo pasaría, que sentía rabia por confiado, pero que también pasaría. Lo que si siento que sigue es el miedo, el miedo al que dirán, el miedo a hablar a otra persona desconocida, el miedo a pararme en el local y ofrecer productos, el miedo a respirar tranquilo.

El miedo es ausencia de amor, eso dicen y así lo acepto, ciertamente el miedo puede ser un mecanismo de defensa y es necesario en ciertas circunstancias, pero en otras es totalmente mental e infundado, en mi caso se aplica principalmente lo último, he vivido mucho tiempo con miedo infundado, y quizás viene de no haber encontrado un respaldo en alguna época de mi niñez, busque ese lugar pero la verdad aún no lo ubico facilmente, pero he superado muchos instantes.

Hoy vivo una oportunidad nuevamente de seguir superando ese miedo a algo que no identifico, y que muchas veces mi miedo lo he ocultado en el conocimiento y en el orgullo y más que orgullo la soberbia, el creer que me las se todas, el tener una respuesta, en el cuestionar...y si quise demostrar de alguna manera que podía vencer mi miedo y quise escudarme en un falso orgullo, así encontré a una persona que supo aprovechar eso y se llevo un dinero que es importante para el negocio y ahora aprendo que debo hablar y no escudarme en mi orgullo soberbio, que si confio puedo salir adelante, que no por ser hombre tengo todas las respuestas, que no me tengo que sentir menos, que puedo equivocarme, si lo puedo hacer, porque durante mi vida he construido una autoimagen de perfección superficial, que me las sé todas y que todo lo que hago es lo mejor y perfecto y me cuesta aceptar que me equivoco y me cuesta pedir perdón, si esto último he mejorado, pero me cuesta aún mucho aceptar que soy y ya, ni más ni menos.

Mi miedo sigue, y sigo caminando para superarlo y he logrado grandes avances y no me daré por vencido, si lloró, si me deprimo, pero aún así sé que puedo.....así que ayer estos jovenes me despertaron y me dijeron ponte pilas el miedo esta al acecho, pero también me mostraron que el amor y lo que he construido liberandome, ya esta más fuerte y puedo superar, me recordaron y no deje de pensar en ello, que hay peligro , que hay personas que abusan, que hay negocios que no resultan siempre como se planea, que hay dias de sol y de lluvia, que hay momentos duros...pero que todo hace parte del camino para fortalecerme y crecer...gracias...gracias muchachos y gracias don Henry.

Hasta pronto amiga

Hoy han partido con diferentes rumbos dos grandes amigas y compañeras...una se vino de visita con su pareja desde España, ella de la Guajira y él gallego, pasamos unos días de aprendizaje y compartir en la ciudad, se alojaron en mi casa y fue un aprender de nuevo para mí al tener después de muchos años unas personas conviviendo conmigo...siento que lo hice bien, aún puedo mejorar pero dí con amor. Ella una amiga de muchos años que conocí gracias a internet y que me brindo su amor fraternal en forma incondicional, fue bello volverla a ver, la primera vez fue en su tierra natal...hermosa y salvaje, calurosa y ante todo parte del paisaje de este hermoso país...con corrupción y esperanza de salir adelante...luego fui a visitarla a Valledupar unos meses antes de casarme...siempre he mantenido contacto con ella y hace más de 10 años no nos veíamos..yo me case, ella se fue para España a estudiar y ahora correspondió venir a esta bella ciudad....lindo compartir y lindo conocer a su pareja, un hombre de mundo, conocedor y ansioso por devorar otros mundos, aunque racional en su vivir...siento que tiene algo más por descubrir y mi amiga lo guia en ello. Bienvenidos y bienllegados. Nos veremos pronto.

Por otro lado partió de este mundo una compañera entrañable, que murio de vejez y algo enferma, Mimí, gata que recogí abandonada hace muchos años...gata que compartió momentos de mi vida, a quien agradezco todo lo que me ofreció y pido perdon por lo que haya equivocado que aseguro fue y bastante, a veces no la comprendí, nos separamos un tiempo durante el embarazo de mi entonces esposa y volvió a convivir conmigo...fue traviesa, brincona...yo decía que parecía un perro...siempre callejera pero cariñosa, fue volviendose huraña...algo parecida a mi...no toleraba otros gatos, pero acepto una gata que este año vino a hacerle compañía, aun así se molestaba...pero al pasar el tiempo la acepto..era independiente, aseada, solitaria...creo que un reflejo de mi vida...y se fue un noviembre 7,  despues de ver al veterinario hace algunos días pense se pondría mejor, pero ahora recuerdo que desde hace algún tiempo ella sabía que se iría, no quise aplicar inyección ni que cuando vimos el veterinario falleciera allí, ella espero a despedirse de mi madre, de mi hermana, de mi sobrina y de mi hija y se fue tranquila hoy en la mañana...la vi en el suelo, la movi para que no estuviese fría, chilló y siguió su proceso de partida....creo que sufrió poco y siento que le dí buenos momentos...pero ante todo me dió grandes momentos, compartí alegrías y tristezas y recorrí su mundo y ella el mío...fue una compañera digna...gracias amiga, gracias compañera...nos veremos pronto.

Todo es perfecto y si no me enojo

Valgame el orgullo soberbio...hoy saque algo que creí haber superado y parece que solo había ocultado...si lo había cubierto con palabras pero no sanado con amor. Hoy comprobé que un día lejano en años, espere a una amiga que amaba afuera de un cine y al demorarse 15 minutos me entre a la sala solo y ella luego me reclamo porque no la espere, yo con un orgullo egolatra me ufanaba diciendo que no esperaba a nadie y ella era la que había llegado tarde...durante mucho tiempo quise superar eso de que me diera rabia que me dejaran esperando y de alguna forma lo hice, pero no del todo.

Realmente esto tiene más fondo que solo darme rabia esperar, eso es la punta del iceberg, me molesta sentirme que no me consideren, he sentido en mi vida, que yo fui abandonado por mi padre y además que no me dieron el cariño y amor que me merecía, y como decía en otro escrito de este blog, me introvertí como mecanismo de defensa y busque en los libros y el cine, lo que las personas de carne y hueso no me daban. Así me convertí en un tipo duro como los héroes de las pelis de los 80 que veía, eran solitarios, fuertes, y salían adelante ganando lo mejor en mujeres y dinero, aunque siempre seguían siendo solitarios, yo lo creía y hasta me volví así respondiendo duro y agresivo, viendo en el otro a un enemigo que quiere quitarme lo que es mío, además mi cabeza estaba llena de pensamientos de libros donde la vida es perfecta, luego al contrastarla con la realidad había un choque...todo no es como lo pintan. Si pero en mi mente, que se sentía menos, las cosas debían ser perfectas, las personas llegar a tiempo a las citas, los carros respetar los semáforos, los malos ser castigados, los buenos premiados, los ancianos respetados, los niños malcriados castigados, los perros obedeciendo al amo...en mi hermosa mente todo esto aún sigue teniendo relevancia y valor. Pero sucede que la vida es y ya, y a veces resulta que si los perros obedecen, los niños malcriados pueden ser castigados, los semáforos respetados y la novia llega puntual, pero a veces no es así...y claro yo lo comprendo desde mi ser, pero desde mi ego no y exploto y grito y vocifero cuan niño malcriado haciendo pataleta, ofendiendo al otro y a mi y echando culpas.

Pero esperemos...hay más profundidad, acá esta que yo he sido centro de atención a punta de ser organizado, de ser trabajador, de ser ahorrador, y eso quería que me vieran esas cosas pero lo que realmente me importaba era que me vieran que era un ser humano más y me amaran aunque fuera timido y no chistoso y extrovertido como mi hermana, aunque no supiera bailar, si que era un niño, adolescente y adulto diferente pero que era como todos al fin y al cabo, y resulta que me veían era como un util, si como alguien a quien utilizar para prestar dinero, para dar consejo, para reírse de él, y al fin lo usaban, pero fue así como yo lo proyectaba y me seguía menospreciando esperando el amor que no me daban y cuando alguien se acercaba a dármelo yo no lo creí y agredía a ese ser que si quería amarme, mi ego seguía viendo era a un enemigo y creí que ya lo había superado. Pero en estos días, resulta que quede sin empleo, aunque si con mucho talento, con una novia que me ama, con una hermosa hija, con mas autoestima, con familia, con pocos amigos porque los aleje por miedo, y bueno con una idea de negocio con la novia que tiene futuro, pero resulta que sigo siendo el tímido que teme expresar y vender a otros ideas que no domina, y resulta que este camino exige ser más atrevido y mostrarse y yo he sido un introvertido que habla cuando tiene control, si no se pierde y resulta que mi ego quiere dizque protegerme y cuando ve que la novia es el centro de atención del negocio, siente que otra vez lo están utilizando y además ella no le ayuda para que deje el miedo a expresar y vender este negocio y además siente que ella coquetea y es a quien se dirigen las contra partes...y de remate llega tarde continuamente....pues bueno cóctel perfecto para explotar porque quería decírselo y no encontró el momento hasta que ella llega tarde dos veces en un mismo día y claro, hora de explotar y claro otra vez siéntase culpable primero porque es el tonto que llega temprano, cumple, pone dinero y luego también porque es el que reacciona groseramente y no acepta disculpa-

Y termino comprendiendo que mi ego me sigue manipulando, porque no es mi novia, no es mi hija, no es nadie de afuera, soy yo el que reacciona porque me imagino, porque creo, porque me la da la gana  y no me dejo guiar por el sentir, por la paz interior y por el amor...y ahora lloro porque me do y cuenta que mi ego sigue siendo fuerte y además me hago daño y siento con rabia, ira y molestia lo que hago es encerrarme en la fortaleza que me ha acompañado para no sentirme herido y abandonado, cuando realmente nadie me abandono, nadie me hirió, solo yo creí que lo habían hecho, ni mi padre, ni mi madre quisieron lastimar a este niño, ellos hicieron lo que creyeron desde su ego y sus creencias, y ahora yo puedo tomar un camino de conciencia diferente o seguir dejándome llevar por mi ego y creer que ella llega tarde porque le da la gana, que no saca lo que siente porque le da la gana, que coquetea o que no me escucha porque le da la gana, que me dan celos o que me molesta que ella sea la que sabe y negocia y vende y ya, o decido aceptar que la vida es y que yo decido un camino de crecer y liberarme de creencias, de miedos y por fin vivo en amor y que lo que pregono realmente lo vivo...es la hora cierto. Para ti...lo siento mucho...no eres tú soy yo.

Luna nueva con un corazón hacia Dios

Ayer e acoste leyendo sobre la prosperidad y abundancia de la la luna nueva de hoy, me desperte temprano y escuche sobre la transformación y aceptación al religar con el padre....me arrodille y salieron lágrimas desde mi corazón al pedir y ofrecer perdón por estar lejos desde mi ego de la vida divina y medite para soltar.

He sido un ser que me he enfocado en el afuera y desde hace algún tiempo en el adentro, aca en el adentro, he encontrado un camino que todo ser humano inicia su recorrido desde que nace, el ritmo del caminar es individual se da en como nos crían, como nos enseñan, como nos educan, como nos alienan, como nuestra esencia se puede ir cubriendo de las mallas invisbles a los ojos pero que cubren la luz por miedo.  Asi que el camino inicia y continua cuando vamos quitando esos velos uno a uno, el ritmo es individual y por ello cada ser camina y camina y para algunos parece que fuese un nunca acabar, para otros su juventud ven luz temprano y otros quizas en su lecho de muerte, otros más no lo culminan y deben regresar posteriormente.

Mi camino inicial siento que fue de mucha luz, me considere desde niño un ser muy especial, un llamado a ser un luz, un ser cristico como Jesús, eso se fue apagando, y más que apagando porque la luz no se apaga, fue cubriendose de capas externas que no dejaban ver la luz, la capa de creencias en el afuera, de aferrarse a lo externo a lo material sin equilibrio, aún así siempre mi luz fue rebelde y luchaba, pero esa lucha era tenaz, querer que lo de afuera me aceptará y lo de adentro saliera sin miedo, al fin el miedo se apodero de mi y fue cubriendome para "protegerme", así busque a Dios desde lo que me enseñaron, desde una progración desde afuera y no desde el corazón, añoraba encontrar al Dios castigador, pero algún día lo encontre y no me gusto y me aleje....creyendo que corriendo encontraría un camino diferente, aquel que mencionaban de la nueva era, y lo que hice fue buscar y encontrar que solo hay una luz, una vida, un dios, en esencia solo uno con uno que soy yo,, pero en el camino fui perdiendo esperanza....

Creí que la religión era dios...era el padre...era la madre...así que no me gusto porque sentia que era una prisión y vivía...solo sobrevivía...encontre caminos diferentes unos me ayudaron otros me estancaron pero todos me impulsaron...creí alejarme del dios que me enseñaron y que encontraba al verdadero de otra forma, pero en el fondo tenía rabia irá que el dios que me enseñaron no fuera hizo que rechazará la esencia, porque ahora descubro que todo es uno, Dios...Vida, Esencia...Sol....Luna...Tierra, Maestros...Angeles...Arcángeles...Buda...Krisna....todos son uno conmigo, y ahora pido perdóna a la vida por creer en afuera y no dejar que mi corazón fuera mi guía...ahora lloro al sentir que negue a dios, a cristo...a mí....perdón por esperar ser especial, por ser un humano esperando afuera y olvidarme o tapar la luz que llevo dentro y que siempre ha estado ahí..
Gracias.

Padre

Algo en mi hace que este distante del padre que en esta tierra me acompaña. Siento que lo amo, pero que no soy un hijo que mantiene comunicación con él, y esto es reciproco. Mi padre, aunque no es mio, me acompaño constantemente hasta que tuve 7 años, luego se fue para Estados Unidos a buscar una mejor economía para la familia, yo lo espere desde entonces y creo que hasta los 16 años tuve la esperanza que regresará a la casa que llamaba hogar y donde vivía mi familia. Si hasta lo defendí como niño para que mi madre no se le acercará ningún hombre, o cuando una  tía lo vió hermoso y lo dijo la ataque con unas tijeras, era algo instintivo. Como niño nunca me explicaron que sucedía entre mi padre y mi madre. Luego mi hermana se fue para donde el vivia en el exterior y aguanto un año hasta volver, también fue una partida traumática y en otra ocasión hablaré de ello o de ella, ella regreso, mi padre tardo algo más.

Cuando regreso tuve la esperanza que mencionaba, de volver a un hogar con papá, mamá, hermana y yo, pero nada, ante un gran desconcierto se fue a vivir sin nosotros o nosotros sin él...y no sabía porque, esto lo sabría mucho tiempo después, mi madre descubrió una infidelidad y no lo perdono, y no lo dijo se lo trago y yo quede perplejo e ingenuo. Mi padre regreso al país, pero ya no a mi, yo era adolescente y crecí sin un padre biológico, en una casa ajena, con una madre resentida, me distancie de todo y de él y cuando regreso ya no pude comunicarme ni acercarme solo borracho alguna vez exprese lo que sentía, pero él tenía una caparazón muy dura y su orgullo no lo derribe hasta la fecha. Ya era yo, un ser con miedos, rabias, molestias...que con el tiempo se afianzaron y solo ya entrada y avanzada la adultez logre comprender, perdonar, liberar.

La distancia con mi padre, también lo fue con mi madre, con mi hermana, con mi familia y hasta con el mundo, solo dejaba salir luces leves, pero me volví inseguro, arrogante, introvertido, luego derribe algunas de estas cosas, unas parciales otras totales, pero aún tengo rezagos de esto, aunque con mi familia logre bajar tantas defensas, aún con mi hermana y padre, siento la distancia y no encuentro fórmulas.

Hoy hablando con la persona que ha convivido con mi padre, me decía que hace rato no lo ve, que ha ido una vez y estuvo una semana, aún resentido con la vida, le dije que le comentará que cuando quisiera viniera a mi casa y me dijo ya lo dije y el dice que no tiene nada que hacer en mi casa, que porque no lo llamo, y ella le dijo que él porque no me llama, que ambos nos deberíamos marcar. Sé que su orgullo o su miedo sigue siendo fuerte, y me preguntaba si yo era capaz de llamarlo, yo siento que lo perdone, que no le tengo rencor, que estoy en paz, pero siento que le tengo miedo, o es miedo a que me dirá o que no dirá...aún así lo llamaré...porque el amor es el camino..aunque haya distancia.

EL MIEDO A PERDER TE HACE PERDER MUCHO MAS...

Las decisiones vitales son aquellas que te pueden cambiar la vida, para bien o para mal.

Son esas decisiones de suma importancia o trascendencia que se han de tomar en la vida cuando uno ha asumido la determinación de gobernar su vida y llevarla por donde considere adecuado.
Todos hemos tenido que tomar decisiones de este tipo, de esas que han marcado un antes y un después en nuestra vida, o que le han hecho dar un cambio muy notable, o que han influido en gran medida en otras personas.
Otras veces, lo que ha conseguido que nuestra vida sea distinta de como podría haber sido es el hecho de no habernos atrevido a hacer el cambio, o de haber aplazado demasiado una decisión, o de no haber sabido apreciar y valorar en su justa medida una situación, y por ese menosprecio y no prestarle la atención y dedicación que requería acabó tomándose la decisión por sí misma –o la tomaron otros-, o también se ha podido deber a nuestra incapacidad para hacerlo.
Todos hemos vivido o hemos conocido un caso de esta importancia extrema, en el que el hecho de tomar una u otra decisión ha modificado por completo o en gran medida la vida.
¿Qué hubiera pasado si en vez de casarte con tu marido o tu esposa lo hubieras hecho con otra persona distinta?
¿Qué hubiera pasado si hubieras estudiado más o hubieras elegido otra profesión u otra carrera?
¿Qué hubiera pasado si te hubieras enfrentado a aquella situación y hubieras tenido el valor de decir lo contrario de lo que dijiste, o de hacer lo contrario de lo que hiciste?
Muchas veces hacemos o no hacemos ciertas cosas porque no sabemos o porque creemos que no sabemos. Dentro de nosotros todos llevamos alguien que sí sabe. Algunos le llaman intuición.
Para llevarse bien con la intuición, y que la relación con ella sea beneficiosa, hay que aprender a poner a un lado la mente y escucharla a ella directamente.
En toda decisión vital puede haber conflictos, ya que pueden presentarse algunos valores muy diferentes, o ideas contrapuestas, y ambos parecen tener las mismas posibilidades de veracidad o de aportación de beneficio, pero la mente pesa y sopesa, duda, tiembla ante la responsabilidad de tomar la decisión en uno u otro sentido.
Por supuesto que no siempre es así. A veces lo vemos muy claro y nos evitamos esta tensión. Pero, también puede ser que eso a lo que llamamos “verlo claro” no es sino una forma de evitar la reflexión, de enfrentarse a las propias dudas, y de evitar el conflicto que se genera cuando tenemos más de una alternativa.
Tomar decisiones puede implicar riesgo, pero es que también hay riesgo –y en ocasiones mucho más- en no tomar decisiones.
¿Cómo se hace para tomar las decisiones vitales acertadamente?
Difícil pregunta cuyas respuestas se han de aceptar solamente si uno está de acuerdo con ellas porque resuenan en la forma de entender de cada uno.
Estas son algunas sugerencias:
- No tener miedo a las consecuencias.
- Entender y aceptar que existe la posibilidad de equivocarse.
- Confiar en la intuición.
- Considerar las emociones para que no engañen.
- Jugar también a hacer de “Abogado del diablo”.
- No compararse con otros ni comparar una situación con otra distinta.
- Cambiar la forma habitual de ver y hacer las cosas.
- No dejarse presionar.
- Pedir otras opiniones por si se ha escapado algún punto de vista.
Creo que todos tenemos una espinita clavada por alguna decisión en la que no acertamos, pero eso no ha de condicionar todas las que nos quedan por tomar.
Vivir es conciliar contradicciones.
En esto nos va a suceder igual. Se trata de encontrar la mejor entre todas ellas. Y pasar a la acción.
<3 span=""> TE AMO ESPEJO.

Maria Magdalena Angel

Esperar o aceptar

Desde que era muy joven sentí que era una persona especial, me hablaban de Jesús y sentía que yo era un ser como él, en el sentido de tener una misión muy grande en la vida, esto lo sentí creo por alla cuando era un joven de unos 11 o 12 años...realmente lo seguí sintiendo hasta ahora. Con el pasar del tiempo hubo épocas en que se me olvidaba, otras donde me decepcionaba y otras donde añoraba que fuera real.

Durante otra época de mi vida, me dedique a soñar si a a soñar ser alguien que lograba grandes metas materiales en la vida, que era una estrella de cine, que era un gran escritor famoso, que me ganaba la lotería y construía un super apartamento...en fin muchos sueños materiales.

Con el pasar del tiempo, empece a decepcionarme de no ser tan especial, me seguí sintiendo especial de otra forma, de aquella nacida de la arrogancia de sentirme menos, si realmente me comporte como un petulante durante mucho tiempo como mecanismo de defensa por el miedo a vivir la vida, asi que me refugie en la arrogancia, para luego sentirme más solo, cuando alguien me buscaba, yo lo rechazaba de una forma a veces grosera solo por el temor de sentirme acepado, buscaba ser abandonado porque un lejano año de los 70 fui abandonado por mi padre, el volvio pero mi ser de niño nunca lo ha vuelto a ver realmente, aquel padre que espere junte a mi hermana en el balcón, ya nunca apareció, volvio un padre lejano, uraño que ya perdone. Pero en mi cerebro quedo una impronta, la de del abandono y la del miedo a confiar en alguien que luego que dejara, mi mecanismo de defensa fue ser un arrogante que por dentro deseaba ser aceptado y no ser abandonado, pero que tampoco sabía expresarlo, aún hoy tengo pedazos de esos sentimientos y aún hoy interpreto y a veces no expreso.

Pero bueno, espere a mi padre y llego otro padre, luego sentí ser un ser especial como Jesús y ahora tampoco ha llegado ese personaje, sigo esperando saber cual don Dios me brindo para ayudar a otros, o que un angel se manifieste o que en sueños haya una señal, creo que aún mis ojos y mi ser no han aprendido a interprentarlo o comprenderlo....o siemplemente la vida es de aceptar que lo que vivo es la experiencia de la felicidad, que vivir es el mejor don, que perdonar y dejar de esperar que algo o alguien sea como el ideal de la creencia aprendida y vivir sea la mejor forma de aceptar que esto es y ya es suficiente para dejar de sufrir. ASi es.

El perro y sus enseñanzas

Yo actualmente vivo con 4 perros y un 2 gatas, desde que tengo uso de memoria he tenido animales conviviendo. Antes y como fui criado, decía que eran mis mascotas, me sentía superior...todo eso lo he ido revaluando con el pasar del tiempo y el aprendizaje de vida. Confieso que siento mayor atracción por los felinos que por cualquier otra especie animal. Algo me conecta con los gatos desde hace mucho tiempo, me encantan y me atraen gratamente...su mirada, sus juegos, su independencia.

También confieso que a veces he maltratado a los animales que me acompañan, con gritos o castigos de los cuales siento que fui fuerte, en especial con los perros. Hace poco más de dos meses, por mi casa paso un señor con un perro criollo y le pregunte que hacía y me dijo que lo llevaba a regalar porque era muy travieso, el perro tiene un año largo, y le dije pues regalemelo y así fue, lo entre y guarde en un baño mientras lo socializaba con los otros perros, el animalito muy asustado gruñia y se hizo poco del miedo por el cambio de ambiente y de compañeros, al poco tiempo se adapto. Y si es travieso y muy inquieto.

Decía que yo antes les decía mascotas, y ahora les digo compañeros, estos animales yo ya siento que no soy más que ellos, más que nadie en la naturaleza, que cada uno comparte lo que tiene, unos su cariño, otros su conocimiento, en fin damos lo que somos es así como un árbol nos brinda frescura, frutos y oxigeno, yo no soy mas que el árbol, somos compañeros en el paso por esta tierra. Esta visión se me viene despertando al ver que cada cosa creada en este mundo merece respeto y amor y que así me lo brindan, así admiro cada paso que doy y puedo ver la belleza de dios en todo, incluyendome a mi.

Bueno volviendo a mi nuevo compañero canino y recordando los otros tres, a veces me desespero con ellos, siento que me desahogo de una forma fuerte y es una forma de desquitarme con lo que me pasa en el día a día, siento que que me desquito enojandome con los perros, en especial con el nuevo que es más inquieto y desobediente, les he pedido disculpas y ciertamente ellos a veces me tienen miedo, pero sienten mi arrepentimiento, creo que aún me falta, ya les dedico más tiempo para acariciarlos y pasearlos, pero aún me desespero con menos intensidad.

Cada perro y perra, cada gato y cada animal que he tenido como compañero, agradezco lo que me han brindado y pido perdón por mis equivocaciones...gracias porque han sido grandes maestros, con su mirada, con sus gruñidos y arañetazos. Mi nuevo compañero me esta enseñando que siempre esta para alegrarse cuando me ve, para gruñir cuando le doy la comida y lo molesto, para ladrar cuando quiere salir...para mostrarme que siempre esta ahí con su cariño y gratitud...aún en los momentos que lo castigo o lo grito...así debería ser yo sin dejarme enojar porque el amor esta por encima de todo...

¿CÓMO DEJAR IR?

¿Por qué es tan difícil dejar ir, vivir en paz y permitir que la vida fluya?. Felices son las personas que pueden terminar una relación y seguir adelante sin nada que reprochar, recordando los gratos momentos que convivió y aprendiendo de sus debilidades. Hay que soltar las cosas sin reproches ni resentimientos.

Lamentablemente, la mayoría de las personas no contamos con la fortaleza y la disciplina que esto requiere, así que pasamos nuestra vida torturándonos, lastimándonos y buscando buenas razones para culpar a los demás y justificar nuestros propios errores. Esto no solo se da en cuanto a relaciones personales sino que también se repite en el trabajo y en la vida en general.

Si pudiéramos ser como Benito la vida sería menos complicada, posiblemente hasta tendríamos más tiempo para aprovechar y disfrutar los preciados instantes que la vida nos ofrece.

Benito terminó su noviazgo con Alicia después de una larga relación que duró casi cinco años. La quería mucho, se sentía feliz y hasta se pensaba casar con ella. Lamentablemente con el tiempo, ambos comenzaron a tomar rumbos distintos, los intereses no eran los mismos y lo que en un momento fueron risas y gratas conversaciones se tornaron en grandes silencios y en discusiones sin sentido.

Alicia finalmente decidió ponerle fin a la relación. Ella sabía que el amor de Benito hacia ella era muy grande y que había peligro de que al dejarlo, él se deprimiera y decayera. Tenia temor de lo que le pudiera llegar a suceder a Benito, pero a pesar de ello, Alicia necesitaba salir de allí, cortar la relación para poder encontrar su propio camino.

Pasaron varios meses luego de la ruptura cuando repentinamente ambos se encontraron caminando por la calle. Para la sorpresa de Alicia, Benito se veía extraordinariamente bien, más apuesto y radiante que nunca. Alicia sintió un gran alivio y le dijo a Benito lo mucho que la alegraba encontrarlo en este estado.

Él le contó que en el momento en que ella lo había dejado, se sintió muy mal y comenzó a extrañarla enormemente. Pero se propuso no dejarse caer aunque le costara salir adelante. Para ello decidió hacer algunos cambios en su vida. Comenzó a ir al gimnasio diariamente, a comer en forma nutritiva, encontró un nuevo trabajo y se apoyó en sus seres queridos. Su sonrisa claramente expresaba que no tenía quejas ni reproches. Había decidido no quedar pegado al enojo, la culpa y la desesperación. Iba a mirar hacia delante y superar la situación sin resentimientos.

Ambos se sonrieron mutuamente, se desearon suerte, se despidieron y continuaron sus respectivos caminos. Benito pensó que para seguir adelante hay que dejar ir; lo que tuvo con Alicia había sido bueno en su momento, pero no fue lo suficientemente fuerte para que perdurara para siempre. Benito se sentía bien, se veía bien y estaba muy tranquilo.

LA RECETA

Ingredientes:
•3 cubos de Aceptación
•2 gotas concentradas de Fortaleza
•1 manojo de Adaptación
•2 cucharadas de Perspectiva
•1 racimo de Ganas de vivir
•Compasión y perdón según sea necesario

Recomendación del chef:

Hoy dejo ir mis fantasías, mis expectativas, y me concentro en la realidad que tengo, dejo a un lado los reproches y acepto que si suelto mi pena, me retomo mi tranquilidad.

Modo de preparación:
1.Hay que saber perder para poder ser un buen ganador. De nada sirve sufrir eternamente por lo que ya pasó y no se puede cambiar. Dejar ir nos permite estar abiertos a nuevas posibilidades, con una mejor disposición y poder ganar más en el futuro.
2.El cocinero que puede dejar ir, cocina sin reproches. Cuando se aprende a separar los ingredientes buenos de aquellos que ya no sirven el cocinero es el más beneficiado, su cocina está siempre limpia, sus platillos huelen sabrosos y tiene más espacio para cocinar.
3.Aceptar la vida tal cual es; el ingrediente básico para poder cocinar con buen sazón. Al ver y aceptar la vida con simpleza y claridad ayuda a utilizar con eficacia los ingredientes con los que se cuenta. A su vez, aumenta la energía positiva en recetas que tienen mayores probabilidades de salir mejor, lo cual hace que el cocinero se sienta más contento con él mismo y con los demás.
4.Hay que valorar y cuidar la vida ya que se va muy rápido. Poderla disfrutar es una condición necesaria para poder cocinar feliz. Cuando se está consciente que el tiempo pasa y no vuelve, se recuerda la importancia de no desperdiciarlo ni a él ni a los ingredientes valiosos.

Las personas que pueden dejar ir el pasado, perdonar y perdonarse se enfocan en los aspectos positivos de la vida, lo que les da una fuerza extraordinaria y los llena de posibilidades.

-Becky Krinsky-

Tierra movediza

Vaya días...antes me sentía vacio, lleno de nada en un mundo que pide todo y mis creencias atacando...paso con gripa incluida esperando un momentos más calmado si no mejor..y ahora llega un tiempo donde lo que piso se mueve.

Desde que sali de la empresa he sentido algo en común miedo, por momentos ha desaparecido y la verdad siento que fue una decisión acertada..el miedo viene de la sensación de creer que me pueda equivocar, que pueda hacer algo que haga que lo que ahorro desaparezca...y si este año ha sido de grandes retos. Justo ahora tengo en vilo una inversión que puede resultar en una gran pérdida económica, confio en que todo salga bien...pero existe esa gran posibilidad, ahi llega mi mente a atacar con recuerdos del trabajo que tuve y que me aseguraba ingresos mayores a mis gastos, brindandome vida cómoda, también viene el miedo a que un negocio no se dé con mi pareja, que nos hemos tardado tanto planeando y aún sentimos temor, y ante todo el miedo a no poder ejercer algo que inicio como un pasatiempo y ahora siento que es parte de mi pasíón y es querer ayudar a los doemás con charlas, libros, consulta en tema de superación y psicología...eso quiero pero si hay quien confie en mi...si yo a veces no siento confianza.

Camino y todo se mueve ya no siento que no me pueda aferrar a nada y si quizás es que así debe ser no aferrarme a nada, ni hija, ni familia, ni amigos, ni novia, ni trabajo, ni nada material...y entonces mejor la muerte, cual camino...sigo la espiritualidad meditando, asistiendo a cursos, capacitaciones, en fin tantas cosas y no siento que llego nada...luego me capacito en conocimiento para el hacer y siento que no llego a nada...siento que tengo pocos amigos  y además que aún mis creencias me limitan y el miedo el miedo....estoy en un momento de inmovilidad con tanto por hacer........amando...sintiendo...sin pensar, no quiero pensar porque para qué.....me amo...gracias.

No vemos las cosas como son, las vemos como somos nosotros. Entrevista a Echart Tolle.

Pregunta: ¿Qué es la Iluminación?

Echart Tolle: Un mendigo había estado sentado a la orilla de un camino durante más de 30 años. Un día pasó por allí un extraño. “¿Tienes algunas monedas?”, murmuró el mendigo, estirando mecánicamente el brazo con su vieja gorra. “No tengo nada que darte”, respondió el extraño. Y luego preguntó, “¿Qué es eso sobre lo que estás sentado?”. “Nada”, replicó el mendigo, “sólo una caja vieja. He estado sentado sobre ella desde que tengo memoria”. “¿Alguna vez has mirado en su interior?”, preguntó el extraño. “No”, respondió el mendigo, “¿Para qué? No hay nada adentro”. “Echa una ojeada”, insistió el extraño. El mendigo logró entreabrir la tapa. Para su asombro, incredulidad y euforia, descubrió que la caja estaba llena de oro.

Yo soy ese extraño que no tiene nada para darte y que te dice que mires en tu interior. No dentro de alguna caja -como en la parábola- sino en un lugar aún más cercano: dentro de ti mismo. “Pero no soy un mendigo”, te puedo oír decir.

Aquellos que no han descubierto su verdadera riqueza -la brillante joya del Ser y la profunda e inalterable paz que se encuentra en ese lugar-, son mendigos, aún cuando tengan gran riqueza material. Buscan externamente desechos de placer o plenitud -para la validación, la seguridad o el amor-, mientras en su interior tienen un tesoro que no sólo incluye todas esas cosas, sino que es infinitamente más grande que cualquier cosa que el mundo pueda ofrecer.

La palabra “iluminación” evoca la idea de algún logro sobrehumano, y al ego le gusta verlo así; sin embargo, se trata simplemente de tu estado natural sentido de unión con el Ser. Es un estado de conexión con algo inconmensurable e indestructible, algo que, casi paradójicamente, eres tú en esencia y que, sin embargo, es mucho más grande que tú. Es el encuentro de tu verdadera naturaleza, más allá de nombres y formas. La incapacidad de encontrar esta conexión da origen a la ilusión de separación de ti mismo y del mundo que te rodea. Te percibes entonces a ti mismo, consciente o inconscientemente, como un fragmento aislado. Surge el temor, y el conflicto -interno y externo- se vuelve habitual.

Me gusta la sencilla manera en que el Buda define el estado de iluminación: “el fin del sufrimiento”. ¿Hay acaso algo sobrehumano en esto? Por supuesto, como definición es incompleta. Sólo te dice lo que la iluminación no es: no es sufrimiento. Pero, ¿qué es lo que queda cuando ya no hay sufrimiento? El Buda guarda silencio al respecto, y su silencio implica que tendrás que descubrir eso por ti mismo. Utiliza una definición negativa, de modo que la mente no pueda transformarlo en algo en qué creer o en algún logro sobrehumano, en una meta que te sea imposible alcanzar. A pesar de esta precaución, la mayoría de los budistas sigue creyendo que la iluminación es para el Buda -no para ellos- al menos por esta vida.

Pregunta: ¿Cuál es el mayor obstáculo para experimentar esta realidad?

Eckhart Tolle: La identificación con tu mente, lo que hace que el pensamiento se vuelva compulsivo. No poder dejar de pensar es una espantosa calamidad, pero no nos damos cuenta de esto porque casi todo el mundo la sufre, así que es considerada “normal”. Este ruido mental incesante te impide hallar ese dominio de quietud interna que es inseparable del Ser. Esto también crea un falso “yo” -fabricado por la mente-, que extiende una sombra de temor y sufrimiento. Examinaremos todo eso en más detalle más adelante.

El filósofo Descartes creyó haber encontrado la verdad más fundamental cuando formuló su famosa frase: “Pienso, luego existo”. De hecho, expresó con eso el error más fundamental: igualar el pensar con el Ser y la identidad con el pensar. El pensador compulsivo -y casi todo el mundo lo es- vive en un estado de aparente separación, en un insanamente complejo mundo de problemas y conflictos continuos, un mundo que refleja la creciente fragmentación de la mente. La iluminación es un estado de “completitud”, de “ser uno”, y por tanto se está en paz. Se es uno con la vida en su aspecto manifiesto -el mundo- así como con tu yo más profundo y la vida no manifiesta -uno con el Ser-. La iluminación no es sólo el fin del sufrimiento y del continuo conflicto interno y externo, sino también el fin de la horrible esclavitud del pensar incesante. ¡Qué increíble liberación es!

Identificarte con tu mente genera una cortina opaca de conceptos, etiquetas, imágenes, palabras, juicios y definiciones que impiden toda relación verdadera. La cortina se interpone entre tú y tú mismo, entre tú y los demás hombres y mujeres, entre tú y la naturaleza, entre tú y Dios. Es esta cortina de pensamiento la que crea la ilusión de la separación, la ilusión de que hay un tú y un “otro” enteramente separado. Olvidas entonces la realidad esencial de que, debajo del nivel de las apariencias físicas y las formas separadas, eres uno con todo lo que existe. Con “olvidas”, me refiero a que ya no logras sentir esta unión como una realidad evidente por sí misma. Puedes creer que es así, pero ya no sabes si lo es o no. Una creencia puede ser tranquilizadora. Sólo es liberadora, sin embargo, a través de tu propia experiencia.

Pensar se ha vuelto una enfermedad. La enfermedad se presenta cuando las cosas se desequilibran. Por ejemplo, no hay nada malo con que las células se dividan y multipliquen en el cuerpo, pero cuando este proceso prosigue en forma independiente del organismo completo, las células proliferan y tendremos una enfermedad.

La mente es un instrumento soberbio si la usamos correctamente. Si se le usa en forma incorrecta, sin embargo, se vuelve muy destructiva. Para ser más preciso, no se trata tanto de que uses tu mente del modo incorrecto -en general no la usas para nada-. Ella te usa. Ésa es la enfermedad. Crees que eres tu mente. Ese es el delirio. El instrumento se ha apropiado de ti.

Pregunta: No estoy enteramente de acuerdo. Es cierto que pienso mucho sin sentido alguno -como la mayoría de las personas-, pero aún puedo utilizar mi mente para lograr cosas, y hago eso todo el tiempo.

Eckhart Tolle: Sólo porque puedes resolver un acertijo de palabras o construir una bomba atómica, no significa que puedes utilizar tu mente. Tal como a los perros les encanta morder huesos, a la mente le encanta hincarle sus dientes a los problemas. Es por eso que resuelve acertijos y construye bombas atómicas. A ti no te interesan esas cosas. Permíteme preguntarte esto: ¿puedes liberarte de tu mente cada vez que quieres? ¿Has hallado el botón que detiene todo el mecanismo?

Pregunta: ¿Te refieres a dejar de pensar? No, no puedo hacerlo, excepto quizás por unos instantes.

Eckhart Tolle: Entonces la mente te utiliza a ti. Inconscientemente, te has identificado con ella, de modo que ni siquiera te das cuenta de que eres su esclavo. Es casi como si fueses poseído sin darte cuenta: crees que la entidad que se posesionó de ti eres tú mismo.

La libertad se inicia dándote cuenta de que no eres esa entidad que se posesionó de ti -el pensador- Saber esto te permite observar a la entidad.Apenas comienzas a observar al pensador, comienza a activarse un nivel más alto de conciencia. Comienzas entonces a darte cuenta de que hay un enorme ámbito de inteligencia más allá del pensamiento, y que ese pensamiento es sólo un diminuto aspecto de esa inteligencia. También te das cuenta de que todas las cosas que realmente importan -la belleza, el amor, la creatividad, la alegría, la paz interior- tienen su origen más allá de la mente.

Conocimiento o conciencia

Hoy leyendo un artículo de una columnista que perdió su hijo, quien se suicido al parecer por cuestiones de depresion y que la madre aún no se explica, a ella le llego un texto de un profesor de arte de la universidad prestigiosa donde ella laboro, y hablaba del matoneo que fue sometido su hijo durante una epoca de su vida, el texto lo envio una persona con muchos estudios...y cartones. Al parecer alguien muy conocedor.

Lo anterior me hizo reflexionar sobre mis conocimientos, mis creencias me han condicionado a creer que el conocimiento se valida con un diploma, con un cartón, como vulgarmente se le dice, si y me dedique a conseguir cartones, estudie una tecnología, luego una profesional, luego un postgrado e infinidad de cursos y eventos que daban un carton, incluso aún conservo algunos que me sirven para mostrarle al mundo que si tengo los conocimientos que pregono, con eso me defiendo y me aceptan, pues sin ellos ni podría haber laborado y escalado en mi labor hasta llegar a ser un profesional. Por otro lado, la vida me brindo una gran amiga que no tiene tantos cartones como yo, es más creo que tendrá uno o dos, pero que tiene muchos conocimientos sobre aspectos de la vida que son muy valiosos. Lo curioso es que ella y yo nos parecemos en esto mucho, por un lado mis cartones y por el otro la ausencia de ellos, pero al fin el miedo a demostrarnos que podemos dar a otros mucho de lo que sabemos aún sin tener un cartón que lo acredite. Si mis cartones me respaldan, pero hoy conozco y me interesan otros temas de la vida más interior, pero no tengo los cartones que me avalan y eso me da inseguridad, miedo. Ella tiene los conocimiento y tampoco tiene los cartones que la avalan...pero parece tener miedo.

Vaya como nos han programado, a creer que un cartón es lo que vale y así crecimos creyendo que el conocimiento se logra porque tenemos un cartón, así escalamos en la sociedad, para ser alguien la vida, como dicen algunos...pero si nos hubieran enseñado que ya eramos alguien en la vida, que valemos porque todos tenemos un soplo divino y que el cartón puede ser importante pero en si no es lo que somos...que vale más ser conciente de lo que vivimos, que es más importante respetar al otro, no juzgar, amar en esencia y no tanto conseguir para que nos acepten.

El profesor creyó que ayudaba a la madre recordando un episodio dramático de la vida de su hijo, creyó quizás que sus cartones lo respaldaban para recordar tanto dolor y que antes estaba ayudando y aunque menciona que lo hizo por compasión, parece notarse que le falto compasión, porque no se puso en el respeto por el otro, quizo ayudar desde su conocimiento y no desde su conciencia y así causo un dolor grande. Así tantas veces hice yo juicios y aún creo tener la razón cuando lanzo mis ideas y las defiendo concluyendo que si tengo el conocimiento...y lo que realmente estoy haciendo es aferrandome a lo que dice un cartón y a veces...muchas veces me olvido de la conciencia y por ello el miedo me domina para poder compartir y ayudar a otros...

Buena enseñanza la de hoy....para mi.

Un Ser Completo….

Está demasiado ocupado siendo para fijarse en lo que hacen sus vecinos.

Se distingue de los demás por su capacidad de estar creativamente vivo en todo momento.

Es una persona que disfruta de todo lo que les brinda la vida.

Se siente cómodo haciendo cualquier cosa y no pierde el tiempo quejándose o deseando que las cosas fueran de otra manera. No se trata de que disfrute de todo lo que le sucede, sino de una sabia aceptación de lo que es.

No malgasta su tiempo arrepintiéndose por algo que hicieron y que desearían no haber hecho, o molestos porque les disgusta algo que hicieron en algún momento de su vida pasada. La carencia total de culpa es una de las características de las personas sanas, nada de lamentos por lo que pasó y nada de esfuerzos por lograr que otros escojan la culpa.

No manipula a los demás diciéndoles lo malos que han sido.

No se enfadará contigo, simplemente no te hará caso, te ignorará. En vez de molestarse contigo, preferirá irse o cambiar de tema.

Sin mayor ceremonia, deja de lado la culpa cuando la encuentra en su camino.

No es un planificador de futuro ni ahorrador para el futuro. Se mantiene libre de la preocupación y ansiedad que acompaña al pensar en el futuro.

No está dispuesto a pasar sus momentos presentes sufriendo por cosas que pueden suceder en el futuro y sobre las que no tiene ningún control.

Vive en el presente ahora y no en el pasado o en el futuro.

Le encanta la ambigüedad. No se siente amenazado por lo desconocido y busca nuevas experiencias que no le son familiares.

No es postergador, ni de los que ahorran para tiempos malos.

No se siente amenazado por reproches que provengan de sí mismo. Aprecia y disfruta ahora de su felicidad y cuando el futuro llegue y se convierta en presente, lo apreciará y disfrutará también. La mayoría de la gente que vive esperando las retribuciones sin ser capaces jamás de cogerlas cuando se les presentan.

Le gusta estar solo a veces, y se preocupa mucho de proteger su intimidad. No se compromete sentimentalmente con mucha gente. Es selectivo en el amor, pero es también profundamente afectuoso. Si alguien le necesita, rechaza esta necesidad, por entender que es perjudicial tanto para la otra persona como para él mismo. Quiere que la persona que ama sea independiente, que haga sus propias elecciones y que viva su vida por sí misma. Rehúsa depender de la gente y que dependan de él en una relación madura.

Es muy independiente de la opinión de los demás, no le importa prácticamente nada si a la otra persona le gusta lo que dice o hace.

No necesita ser amado por todo el mundo, ni tiene excesiva necesidad de aprobación. Reconoce que siempre habrá quien desapruebe lo que hace.

No es rebelde, pero hace sus propias elecciones. Es dueño de sí mismo y aunque considera que la vida social es importante, se niega a dejar que ésta les gobierne o a convertirse en un esclavo de la misma.

Sabe reír y hacer reír. Descubre el humor en casi todas las situaciones y se puede reír de los acontecimientos más absurdos lo mismo que de los más serios. Jamás usa el ridículo para hacer reír. No se ríe de la gente, sino con la gente. Se ría de la vida y lo ve todo como un gran divertimento, aunque se toma muy en serio sus proyectos.

Se acepta a sí mismo sin quejas. Sabe que es un ser humano y que serlo implica ciertos atributos. Sabe cual es su físico y lo acepta. No falsea su aspecto físico. No se esconde tras artificios ni se disculpa por ser como es.

Jamás se queja de cosas que no pueden cambiar como las olas de calor.

Toma el mundo como es, como un niño que acepta el mundo natural y disfruta de todo lo que éste le ofrece. Jamás se cansa de un atardecer o de una excursión por el bosque.

No se siente inmovilizado por los problemas que a menudo inmovilizan a otra gente. Para él son tan solo pequeñas molestias.

Tiene percepciones claras en lo que a él mismo respecta y reconoce inmediatamente lo que los demás están tratando de hacerle.

Nota su autovaloración ubicada dentro de sí mismo, por lo que cualquier problema externo no lo ve como una amenaza o un desafío para su propia valía. El problema solo es para él un obstáculo a vencer y no un reflejo de lo que es o deja de ser como persona.

Nunca pelea inútilmente. No es partidario del autobombo como forma de atraer la atención sobre él. Luchará solo si la lucha puede traer cambio.

Es incapaz de estereotipar. No es una persona superficial. Aunque pueda parecer egoísta y preocupado solo de su propio placer, en realidad pasa gran parte de su tiempo dedicado a los demás porque le gusta hacerlo.

No se queja de la enfermedad ni anda contándole y quejándose a todo el mundo todo el tiempo sobre ella.

No culpa a los demás. No se mete en habladurías ni propaga informaciones tendenciosas y malvadas. Está demasiado ocupado en vivir su propia vida.

Cree que el orden y la organización es una manera útil de actuar y no un fin en sí misma.

No consulta a expertos ni lee manuales sobre como se deben hacer las cosas, simplemente atacan los problemas de la mejor manera que sabe. Creativamente.

No se aburre, toman todos los acontecimientos de la vida como una oportunidad para hacer, pensar, sentir, vivir.

Es agresivamente curioso. Nunca sabe lo suficiente y siempre quiere aprender más de cada momento de su vida.

No alardea de méritos para que otros le aplaudan. No se siente nunca superior ni actúa como si lo fuera.

No tiene miedo al fracaso. El éxito en algo no es su éxito como ser humano. El fracaso para él es solo un índice de la opinión de otra gente ni le tiene miedo puesto que no afecta a su autovaloración.

No se dice a sí mismo que la otra gente debería comportarse de una manera distinta a la habitual o que los hechos deberían ser distintos.

No es un discutidor terco. Solo expresa sus puntos de vista. No se afana por convencer a los demás porque entiende fútil que alguien tenga que pensar como él.

No tiene miedo a causar una mala impresión pero tampoco hace lo posible por causarla.

No es patriótico respecto a una frontera en especial. Se ve a sí mismo más bien como parte de la humanidad.

No tiene héroes ni ídolos. Mira al resto de la gente como seres humanos y no coloca a nadie sobre sí ni bajo sí mismo en importancia.

No exige justicia en cada ocasión.

Quiere ser victorioso y eficiente por méritos propios en vez de ganar por fallos del contrincante.

Mira adentro de sí mismo para encontrar su felicidad.

No siente placer por las desgracias ajenas.

Se ama a sí mismo, está motivado por un deseo de crecer y siempre que tiene la oportunidad de hacerlo, se trata muy bien a sí mismo. No tiene espacio para sentir autocompasión, ni autorrechazo, ni se odia a sí mismo.

Tiene problemas pero no les inmovilizan emocionalmente. La medida de su salud mental no reside en no resbalar, sino en lo que hacer cuando resbala.

No corre tras la felicidad, simplemente vive y cuando la felicidad llega, es simplemente su retribución. Saben que nada hace que la felicidad sea más inalcanzable que tratar de encontrarla.

…lo mejor de todo es que Tú puedes hacer esta elección ahora mismo, si escoges hacerla.

FUENTE: Texto extraído y resumido por mí del libro “Tus Zonas Erróneas” de Wayne W. Dyer.

Soy yo no eres tú

La verdad lo que estoy pasando...sientiendo...no se ni que es...no me siento mal...ni bien...me siento sin nada...como que la vidad importa pero da lo mismo.

Lo que vivo contigo....vaya si es especial, te admiro grandemente, soportas y aguantas y se te ve bien y con ganas, a veces parece que nada te afecta, si tienes muchos detalles aunque yo quiera algo mas, si haces cosas maravillosas, como criar a tu hijo, apoyar a tu familia, dedicar tiempo a tu pareja, sacar tu trabajo y apoyar tu labor con brownies..y así sigues fuerte madrugando y acostandote tarde, montando una, dos, tres o mas veces en bus y no se te no ta que te des por vencida...

Yo en cambio no me doy por vencido, pero en estos momentos siento que mi lucha en la vida no vale la pena, es más no se ni siquiera si hay lucha y ni quiero...ahora ya ni la rabia se me queda, antes sabia que me molestaba y me autocastigaba, aislandome y como tenía un trabajo me refugiaba en el y el me sacaba de aprietos con lo que ganaba, si las cosas no eran como a  mi me daba la gana, pues que importa me iba y ya...aunque me aislará, pero ahora eso ya no da resultado, ya no me puedo refugiar en mi trabajo, ahora quiero refugiarme en mi espirtualidad, pero ahora ni eso me sirve, me quiero refugiar en el dinero que he ahorrado y ya ni eso me llena...

El miedo sigue en mi, ya he superado tanto...pero aún estoy tan lleno de miedo, tengo tantos conocimientos y fortalezas pero el miedo me limita y me congela...no eres tu...no es que te falten detalles, no es que en el negocio no hayan locales...es que tengo miedo y no siento fuerza de apoyarlo...mira el viernes me sentía a ratos espantado y no se porque..así que si es cierto es tu negocio no nuestro negocio...no eres tu...eres detallista, algo masculina  pero tienes hermosos y grandes detalles...pero yo quiero esconderme detras de las palabras que te expreso reclamandote...cuando es mi miedo a vivir el que esta dentro de mi y me impide ser lo que te estoy exigiendo y no solo es contigo, es con mi hija, con mis amigos, con mis conocidos...quiero que hagan o sean lo que yo quiero y no puedo...te apoyaré pero definitivamente necesito ailarme un día para mirar si encuentro respuestas...si algo se ilumina...porque así siento que no soy socio..no siento ganas de meditar, de hablar, de criar a mi hija...solo me siento un ente caminando por un sendero que ni mi importa, esperando un milagro y este seguro esta ante mis ojos pero el miedo de caminar ni me deja...

no quiero ni espero una respuesta, mi ego quiere lastima o compasión, si lindo sería la compasión, pero hoy solo quiero desahogarme...nada más...porque ahora nada me satisface ni nada me insatisface...busco y no busco..ni hacer el amor me llena plenamente..algo falta o algo sucede que aún ni se...ni el cine, ni leer, ni meditar...y hasta mi ego esta asustado que ya solo me molesto por segundos y luego todo bien....

Quiero correr tras una estrella y tocarla..y así dejar este mundo siendo una estrella fugaz y no importa si ilumine o no...pero sentir que hubo un propósito...

Soltar

Soltar...soltar..soltar...en este momento no se ni que soltar porque no se ni que tengo cogido...es como si mi ser no sintiera nada y a veces sintiera todo...será que es parte del proceso? será que es mi ego pataleando por volver, (quizás nunca lo perdió), el control?

Vaya que he avanzado...desde ser una persona perdida, donde me sentía solo rodeado de todos, desvalido, con tantos miedos y desorientado, con miedo a amar, a entregar y creyendo que todo era conseguir titulos, cosas, y crecer por fuera para que me reconocieran, aquel ser era un zombie, que hasta me dedique a tomar licor con los amigos para sentirme aceptado...y al fin sentía lo mismo...un zombie buscando un cerebro para tener la razón y ahora si aún sigo teniendo síntomas de zombie...no he liberado el deseo cerebral de tener la razón...pero ya mi corazon me mostro que el camino del amor es el mejor, que meditar vale la pena, que Dios existe en cada cosa que veo, escucho y hago...pero y entonces?

Sera que espere y espero que haya una señal divina...si eso quiero, quiero que un angel me hable como yo quiero, que un maestro ascendido me llame y me diga, tranquilo, que salga y sienta que la ley de la atracción si funciona, que al medita sienta la conexión divina y escuche su voz...pero eso no sucede como yo quiero, como mi ego quiere y me da rabia, me da desanimo, me enoje y he dejado de meditar, me agripe y deje que se me acumularan las cosas...procastino esperando un mejor mañana, me desespero y las respuestas no llegan...y ahora...casi no siento nada, me animo y listo, me desanimo y listo, me da rabia y listo, me encontento y listo, me enojo con mis compañeros perros y listo y me contento con mis compañeros perros y listo...me siento solo y listo, me siento acompañado y listo...hago el amor y listo y no lo hago y listo....todo me importa y nada me importa...sera que estoy deprimido o será que estoy desperantdo...quiero pensar que sea lo segundo pero y si no que?

Soltar y como hago para soltar cuando ya siento que no me interesa soltar nada, porque siento que ya tengo todo suelto...

Despertar

Cuantas veces hemos llegado a casa y encendemos la televisión para no perder un programa o no sentirnos solos, cuantos son hinchas de un equipo de futbol y quizás hayas dicho lo doy todo por el, o cuantos han dicho, si tienen un hijo, que lo es todo y sin el morirían, o quizás te encanta estar a la moda en tecnología con el mejor celular y la ropa más actual...cuantas noticias de la televisión te crees? y no miras otras fuentes, eres de un color político especifico?, sigues la ruta conocida solamente-?..en fin hay muchos síntomas de nuestra esclavitud, yo tuve una época hasta hace muy poco donde, para sentirme acompañado e informado, debía encender casi las 24 horas del día la radio, incluso decía que sin tv podría estar pero sin radio no sería capaz, también era de los que creía que salir al campo sin las comodidades de la ciudad era muy duro, también tuve el síndrome de los viernes, donde debía irme a tomar algo o salir para sentirme vivo.

Cada persona tendrá su propia forma de dependencia, la cuestión es como somos conscientes de cada una, o mejor nos gusta ser dependientes?, somos ingenieros, psicólogos, archivistas, recepcionistas, modelos, médicos..si somos la profesión y así nos presentamos....hablamos...caminamos...como nos enseñaron o como nuestro inconsciente lo hizo y ni nos dimos cuenta...y aún no lo hacemos.

yo antes de mi divorcio hable con quien estaba casado exponiendo lo que sucedía en el matrimonio y ella dijo, deja de ser trascendental, insistí y ella se percato y reacciono...separándose...yo que esperaba otra cosa, me dije para que no sigue en mi zona de confort con la monotonía . Si a veces, es mejor seguir en la rutina de la esclavitud y no despertar...porque hasta somos esclavos del miedo a abrir los ojos a la felicidad.

Recuerdo una película muy interesante, El camino del Guerrero, donde en una parte de la enseñanza el alumno aprende que la felicidad no es el fin y no esta fuera de cada uno, es disfrutar del camino, pero para disfrutar del camino debemos dejar de ser esclavos de nuestras creencias. No es que no veamos noticias, no es que no compres un celular o algo que te llame la atención, es tomar conciencia de lo que hacemos y sentir desde el corazón porque lo hacemos....la felicidad es liberar nuestra mente de lo que cree y empezar a sentir el corazón para vivir.

Cuando veo una noticia, ya me doy cuenta si es una mentira sin juzgar, y con el tiempo mi ser desde el corazón me dice que ya no necesito ver esa noticia, ya comienzo a mirar a mi alrededor para ver la belleza de cada noticia, para desprenderme de lo que me quieren vender y evito que me manipulen, ya no interesa el que diran, sino el que sentiran, me vuelvo compasivo y amoroso...dejar mis creencias, esas que hasta por generaciones me inculcaron y que los medios y las circunstancias siguen invadiendo mi día a dia van desapareciendo....recuerdo una anécdota de una persona que amo, donde cree que debe dormir con el ventilador encendido y cubierta con una gruesa cobija, incluso en noches frías, y desde su mente le hace falta, incluso seguro ni dormirá bien si no lo tiene....las creencias parten de lo sencillo...de lo simpre...imaginen como son otras mas complejas que llegan directo al inconsciente para manipular la actuación de cada persona...es hora de despertar y si seguir enciendiendo el ventilador para domir...pero teniendo claro que si no lo tengo también duermo, que la compañía principal soy yo, que no soy la profesión, no soy mi ropa, no soy mi casa, no soy un país, no soy un equipo de futbol, no soy una religión, no soy un partido político...somo seres de luz que sentimos desde el amor, quitándonos esas creencias que son capas, somos libres...y como nos liberamos...callando la mente y escuchando el corazón, el amor siempre ha estado ahí, no aquel que cree que es feliz por lo que llega de afuera...no es el corazón que vibra cuando lo escuchas en el silencio....

Orgullo

Hoy fui a ver una película islandesa llamada Corderos, algo dura donde dos hermanos pastores ovejeros que viven uno al lado del otro, llevan 40 años sin hablarse....hasta que como siempre la vida los pone a hablar...es conmovedora la historia y en especial una imagen final donde un hermano rescata a otro y para evitar que muera congelado lo entierra en el hielo lo desnuda y ambos se dan calor para vivir...dos hombres de más de 60 años desnudos como niños diciendo que van a estar bien. Muy conmovedor, llore de lo tierno y duro que es...reconocer que la vida es bella pero el orgullo es una pared difícil de derribar.

Tantas veces que decir lo siento, perdonar, o buscar a una persona que se alejo a veces sin saber porqué..el orgullo es dentro de lo racional puro ego dentro lo espiritual es puro miedo...si miedo a reconocer que te amo en el fondo de mi ser, porque la esencia es amor, miedo a sentir lo que por esencia somos...es mejor sentir celos, sentir rabia, sentir odio...si es mejor porque así nos educaron y creemos que es lo normal...pero esta película me muestra que eso solo hace que nos alejemos de la esencia divina que Dios puso en cada hombre, por eso para que enojarnos y no contentarnos al rato, porque no decir lo siento aunque el otro no lo diga, porque no dar un abrazo y ya....si porque después de 40 años, o quizás de 40 minutos, ya nos da miedo.

Pero, el miedo se puede vencer, yo lo estoy haciendo, creo que voy en un 50 a 50, si me falta pero más me faltaba cuando estaba lleno de rabia, de ira, de impaciencia, de miedo...ahora soy consciente...que amor es más fuerte y ser y practicarlo derrumba cualquier miedo.