Padre

Algo en mi hace que este distante del padre que en esta tierra me acompaña. Siento que lo amo, pero que no soy un hijo que mantiene comunicación con él, y esto es reciproco. Mi padre, aunque no es mio, me acompaño constantemente hasta que tuve 7 años, luego se fue para Estados Unidos a buscar una mejor economía para la familia, yo lo espere desde entonces y creo que hasta los 16 años tuve la esperanza que regresará a la casa que llamaba hogar y donde vivía mi familia. Si hasta lo defendí como niño para que mi madre no se le acercará ningún hombre, o cuando una  tía lo vió hermoso y lo dijo la ataque con unas tijeras, era algo instintivo. Como niño nunca me explicaron que sucedía entre mi padre y mi madre. Luego mi hermana se fue para donde el vivia en el exterior y aguanto un año hasta volver, también fue una partida traumática y en otra ocasión hablaré de ello o de ella, ella regreso, mi padre tardo algo más.

Cuando regreso tuve la esperanza que mencionaba, de volver a un hogar con papá, mamá, hermana y yo, pero nada, ante un gran desconcierto se fue a vivir sin nosotros o nosotros sin él...y no sabía porque, esto lo sabría mucho tiempo después, mi madre descubrió una infidelidad y no lo perdono, y no lo dijo se lo trago y yo quede perplejo e ingenuo. Mi padre regreso al país, pero ya no a mi, yo era adolescente y crecí sin un padre biológico, en una casa ajena, con una madre resentida, me distancie de todo y de él y cuando regreso ya no pude comunicarme ni acercarme solo borracho alguna vez exprese lo que sentía, pero él tenía una caparazón muy dura y su orgullo no lo derribe hasta la fecha. Ya era yo, un ser con miedos, rabias, molestias...que con el tiempo se afianzaron y solo ya entrada y avanzada la adultez logre comprender, perdonar, liberar.

La distancia con mi padre, también lo fue con mi madre, con mi hermana, con mi familia y hasta con el mundo, solo dejaba salir luces leves, pero me volví inseguro, arrogante, introvertido, luego derribe algunas de estas cosas, unas parciales otras totales, pero aún tengo rezagos de esto, aunque con mi familia logre bajar tantas defensas, aún con mi hermana y padre, siento la distancia y no encuentro fórmulas.

Hoy hablando con la persona que ha convivido con mi padre, me decía que hace rato no lo ve, que ha ido una vez y estuvo una semana, aún resentido con la vida, le dije que le comentará que cuando quisiera viniera a mi casa y me dijo ya lo dije y el dice que no tiene nada que hacer en mi casa, que porque no lo llamo, y ella le dijo que él porque no me llama, que ambos nos deberíamos marcar. Sé que su orgullo o su miedo sigue siendo fuerte, y me preguntaba si yo era capaz de llamarlo, yo siento que lo perdone, que no le tengo rencor, que estoy en paz, pero siento que le tengo miedo, o es miedo a que me dirá o que no dirá...aún así lo llamaré...porque el amor es el camino..aunque haya distancia.