Hoy como me siento

Desde la última vez a hoy siguen pasando muchos acontecimientos. Ya definí con mi U que me gradúo de psicologo el 30 de marzo, me toco realizar muchas diligencias, esto casi me saca de quicio, pero lo fabuloso es que lo tome con calma. El fin de semana compartí con mi hija y con un primito de ella, realmente al principio parece dificil tener dos niños y además me sentía agripado, pero en realidad ha sido una linda experiencia, siento que al niño le falta una figura paterna y la madre lo descuida un tanto, el sábado compartí con ellos, mi madre y la familia de mi hermana, ella estuvo con nosotros amaneciendo en mi casa y la pasamos bien , en especial mi hija que se divierte bastante con su prima, el domingo estuvieron todo el día juntas, porque estuve en curso de Reiki. Allí descubrí en algún momento, que realmente estaba engañado, sentí que mi ex era mi alma gemela, o eso creía, luego entendí que quizas era el reflejo de una culpa con una novia que tuve hace años y visualice en mi ex a dicha persona para que me perdonara, luego de esto entendí que mi ex quizas no es ni será mi alma gemela, que estuvo conmigo el tiempo necesario para que aprendieramos y compartieramos a nuestra hija. Han sido días esplendidos.

También vengo leyendo varios textos, en uno encontre un mensaje que me ha llegado por diferentes lados, y es que escribir es muy valioso porque ayuda a concretar lo que sientes y lo que quieres, recorde este blog.

Esta semana tambièn he sentido euforia y ansiedad y muchas energías. Un abrazo al mundo y las personas semejantes, los amo.

Hoy como me siento

Hace días no ingresaba. Estaba en una semana de intensidad física, me siento hiperactivo, estuve arreglando mi nueva habitación para disfrutar diferente mi espacio cuando estoy solo y cuando estoy con mi hija. Ahora cambie de cuarto y ya no cuento con tv en la habitación y mi hija tiene una sola habitación para disfrutar ella y tenernos ambos más cerca. En lo personal sigo trabajando en mi desarrollo interior, han sido días de introspección y no he salido mucho, solo el sábado estuve con un amigo y fue una buena velada, al otro día sentí q había bebido una tonelada de ron y solo me tome 6 tragos, siento que he cambiado y me gusta. Esta semana me debo cuidar para este próximo domingo realizar mi segunda parte del curso de Reiki al que asisto con muchas ganas y deseos. También he conocido una persona por chat, con la que nunca antes había hablado y por este medio me he explayado y ella también, ha sido interesante. Hoy he estado en con mi ex en una consulta con la psicologa de la niña y nos informa que nos ve bien y lo más importante que ve a la niña muy bien, así que por ahora no seguiremos asisitiendo a estas terapias porque terminaron. También estamos finiquitando los trámites para presentar el divorcio, creo que ha sido un tanto complicado pero hemos llegado a acuerdos gana-gana en casi todos los frentes, siguen existiendo diferencias pero la disposición a construir (no cediendo) prima y ayuda mucho. De hecho desde que decidimos iniciar trámites de divorcio, me he sentido liberado de algo que creí debía seguir por tiempo indefinido, es bueno sentirme tranquilo en una decisión como esta, eso me ha permitido conversar en mejores términos con ella. Bueno hasta la próximo, amo a Dios, me amo y amo a mi prójimo. Un abrazo fraternal.

Una perspeciva

Hoy como me siento

Sigue siendo tiempos de crecimiento, hoy conocí por medios como este a una mujer que me pareció sumamente honesta en su comunicación, la contacte x que me dijeron que quería hablar conmigo y me atreví, inicie una conversación y fuimos honestos, como hombre he creído que decir no a una mujer no es cortés y que es mejor seguir el juego y si ella quiere algo o lo permite bienvenido sea, en mi corazón esto lo quiero cambiar y con ella deseaba que quedará claro q ahora no quiero una relación ni buscar mujeres para aprovechar situaciones o aventuras esporádicas, antes de escribirlo me sentía como que estaba desperdiciando una oportunidad, pero esto era mi ego mi ser decía otra cosa y me sentí honesto y tranquilo al seguir mi ser. Luego fui a hidroaeróbicos, la verdad los disfruto sobremanera, son exigentes y el único hombre pero me siento feliz realizandolos, me intimida el sitio pero lo enfrento y el miedo se va despidiendo. Ahora acabo de hablar con mi ex, le dije que como nos repartiriamos algo, la verdad en situaciones como esta surgen cualidades en los humanos que buscamos defender lo que nos pertenece y cada uno cree tener la razón y de hecho la tiene, lo curioso es que a mi luego me queda un sentimiento como de culpa pero ahora escribiendo y reflexionando creo que debo defender mi punto hasta donde sea posible sin querer dañar al otro y sin dañarme a mi. También esta semana me han hecho sentir algunas peronas, que soy autoritaria e imponente en mi punto de vista, estoy reflexionando y en algunos aspectos es cierto, estoy mejorando y cambiarè lo que concientie y seguiré creciendo. Gracias al mundo a las personas,amigos y familiares y a Dios por supuesto.

Hoy como me siento

Me siento un tanto contrariado, vivo momentos hermosos, mi fin de semana con mi hija muy emocionante, lo disfrute y la disfrute al máximo, siento que me preocupo es por el futuro, que no me quiera, que no pueda darle un mejor estudio, en fin muchas cosas, pero estoy entendiendo que debo mejor vivir el presente. Por otro lado, estoy buscando este desarrollo espiritual de una forma fuerte, ahora me encuentro que el mundo cristiano, a través de una iglesia con una amiga me llama permanentemente pero siento que  por ahí no es el camino, siento que Dios me muestra otras cosas, mi amiga sigue insistiendo que no debo dejarme llevar por el mundo y creencias "de hechicerías" y cosas que no son de Dios, siento que ella habla desde su desconocimiento pero al mismo tiempo tiempo me cuestiono si el camino que sigo es el correcto, siento que voy bien, mi decisión de divorciarme me da tranquilidad y siento que mi espacio esta bien, también siento que me faltan todavía muchas mejoras, pero el tema de buscar a Dios aún no lo tengo claro en su forma, pero me siento bien estudiando Reiki, haciendo ejercicio, haciendo yoga, y siento que estoy viviendo una transformación personal maravillosa, pero aún me falta, aun me enojo facilmente y siento que requiero guía espiritual, pero no me siento cómodo a través del pensamiento crístico ortodoxo de las iglesias cristianas llamase católico o evangélico....voy caminando.

HOy como me siento

Hoy es un dia grandioso, es más ha sido una semana grandiosa, sé que mi mundo esta cambiando por dentro y por fuera. La vida me ha mostrado una vez más que lo que sucede tiene que suceder, yo he tenido miedo de decidir y ahora que lo he hecho siento que me quito un peso de encima, que mucho antes pude haber decidido y que no me atreví por quere permanecer en mi zona de confort, pero que la vida tiene un destino y Dios nos lo muestra con señales cada día y nosotros no queremos ver lo evidente. Gracias señor padre, te amo, me amo y amo a mi prójimo. Soy un ser bendecido, que debo permanecer en este camino, cuando busco el mundo material con su libertinaje, y olvido lo espiritual y emocional, me desequilibro, deseo seguir en el amor. Sigo para adelante.

Hoy como me siento

Han sido días de variados sentimientos, ya le dije a ella que es necesario decidir nuestro futuro, ya consulte con abogado para iniciar tràmites de divorcio, que pienso es la mejor opción en este momento, el viernes me dejo pensando bastante esa decisión, el sábado ni hablar, el domingo me acelere y en una llamada le dije iniciemos trámites, la note indecisa , me lo dijo , que aún no sabía que quería y que le pedía a Dios que la ayudara a decidir, para mi lo mejor es definir ya las cosas, porque aún existen muchos vínculos en lo material que no están claros, lo pense, y la verdad ayer lunes me sentí muy tranquilo sabiendo y sintiendo que es una decisión acertada. Con mi hija han sido días diferentes, porque finalizando el domingo, ayer y yo, la he sentido diferente, rechazandome y molesta, a veces pienso que le estàn diciendo cosas en la casa de ella, bueno eso pienso hoy...porque he tratado de comunicarme con ella para aclarar un asunto financiero pendiente y en todo el día he sentido que me evade y no me contesta, he pensado miles de cosas y la verdad siento confianza en ella, pero creo que todos cambiamos y es dificil que nos conozcamos, en este momento estoy esperando que me llame y si no la llamaré pero siento que nuevamente no la encontraré, me da ansiedad y siento que algo pasa, pero no entiendo porque no es honesta conmigo, bueno también la mente juega mucho y esto también es una prueba para no dejar manipular mi ego la situación, al fin sería dinero lo que hace que cambiemos, me preocupa es más mi hija que este cambiado por factores externos por personas que influyan. Sigo para adelante, sanandome, sanando, prosperando y sabiendo que voy por el camino. Ah otra cosa, el domingo hable con un pastor evangélico fue algo súbito pero fructifero, definitivamente no soy aún un creyente cristiano en la Biblia, pero siento que esta persona, aunque le falta desarrollo interior, es honesto. Gracias a todos por estar y a la vida y Dios por permitirme sentir y vivir plenamente.

Hoy como me siento

Han sido días diferentes, cuando no...ayer tuvimos una cita con psicologa, ella y yo, hablamos de nuestra situación. Particularemente esta semana leyendo el libro Te amo pero puedo vivir sin ti, me dejo un mensaje que me llevo a una epifanía, por lo menos eso creo, sentí que quería mi matrimonio por no quedarme solo, que me estaba aferrando a ella por la compañía más no por amor, luego al día siguiente repetí una película que me fascina El Origen, al final cuando el se despide de su esposa me dejo otro mensaje a mi " nuestro tiempo ya paso" y algo que ella le pregunta o le cuestiona a él " tú me dijiste que ibamos a estar por siempre hasta que fueramos viejos" y él responde " ya lo hicimos", estas escenas dejaron en mí una sensación que mi tiempo con ella ya había terminado y la misma promesa que se hicieron ellos, me la hizo ella a mi, pero luego pensé es que quizás llegar a estar por siempre, significa estar por siempre qu el amor dure.....en fìn, al día siguiente hable de esto y en la noche anterior y ese día sentía que la verdad ya todo debía acabarse pero sentía que seguía aferrado, al preguntar la psico que que pensabamos de lo que estaba pasando, que estabamos decidiendo, que como veíamos ahora la relación. Yo respondí que estabamos 50 y 50 en probabilidades, pero mi explicación dijo otra cosa: Esto esta acabandose, luego ella intervino y sus palabras confirmaron mi explicación, yo traté de pedir con certeza su respuesta, la psico dijo: "dense un tiempo para dijerir todo lo que se ha dicho hoy", creo que la psico vé que esto tiene futuro, que falta algo ++++. Yo al contrario salí con un vacío y también con ansiedad, pero con la certeza que el divorcio es un hecho, empece a meditar y al mismo tiempo desde ayer he contactado a varias personas para que nos asesoren legalmente. Tambièn le dije a una compañera que me iba a divorciar, sigo sintiendo esa ansiedad y ese vacío y otra cosa más el ego me ha empezado a jugar...se meten pensamientos del pasado, recuerdos, deseos de escuchar algo de ella, sentires que creí superados, en fin el ego es inteligente y se aprovecha de mi miedo e inseguridad y busca aferrarme a ella, es tan complejo que hasta hoy he pensado si quizás no nos hicieron alguna brujería porque hoy que estuve donde mi padre, ví un anuncio en un periódico de alguien que dice hacer volver al ser amado, ligar y cosas así, me dije será que lo hago, será que nos hicieron algo así...por què ella cambió tan súbitamente, en fin mi ego ha estado bombardeandome...al fin sigue vigente esto iba a pasar, esto no ha sido súbito, han habido muchos hechos que causan la situación actual y creo que ya se esta definiendo, el lunes pienso hablar con ella y acordar el apoyo legal que debemos tener para cerrar este capítulo, nuestra hija lo entenderá y ya lo hace de alguna manera, seguiremos apoyandola y buscando impactar lo menos negativa posible su desarrollo. En fin, el EGO tiene poder, no me puedo descuidar, porque al menor atisbo de miedo o debilidad, esta al acecho, pero sigo fuerte y claro, voy para adelante con poder divino, el amor ha Dios, a mi y a mi prójimo, el ser yo un ser próspero, abundante, sanador y milagroso me permiten seguir mi desarrollo interior. Bravo....sigo para adelante.