Placeres

La vida es un devenir constante de cambios...a veces creía que las cosas no avanzaban, que los días eran iguales, añoraba los viernes para salir a "descansar", pensaba que el trabajo podría ser aburrido, que la vida "buena" era rumbiar o descansar, o comer, o ooooo muchas cosas más...me dí cuenta que realmente no disfrutaba mucho y sentía un vacío enorme, no me llenaba ni llegar el viernes, ni saber que había una mujer que me quería y que yo evitaba querer, rumbear con mis compañeros era placentero pero fugaz...y empece a buscar mejor dentro de mí y hace algunos años alguien me llamo amargado, luego me arme de valor y hable con mi antigua jefe y dije lo que sentía y luego realice un retiro que continuo transformando mi vida. Ahora estoy disfrutando.... Antes creí que el placer era aquel que me hacía sentir el sexo, la comida, la bebida, el dormir...hoy conversaba con alguien y le decía que ya tenía múltiples placeres, casi a cada segundo vivo el placer de disfrutar la vida, todavía sigo mejorando, porque aún conducir mi carro en mi ciudad me causa tensión y no lo disfruto plenamente, pero algo que me ha brindado tomar conciencia de mi vida, es saber que justamente hay cosas que me causan tensión pero que no me controlan ya, ya disfruto ver caer una hoja, trinar un pájaro, los colores del camino a mi trabajo, mis compañeros, mi vida ha cambiado y mis placer es vivir...es mi felicidad porque he descubierto que el placer de vivir es único y se disfruta a cada segundo..por supuesto hay momentos tristes, he llorado..pero hasta en eso esta saber vivir y disfrutar, antes tenía temor de que me vieran llorar, excepto cuando quería mostrarme sensible ante una mujer..ahora disfruto llorar si así lo siento...que placer de vida y sigo creciendo....

Ansiedades y contemplación

He vivido momentos en estas dos semanas que me siguen ayudando a crecer...he tenido en especial gran ansiedad...me he acercado a mi expareja debido a la muerte de su madre, pero antes que eso sucediera me entere que puede tener a alguien...eso me genero gran ansiedad, y sigo teniendo días de calma y combinaciones de ansiedad...además la situación laboral esta tensa, he tenido una discusión con mi jefe, y además se vienen presentando despidos en donde trabajo.. Cada situación genera stress y ansiedad pero ya soy consciente de lo que sucede y eso no me controla, aún así quisiera dejar de sentirlo, también se me presento en la vida alguien que me atrajo y con quien por mutuo acuerdo vimos que no eramos las personas para iniciar un recorrido juntos...todo lo anterior también me ha generado ansiedad.. Pero saben...soy consciente que mi ego sale a flote cuando permito dejar que los porqués de cosas pasadas surjan...los cuestionamientos, las rabias..el dejarme llevar por tentaciones...en fin...el ego esta a mi acecho buscando volver a la zona de confort para apoderarse de mi con la programación conocida y plácida...estoy desprogramandome y cada acción hace que se despierten dudas...eso es mi ego. He sentido ganas de volver con mi ex, pero me he percatado que desde mi ego,las ganas de controlar cada situación, que todo sea como quiero y no como debe ser...hacer aflorar mi ego...gracias a la divina luz de Dios..soy más consciente y esto no me esta controlando...ya sé que puedo salir adelante y ya están surgiendo en mí momentos únicos donde contemplo el devenir y fluir de la vida con enorme gratitud...gracias...gracias...totales.

Amar y paciencia

He sido un impaciente durante gran parte de mi vida, deseo que las cosas pasen lo antes posible, hago dos cosas al tiempo para alcanzar mi meta, exijo a otros que se muevan a mi ritmo...y me han dicho que debo calmarme y mi ser lo ha sentido así. La impaciencia me ha generado stress y ansiedad, me voy conscientizando que todo pasa en el momento que debe ser, nada se anticipa y nada deja de pasar si así debe ser. En estos días, o mejor en las últimas semanas han sucedido hechos que me demuestran que todo pasa cuando debe pasar y como debe pasar, preguntarme porque suceden las cosas no soluciona nada y las respuestas no son las que espero, así que la vida me viene mostrando que el amor también es paciencia, que debo seguir encontrándome al ritmo que debe ser y no dejar controlarme por la ansiedad y ganas que todo pase ya. He dicho muchas veces que las cuestiones de la vida no se solucionan con una pastilla para cualquier dolor, la cual me la tomo y al cabo de unos minutos siento un alivio del dolor, mientras en mi vida...si soy consciente, si amo, si perdono...voy encontrando las respuestas al tiempo que debe ser. Amor y paciencia...se construye el amor con acciones que lo demuestren, se cultiva...se avanza con paciencia. Gracias vida, gracias Dios...gracias situaciones que me han enseñado a amar....cuantas veces no creí en el amor y ahora cada situación me demuestra que sin amor no puedo vivir.

Esperar...fluir....aceptar

Esperar algo de alguien es como desear que la noche sea día...yo espere que  mi madre me amara, que mi hija este siempre a mi lado, mi matrimonio durará hasta mis últimos días de vida, que mis amigos estén cuando yo lo necesito...en fin espero...espero y si no lo cumplen ....me decepcino? por culpa de todos y todo?

Vaya tontería...esperar que otro sea como yo quiera, que haga lo que yo quiera...es autoengaño...lo mejor es aceptar que en la vida cada uno da lo mejor para el conocimiento y momento de vida que lo ofrece, mi madre sé que dió lo mejor y lo sigue haciendo, puede que se equivoque, pero no lo esta haciendo por dañarme lo hace porque dentro de su vida siente y cree que es lo mejor..mi hija me ama...pero debe volar y vivir su vida...eso no es abandonarme...mis amigos están como ellos pueden, pero no como yo requiero siempre y ellos no fallan por eso...son.

He aprendido que depositar en otros mis decisiones, mi vida...es cometer un error, porque no puedo controlar, ni debo hacerlo, la vida del otro, por ello es mejor desprenderse de celos, de rabia, de irá..y dejar fluir...relajarme y disfrutar el momento y concientizarme que todos somos uno y damos lo mejor y así acepto que mi vida esta bien y vivo en felicidad.

El amor transforma

Durante mucho tiempo he huído al amor..tenía miedo de darme, de entrgar, de recibir, creí, quizás por lo que viví de niño que amar era sinónimo de abandono, de dolor, de pérdida. Durante algún tiempo me dedique a deambular encontrando lo que yo llamaba amigas, con las que tenía relaciones pasajeras sin comprometerme, porque decía para mí, que si me enamoraba sufriría...así acumule experiencias lejanas en lo afectivo y me ayudaron a encerrarme en mí...encontre la soledad intensa y me angustiaba sentirme así...me refugíe en el estudio, en leer, en el cine...en amigos cuando empece a trabajar y en estar alejado de mujeres de la que pudiera enamorarme....curiosamente me autosatisfacía saber que nadie me haría daño porque yo era muy fuerte y definido...que autoengaño...

En mi vida pasaron personas hermosas como seres humanos...yo no lo ví por mi aislamiento que unido a mi personalidad introvertida contribuyeron a volverme un ser amargado...con el pasar del tiempo conocí el amor hacia la vida y los seres que en ella habitamos...fui encontrando mi verdadero amor...yo..esto no era una pretensión....sino que logre aceptar lo que era, empece a conscientizar que era un ser falto de afecto y cariño, con el pasar del tiempo pude empezar a dar amor...me acerque a mi familia....bueno no todo lo he querido pero ya soy más consciente que el amor no es sufrir, llorar, darme golpes...o esperar que el otro este como yo quiero...deje de posesionarme del otro, de llenarme de celos...en fin de tanto ego...aún me falta pero cada día soy mas consciente que el amor esta en encontrar mi conexión con Dios..conmigo y luego con el mundo...perdonarme y perdonar...así he ido encontrando el amor...lo que deseo es seguir creciendo en esto.

Transformaciones...

He vivido una semana intensa....salí a vacaciones unos días...antes de iniciarlas me enteré o sentí que la persona con quien compartí tenía alguien en su vida, fue algo duro de aceptar, me causo gran ansiedad y angustia, hubo momentos de calma y otros de zozobra...en fin ese día y en especial el siguiente, sentí mucho movimiento...me dí cuenta que saber esa noticia me aferro nuevamente a ella y esto a su vez me motro que mi ego sigue estando al acecho para que cualquier emoción que le  permite controlarme domine mi mente y pensamiento...sentí que era un sentimiento de posesión, de rabia de saber porqu ella hacia eso...fue increíble como la emoción de celos, rabia, irá...se apoderaban por momentos de mí.

Luego me fuí con mi hija al día siguiente para la playa durante 3 días, sentía inicialmente, una angustia por lo de quien fue mi pareja, incluso llegue a pensar en no ir, pero entendí o conscientice que todo pasa por algo, si no me hubiese ido quizás mi actuación habría sido desesperada y libertina, buscando consuelos donde los encontrara y no de la forma más espiritual...el lugar donde fuí si brindaba eso, aunque había ruido, era un sitio donde se encuentra la calma y compartir con mi hija fue maravilloso. Llegaron momentos de reflexión profunda esa noche y las siguientes, incie un proceso de limpieza de energías y lazos que quedan con una pareja con quien compartí 7 años.

Regrese, pensando, pero más consciente de mis emociones y permitiendome fluir...ahhhh, antes de seguir, quiero resaltar que también encontre que yo asumi mi relación de 7 años, complaciendo a mi pareja más que a mí, me autosacrifique creyendo haber encontrado el amor, cuando mi sentir era que dije si y mantuve mi palabra para demostrar que la tenía más no porque estuviese convencido que era el camino correcto, así viví 7 años y las cosas se fueron dando, creí en mi pareja y cuando estuve aburrido acalle mis pensamientos y seguí ahí, cuando la ví aburrida a ella la reconvine y ella si fue capaz de tomar la decisión de irse...Ambos no fuimos veraces en nuestra relación...en fin me dí cuenta que yo falte a mi ser al dejar que las decisiones de mi sentir no las tomará yo sino las circunstancias, también creí en ella y con el pasar del tiempo me doy cuenta que estaba bien en hacerlo pero deje de ver que ella también mentía sin darse cuenta...bueno eso hace parte del aprendizaje.

Ahora retomo sobre mi regreso....fue lindo y tranquilo...hasta el martes pasado que recibí la noticia de la muerte de la madre de quien fue mi pareja, fue una noticia inesperada y devastadora....realmente me puse a disposición de apoyo total y así lo hice hasta su entierro, me agradecieron todos en especial su padre, a quien estimo grandemente y la verdad la muerte de la madre me ha puesto muy triste porque también la quise mucho. Al padre y madre les había escrito un correo el día anterior al fallecimiento, donde agradecía lo que han hecho en mi vida y queriendo decirles que había decidido seguir mi vida sin esperar ya nada más con quien fue mi pareja, que seguía mi camino.

Después de tantos aconteceres....de una semana intensa en emociones, me sentí más cerca a mi ex pareja, pero la verdad es más emoción que amor, llego un día incluso que sentí que la amaba como mujer y en este instante no puedo decir que no sea así, he sentido tantas cosas en esta semana....pero sé que hay mucho ego y orando y meditando estoy conectando con mi consciencia divina, para encontar el amor, el amor verdadero, el que es libre y que no controla el ego, si ese amor de pareja se llama como alguien de mi pasado....sé que será diferente, quiero es vivir el momento, sin juzgar el pasado, sin buscar repetir, sea quien sea mi pareja será desde hoy y no del ayer o del mañana, es hoy que quiero vivir...y ese vivir es en amor, no en celos, rabia, irá, miedo...es en AMOR VERDADERO AGAPICO.

Estoy en transformación

Eres tú no yo....

De acuerdo a nuestr cultura vivimos programados de una forma que no nos permitimos ver donde están los problemas que nos suceden a diario. Aprendimos que si nos pasa algo es porque alguien o algo nos lo causo y reaccionamos ante ello, muchas veces, con rabia y molestia con el otro.

Yo era así, y le echaba la culpa al bus, al taxi, a mis padres, a mi hermana, a mis amigos, a mi pareja, en fin...era común decir frase: Por qué hicieste eso yo actúo así...o Tengo rabia por tu culpa...

Yo veo en mi hija eso y he buscado cambiarlo para que ella asuma su responsabilidad...claro en ella es un proceso que puede resultar más sencillo porque tiene 5 años y esta en formación, para nosotros adultos la cosa es un poco más esforzada pero es totalmente posible.

Todo debe empezar por mirarse adentro, mirarme a mí antes de mirar afuera...iniciar un proceso de reconocimiento sin valorar positva o negativamente, solo que salga todo lo que siento, sigo trabajando en mi ego, concientizandome de las emociones que siento y evitando que me controlen...así voy encontrando mucho amor para el cual debo perdonarme, perdonar a todo y a todos los que me rodean.

Definitivamente no eres tú, soy yo el que debo cambiar mi visión y mi mundo cambiará....

El poder de la conciencia y de la receptividad

Olvídate de los que intentan detenerte, cree en ti, en tus posibilidades. No pares de aprender, de actuar y aprender, de estudiar y aprender, de intentar y aprender, de fallar y de aprender. Él éxito se consigue con un plan de acción y recorriendo tu propio camino sin rendirte, jamás. Agradece las tantas cosas que la vida te ha dado. Juega tus cartas lo mejor que puedas, aprendiendo de tu experiencia y la de los demás. Dice un dicho, que es inteligente aprender de tus errores, pero es de sabios aprender de los errores de los demás. No te alegres por los errores que cometen otras personas. Intenta ayudarlos y aprende de ellos. Arthur Schopenhauer decía: “La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren. Vive la vida creando arte, belleza, siendo poesía, pasión, entusiasmo, amor. Triunfar es entregar tu corazón en cada cosa que emprendas. Recu...erda que no hay mayor victoria que esa. Autor: Jorge Alvarez Camacho Fragmento sacado del nuevo libro EL PODER DE LA CONCIENCIA Y DE LA RECEPTIVIDAD: CÓMO LOGRAR EL CAMBIO

Misión cumplida...

A veces en la vida me he preguntado cual es mi labor cuando conozco a alguien, que debo aprender de una situación, que me aporta el otro, que aporto yo....otras me pregunto porque pasan las cosas y cada vez siento que todo pasa por algo y ese algo siempre esta ahi a mi vista y normalmente no lo he veo. A medida que me vuelvo mas consciente de la vida y sus bellezas, bondades, sus enseñanzas y todo lo que un día me trae, me he vuelto más sensible a cada acontecer. He conocido muchas personas a las cuales antes en mi forma de ser, quería cambiar, ahora siento que puedo cambiar la parte del mundo que lo desee y que cada cual es libre de decidir a vivir su vida de la manera que su conocimiento lo permita y eso hace parte de aprender y concientizarse, cada cual vive su proceso a su tiempo y ritmo...celebro que sea así. Hoy he sentido que un ser que toco y toque, ha cumplido un ciclo y sentí como se alejaba viviendo parte de la esencia que yo mostre, no quiero alardear que cambie a dicha persona, siento más bien satisfacción y tristeza porque el camino que sigue es diferente al mío. Pero lo mejor si es sentir la satisfacción que diste algo, sin interés, sin segundas intenciones. Sentir que algo se aporto a alguien es gratificante...y darse cuenta de ello sin mediar palabra, solo sintiendo que la vida te lo dice es maravilloso. También siento mi ego vibrando por querer que esa persona lea esto y me diga no aún quiero seguir ahí aprendiendo y enseñando a tu lado...eso es mi ego que se aferra a su egoísmo aferramiento a una emoción...el amor es libre y aún con amigos, parejas o familia, el ego te juega malas pasadas y confundes con amor, el amor se libera y el miedo desaparece. Ciertamente espero haber aportado e iniciar un nuevo ciclo de aprendizaje y enseñanza. Gracias a mi conexión divina con la vida.

La búsqueda

Ahora  caígo en cuenta que he buscado tantas cosas afuera y me doy cuenta que siempre las he tenido ahí en mí y ante mis ojos...busque amor y no había descubierto cuanto me debía amar..quería perdonar y no me había perdonado...quería que me comprendieran lo que sentía y no me importaba comprender a nadie...me case amando y permití que la rutina cambiará ese amor...busque la felicidad en cosas de afuera cuando todos los días la tenía al alcance de mis manos...

En mi vida desde hace mucho tiempo, me dedique a buscar, busque porque era un tipo miedoso, busque porque mis padres se separaron, busque porque me sentía solo, busque porque me divorcié, busque porque mi abuelo dijo cuando niño que no me quería...en fin he buscado tanto...y lo mejor fue que empece a encontrar....

Encontré cuando deje de buscar y empece a concientizar que todo esta donde debe estar, que lo importante es dejar la programación con la que crecí y me desarrolle, que la felicidad esta en disfrutar el camino, que el amor parte de mi...encontre mi ser interior y sigo haciendolo pero ya tengo más conciencia que lo que buscaba no estaba afuera, sino en mi forma de ver el mundo y empece a cambiar mi interior y el mundo de afuera también empezo a cambiar.

Bravo la búsqueda soy yo.