Transformaciones...

He vivido una semana intensa....salí a vacaciones unos días...antes de iniciarlas me enteré o sentí que la persona con quien compartí tenía alguien en su vida, fue algo duro de aceptar, me causo gran ansiedad y angustia, hubo momentos de calma y otros de zozobra...en fin ese día y en especial el siguiente, sentí mucho movimiento...me dí cuenta que saber esa noticia me aferro nuevamente a ella y esto a su vez me motro que mi ego sigue estando al acecho para que cualquier emoción que le  permite controlarme domine mi mente y pensamiento...sentí que era un sentimiento de posesión, de rabia de saber porqu ella hacia eso...fue increíble como la emoción de celos, rabia, irá...se apoderaban por momentos de mí.

Luego me fuí con mi hija al día siguiente para la playa durante 3 días, sentía inicialmente, una angustia por lo de quien fue mi pareja, incluso llegue a pensar en no ir, pero entendí o conscientice que todo pasa por algo, si no me hubiese ido quizás mi actuación habría sido desesperada y libertina, buscando consuelos donde los encontrara y no de la forma más espiritual...el lugar donde fuí si brindaba eso, aunque había ruido, era un sitio donde se encuentra la calma y compartir con mi hija fue maravilloso. Llegaron momentos de reflexión profunda esa noche y las siguientes, incie un proceso de limpieza de energías y lazos que quedan con una pareja con quien compartí 7 años.

Regrese, pensando, pero más consciente de mis emociones y permitiendome fluir...ahhhh, antes de seguir, quiero resaltar que también encontre que yo asumi mi relación de 7 años, complaciendo a mi pareja más que a mí, me autosacrifique creyendo haber encontrado el amor, cuando mi sentir era que dije si y mantuve mi palabra para demostrar que la tenía más no porque estuviese convencido que era el camino correcto, así viví 7 años y las cosas se fueron dando, creí en mi pareja y cuando estuve aburrido acalle mis pensamientos y seguí ahí, cuando la ví aburrida a ella la reconvine y ella si fue capaz de tomar la decisión de irse...Ambos no fuimos veraces en nuestra relación...en fin me dí cuenta que yo falte a mi ser al dejar que las decisiones de mi sentir no las tomará yo sino las circunstancias, también creí en ella y con el pasar del tiempo me doy cuenta que estaba bien en hacerlo pero deje de ver que ella también mentía sin darse cuenta...bueno eso hace parte del aprendizaje.

Ahora retomo sobre mi regreso....fue lindo y tranquilo...hasta el martes pasado que recibí la noticia de la muerte de la madre de quien fue mi pareja, fue una noticia inesperada y devastadora....realmente me puse a disposición de apoyo total y así lo hice hasta su entierro, me agradecieron todos en especial su padre, a quien estimo grandemente y la verdad la muerte de la madre me ha puesto muy triste porque también la quise mucho. Al padre y madre les había escrito un correo el día anterior al fallecimiento, donde agradecía lo que han hecho en mi vida y queriendo decirles que había decidido seguir mi vida sin esperar ya nada más con quien fue mi pareja, que seguía mi camino.

Después de tantos aconteceres....de una semana intensa en emociones, me sentí más cerca a mi ex pareja, pero la verdad es más emoción que amor, llego un día incluso que sentí que la amaba como mujer y en este instante no puedo decir que no sea así, he sentido tantas cosas en esta semana....pero sé que hay mucho ego y orando y meditando estoy conectando con mi consciencia divina, para encontar el amor, el amor verdadero, el que es libre y que no controla el ego, si ese amor de pareja se llama como alguien de mi pasado....sé que será diferente, quiero es vivir el momento, sin juzgar el pasado, sin buscar repetir, sea quien sea mi pareja será desde hoy y no del ayer o del mañana, es hoy que quiero vivir...y ese vivir es en amor, no en celos, rabia, irá, miedo...es en AMOR VERDADERO AGAPICO.

Estoy en transformación