Hoy como me siento

Ha sido un dìa diferente, han habido muchos acelerones, pero me siento mejor que ayer, me parece que estaba débil incluso ayer navegue en el face de ella y empece a dejar volar mi imaginación y mi ego empezo a actuar, pero al mismo tiempo me daba cuenta que no era profundo pero que aún así me afectaba, el trabajo debe continuar, debo seguir encontrando mi paz interior, algo fabuloso del curso de Reiki en el chakra del amor salí súper abierto, me siento feliz por ello. HOy entiendo que no debo desfallecer, ví a ella porque quedamos en encontrarnos, aún mi imaginación vuela pero ya deje las cosas fluir y me siento tranquilo. Disfruto y vivo. Amo que es lo más importante. En el trabajo hay despidos, hay mucho que hacer, pero me siento mejor hoy. Gracias.

Hoy como me siento

Han sido días maravillosos. El fin de semana empieza con un viernes con unos compañeros hasta temprano, la verdad no hay mucho interés en compartir cosas diferentes a lo de siempre, carros, mujeres, futbol y hablar del trabajo, conversación monótona y prefiero irme por mi hija con quien disfruto bastante. El sábado me esperaba un día lleno de dedicación con mi hija y un primito, todo el día estuve con ellos y realmente me divertí y espero que ellos mucho más, luego mi madre y hermana estuvieron conmigo en casa y amanecieron, yo mientras me encontraba con un amigo de toda la vida con quien no me veía hace más de un  mes, me sentí apático, cansado y hasta agresivo, al fin me hice al ambiente y compartimos un buen momento. El domingo me esperaba otro gran día, iba a realizar un curso de Reiki nivel 1, lleve a mi hija temprano donde su madre y todo el día me dedique a esto y realmente estoy encarretado, volví por mi hija y pase con ella hasta este lunes. Hoy fue un día que me sentí pesado, iracundo y sin mucho agrado por lo que sucedía, no entiendo si fue el curso de Reiki que hablo sobre la meditación y la importancia de realizarla a diario y yo haberme levantado y no poder meditar muy bien, los afanes siento que me ganaron, el resto de día no fue muy placentero, así que huí del trabajo temprano, me fue a la peluquería, luego a trotar y luego a casa, una de mis mascotas se orino en mi cama, lo que me genero una irá fuerte y la castigue, también organice parte de la casa que estaba sucia, hable con ella y acorde mañana ver la niña nuevamente y ella vendrá a casa en la tarde. Bueno estoy terminando el día y me hacía falta escribir, hace días lo quiero hacer y ayer y estos días he leído sobre esto, como una terapia importante para lograr salir adelante. Me gusta y siento que mi vida se esta encaminando. Ah, algo para resaltar el miercoles ví una pelí con una amiga, la verdad disfruto su compañía, la pelí muy desechable, luego el jueves fui a ver una muy hermosa película danesa (Un mundo mejor) una joya y con un gran amigo que estoy encontrando, con él compartí, hable y el tiempo paso. Aùn en ocasiones me siento solo, pero cada vez entiendo que me tengo a mi, tengo a Dios y tengo mucha gente que me ama. Gracias!!!

Hoy como me siento

Han sido días de experiencia y aprendizaje, lo que sé en este momento es que no puedo permitir que emociones que quiero superar me aten y hagan retroceder, hace unos días un amigo me decía que también hay que dejar a veces no reprimirse, pero esta semana que paso entendí que antes me complacía en mi ego saber que le gustaba a una o varias mujeres, aunque no aceptaba era coqueto y aunque no me acostaba con cualquier persona, si me vanagloriaba de que no era un "perro" ni que andaba con una mujer por acostarme con ella, pero al dejar llevarme por la emoción me justificaba para mis adentros y afueras sin reconocer que muchas veces podía estar utilizando al otro y al mismo tiempo irrespetaba mi ser. Ya estoy entendiendo que estar con una mujer en este momento no puede ser solo emociones que me haràn sentir desdichado luego que estas pasen, que estoy buscando compenetrar mi ser en el sexo pero vivido con amor, aunque la otra persona me permita estar con ella y no pedir nada a cambio, creo que para mi sería comprometer mi desarrollo y coherencia, ahora entiendo que ni el alcohol, ni el sexo, ni dejarme llevar me hacen feliz, solo un rato de sensaciones que luego se pueden convertir en momentos de infelicidad, más ahora que siento que he avanzado. Sé que aún me falta y sigo aprendiendo y quizás falle nuevamente, pero quiero sentir que he cambiado.

También siento una gran tranquilidad en mi relación con ella, el sábado pasado me sobresalte porque sentí que me hablo y sigue haciendolo hasta ayer domingo, con rabia y cierto tono incómodo, pero le pedí disculpas y no quiero entablar discusiones que afecten mi relación con ella y sobre todo con nuestra hija, a quien disfrute plenamente desde el viernes en la noche hasta hoy. Siento que las decisiones se darán muy pronto y me siento más preparado.

Un abrazo a quienes leen este blog y realizan algún comentario.

HOy como me siento

Hola ante todo agradezco el comentario dejado aunque en parte no entendì lo de no mencionar la ex. Bueno hablaremos luego. Hoy es un día que siento mucha paz, llego temprano a casa, y luego voy  a hacer ejercicio, regreso como algo saludable (bravo estoy mejorando el trato a mi cuerpo) y ahora escribo. Desde el miercoles a hoy han pasado muchos acontecimientos y sentires, sigo pensando que lo mejor es terminar pero aún no me atrevo, la psicologa el viernes pasado me hizo ver algunos aspectos que no lo había reflexionado, en nuestra relación permitimos inmiscuir a mucha gente que termino alejandonos, claro no es culpa del somos la pareja la que al fin decidió eso, incluso nuestra hija nos ayudo a distanciarnos, en fin el jueves estaba decido a escribir a ella para proponer alguna definición, decidí esperar a que fuera a la psicologa esta semana, ya que la terapeuta nos esta viendo a cada uno y luego con la niña para darnos una mejor orientación. El fin de semana fue un tanto solitario y extraño, por un lado mi hermana necesitaba algo de ayuda con una propiedad pero dicha propiedad queda al lado donde vive ella, así que no me sentía muy comodo y decidí no ayudar, pero esto me hizo sentir un tanto mal hermano, en fin decisiones son decisiones. Con mi hija compartí cantidades y curiosamente, debido a que la niña empezó su estudio, me ha tocado estar con mucho contacto con ella, la verdad no veo un cambio ni en ella ni en mi, estamos distantes y hablando basicamente lo necesario o generalidades, este fin de semana próximo pienso que será muy importante. Hasta pronto.

Hoy como me siento

Hola ayer y hoy han sido días de un tanto insatisfacción. Anoche despúes de escribir empece una reflexión de mi relación y la verdad lloré con la foto de mi hija y al ver a mi ex hable con ella a través de una foto, concluí que la mejor decisión, aunque una parte de mi quiere seguir, esta prevaleciendo el deseo de separación definitiva, al hablar más temprano con ella sentí que en verdad nada ha cambiado, que más tiempo para la situación actual no es viable pero pienso bastante en mi hija y es lo más duro. Hoy la ví me encontré con ella y la niña, la ví hermosa pero el sentir es tan diferente...deseo decidir ya.

Hoy como me siento

Han sido unos días donde sigo con diferentes sensaciones. El viernes compartí plenamente con mi hija, mi hermana y su hija amanecieron en mi casa, aún estoy lejos de comunicarme mejor con mi hermana pero ya existe más cercanía, lo que yo estoy viviendo en mi relación y ella en la suya nos ha hecho acercarnos. Siento soledad, pero por la costumbre de estar realizando actividades los viernes normalmente, este decidí no buscar ni licor ni rumbas, pero me hizo sentir solo, me vine conversando en el transporte con una compañera que a veces me genera sensaciones que me agradan, sè que con ella no tendrè nada porque la veo como una compañera con cariño y aprecio, pero me genera una bonita confianza por su forma de ser.

El sábado me fuí con mi madre, hermana su hija y la mía, además de mi tía y su hijo, para una finca cerca a mi ciudad, una amiga nos invito y realmente me sentí tranquilo pero al mismo tiempo tiempo vació a veces vienen recuerdos, pero principalmente porque me siento pasivo, necesito reanimar mi estilo de vida.

Es domingo y amanecí en la finca con mi amiga, mi hermana y su hija y la mìa, al medio día partimos para donde mi padre, él apenas se entero de mi separación, en la reunión familiar atendieron de maravilla a mi hija y no hablamos de lo que ha pasado. En la noche me llamo ella diciendo que iba a buscar un papel a la casa que pensaba, para mi no era conveniente y luego que colgamos me sentí un tonto por no tomar una decisión de terminar esta relación, la verdad no me sentí afectado por la llamada pero empece a pensar e imaginar cosas que mi ego buscaba desestabilizarme, me controle y entendí que realmente es de decisiones y yo debo hacerlo lo antes posible.

El lunes sigo afianzando que debo tomar una decisión lo antes posible, siento soledad, pero tranquilidad, la comunicación con mi ex es para llevarle a mi hija, ella ya la quiere ver. Siento que esta semana será de grandes cambios y hechos.

Este martes, fue de bastante trabajo, hable con mi hija, hable con mi ex, se aproxima la temporada escolar así que nos debemos ver en algún momento, me siento tranquilo hablando con ella, me siento claro que es necesario definir esto, no quiero alargarlo. Me llamo la psicologa que venimos tratando para ayudar a la niña, vamos a vernos quizás este miercoles o jueves. Otra cosa que he entendido es que no busco un reemplazo para mi ex, pero sè que voy a conseguir otra persona con el tiempo. Estos días algo me ha puesto a pensar y es que una amiga con la que estaba conversando muy gratamente se ha alejado y yo lo estoy permitiendo. En fin esta semana vendrán retos y decisiones.

Hoy como me siento

Ha sido una semana de muchas vivencias, el lunes la pase con un nueva amiga o por lo menos alguien con quien quiero a llegar a compartir una verdadera amistad. La pase bien y busque ser muy sincero, creo que ella también. El martes la empece con un dolor intenso y resulto ser que un cálculo estaba saliendo de mi organismo y el dolor fue intenso, lo expulse pasada la tarde y estuve hospitalizado hasta el día siguiente, mi ex me llamo varias veces, mi madre me acompaño permanentemente y otras personas estuvieron en contacto me sentí muy bien a pesar del dolor, la cuestión es que tengo otros cálculos y existe la posibilidad de cirugía cosa que no me gusta mucho. El miercoles salí del hospital y me dirigí a casa a trabajar y descansar, finalizando la tarde compartí con mi hija en el tren y las luces de navidad, la pase de maravilla la niña estaba muy cariñosa y especial conmigo y mi madre. En la noche la amiga con la compartí me envio su opinión sobre este blog y me pareció que me juzgaba, cosa que manifeste por un mensaje y genero una discusión interesante, para darme cuenta que a veces podemos hacer daño al otro por ciertos comportamientos egoístas y realmente me siento mal por ello creo que he dañado a mi amiga y quiero realmente desarrollar la amistad plenamente y espero que lo logremos superando nuestras diferencias y comportamientos que de parte y parte han sido en algún momento egoístas, también he entendido que ahora más que relaciones sentimentales quiero construir mi ser para superarme y ayudar a otros pero que a veces el manejo de esto de mi parte no ha sido el mejor y puedo terminar dañando al otro y eso no lo deseo. Al fin he buscado la paz.

Hoy ha sido un día más laboral, llegue temprano a casa, llame a mi hija y me dedique a diferentes quehaceres domésticos, he hablado por tel con una amiga bastante tiempo y la verdad ha sido grato compartir muchas cosas sin temor y buena libertad. Sigo adelante, buscando guía y formandome.

Hoy como me siento

Desde el año pasado no escribía....FELIZ AÑO NUEVO Y PROSPERADAD, ABUNDACIA, AMOR Y PAZ, estos son mis deseos para mi prójimo y para mi. En fin desde el jueves me han sucedido una gran cantidad de acontecimientos. El mismo jueves compartí con una gran persona que me hace sentir muy bien y me genera gran confianza, agradezco a él sus ganas de querer ser un amigo y yo también lo deseo de corazón, charlamos sobre nuestras vidad y antes que lo veía como un ser superior a mí ahora entiendo que entre los hombres todos somos iguales, pero nuestra mente puede jugartela y hacerte sentir más o menos, dicha realidad es tuya y hace que actués con base en ella y yo me negaba una amistad por mi realidad.

El viernes fue un día de bastante trabajo, de excesos, la verdad me siento mal de haber bebido tanto licor, aunque no me emborrache creo que esta situación desencadena y mi lo hizo, pensamiento lujuriosos, además que me dejo llevar por situaciones que no controlo plenamente, la verdad temo dañar a alguien por dicho comportamiento y también a mí, espero no haberlo hecho y la parte mía si quiero no controlar sino dejar en paz el alcohol como forma de expresión de sentirme bien o de refugio, por lo menos quiero empezar a disfrutar sin tener dicha necesidad, como alguna vez escuche, BAILA COMO SI NADIE TE MIRARÁ, lo quiero hacer así. El sábado disfrute mi hija cantidades, la verdad ha sido una semana de mucho apego con ella, creo que mi ex lo ha sentido porque me ha escrito ofreciendome más tiempo estos días con la niña. Inicialmente a mi mente viniron pensamientos como que ella esta cambiando de parecer y parece que le hago falta, luego el viernes sentí que yo ya no quiero volver, bueno eso sentí quizás por el acohol, esa misma noche soñé que ella era quien me decía adiós en forma definitiva, luego el sábado me llego el pensamiento de que quizás ella se ha estado acercando porque la niña le hable de mi porque estos días he estado mucho tiempo con ella, así que mi ex puede estar sintiendo que le hago falta y por no verla triste o algo así, me busca para que comparta.... en fin entendí que ambos casos son válidos y me hace sentir tranquilo vivirlo sin angustia. Este sábado, último día del 2010, compartí con una gran amiga un momento espiritual en su iglesia que me lleno gratamente, además antes de ir a esa iglesia, experimente un compartamiento mío bastante arrogante y prepotente ante personas que no conozco, pero desde hace algún tiempo lo he sentido, al conducir, al querer que todo salga como yo indique o crea, todo eso me hizo sentir, algo que el amigo el jueves me diò a entender, aún me pongo a la defensiva y creo saberlo todo, la verdad soy un ser con vulnerabilidad que le da temor expresarla, ayer en dicha iglesia pedí mucho a Dios que me guiará en ello, para en verdad desvanecer la soberbia y actitudes que hacen que aleje al mundo cuando realmente quiero acercarme y ayudar en algo a parte de mi prójimo y con seguridad lo haré. Bueno, el sábado ratifico en charla con mi amiga después del culto, que todavía siento muchas emociones por mi ex, pero también que tengo mucha tranquilidad en mi relación, a las 12 de la noche sentí ganas de llorar al dar el feliz año, creo que es normal han pasado tantas cosas en el 2010, en fin, me sentí tranquilo y feliz. Otra cosa, decidí enviarles mensajes a conocidos, compañeros, ex, amigos, etc, fue rico, después de enviarlos y ver que algunos me respondían entendí que debo provocar situaciones con las personas para acercarme y la verdad las cosas se pueden dar, puedo ayudar a otros y ellos también a mi, bajando mis defensas y disponiéndome.

Hoy domingo amenecí con ganas de hacer el amor, pense en mi ex y en otras personas, luego entendí que con mi ex me haría mucho daño y quizás también con cualquier otra persona, esto se fue desvaneciendo y luego vi a mi hija, la verdad hoy no la esperaba ver y accedí hacerlo porque siempre me siento bien con ella, aunque sentía que no estaba preparado ni tenía toda la disposición, aún así la aproveche y me divertí bastante con ella. Hoy también necesito ir organizando mi cocina, tengo muchos alimentos y la verdad cocinar para mi solo no es muy estimulante, debo buscar alternativas...termine un día con mucha calma, siento tranquilad y aunque me siento solo, es más simple la sensación y de menor intensidad. Gracias a todos los amigos, ángeles  a mi Dios, a mi familia en especial mi hermana y madre, a mi ex, a su familia, a mi hija, también a mi padre y todas las personas que me acompañan. Un abrazo y un Te amo.