Desde el año pasado no escribía....FELIZ AÑO NUEVO Y PROSPERADAD, ABUNDACIA, AMOR Y PAZ, estos son mis deseos para mi prójimo y para mi. En fin desde el jueves me han sucedido una gran cantidad de acontecimientos. El mismo jueves compartí con una gran persona que me hace sentir muy bien y me genera gran confianza, agradezco a él sus ganas de querer ser un amigo y yo también lo deseo de corazón, charlamos sobre nuestras vidad y antes que lo veía como un ser superior a mí ahora entiendo que entre los hombres todos somos iguales, pero nuestra mente puede jugartela y hacerte sentir más o menos, dicha realidad es tuya y hace que actués con base en ella y yo me negaba una amistad por mi realidad.
El viernes fue un día de bastante trabajo, de excesos, la verdad me siento mal de haber bebido tanto licor, aunque no me emborrache creo que esta situación desencadena y mi lo hizo, pensamiento lujuriosos, además que me dejo llevar por situaciones que no controlo plenamente, la verdad temo dañar a alguien por dicho comportamiento y también a mí, espero no haberlo hecho y la parte mía si quiero no controlar sino dejar en paz el alcohol como forma de expresión de sentirme bien o de refugio, por lo menos quiero empezar a disfrutar sin tener dicha necesidad, como alguna vez escuche, BAILA COMO SI NADIE TE MIRARÁ, lo quiero hacer así. El sábado disfrute mi hija cantidades, la verdad ha sido una semana de mucho apego con ella, creo que mi ex lo ha sentido porque me ha escrito ofreciendome más tiempo estos días con la niña. Inicialmente a mi mente viniron pensamientos como que ella esta cambiando de parecer y parece que le hago falta, luego el viernes sentí que yo ya no quiero volver, bueno eso sentí quizás por el acohol, esa misma noche soñé que ella era quien me decía adiós en forma definitiva, luego el sábado me llego el pensamiento de que quizás ella se ha estado acercando porque la niña le hable de mi porque estos días he estado mucho tiempo con ella, así que mi ex puede estar sintiendo que le hago falta y por no verla triste o algo así, me busca para que comparta.... en fin entendí que ambos casos son válidos y me hace sentir tranquilo vivirlo sin angustia. Este sábado, último día del 2010, compartí con una gran amiga un momento espiritual en su iglesia que me lleno gratamente, además antes de ir a esa iglesia, experimente un compartamiento mío bastante arrogante y prepotente ante personas que no conozco, pero desde hace algún tiempo lo he sentido, al conducir, al querer que todo salga como yo indique o crea, todo eso me hizo sentir, algo que el amigo el jueves me diò a entender, aún me pongo a la defensiva y creo saberlo todo, la verdad soy un ser con vulnerabilidad que le da temor expresarla, ayer en dicha iglesia pedí mucho a Dios que me guiará en ello, para en verdad desvanecer la soberbia y actitudes que hacen que aleje al mundo cuando realmente quiero acercarme y ayudar en algo a parte de mi prójimo y con seguridad lo haré. Bueno, el sábado ratifico en charla con mi amiga después del culto, que todavía siento muchas emociones por mi ex, pero también que tengo mucha tranquilidad en mi relación, a las 12 de la noche sentí ganas de llorar al dar el feliz año, creo que es normal han pasado tantas cosas en el 2010, en fin, me sentí tranquilo y feliz. Otra cosa, decidí enviarles mensajes a conocidos, compañeros, ex, amigos, etc, fue rico, después de enviarlos y ver que algunos me respondían entendí que debo provocar situaciones con las personas para acercarme y la verdad las cosas se pueden dar, puedo ayudar a otros y ellos también a mi, bajando mis defensas y disponiéndome.
Hoy domingo amenecí con ganas de hacer el amor, pense en mi ex y en otras personas, luego entendí que con mi ex me haría mucho daño y quizás también con cualquier otra persona, esto se fue desvaneciendo y luego vi a mi hija, la verdad hoy no la esperaba ver y accedí hacerlo porque siempre me siento bien con ella, aunque sentía que no estaba preparado ni tenía toda la disposición, aún así la aproveche y me divertí bastante con ella. Hoy también necesito ir organizando mi cocina, tengo muchos alimentos y la verdad cocinar para mi solo no es muy estimulante, debo buscar alternativas...termine un día con mucha calma, siento tranquilad y aunque me siento solo, es más simple la sensación y de menor intensidad. Gracias a todos los amigos, ángeles a mi Dios, a mi familia en especial mi hermana y madre, a mi ex, a su familia, a mi hija, también a mi padre y todas las personas que me acompañan. Un abrazo y un Te amo.
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