Lo que vivo contigo....vaya si es especial, te admiro grandemente, soportas y aguantas y se te ve bien y con ganas, a veces parece que nada te afecta, si tienes muchos detalles aunque yo quiera algo mas, si haces cosas maravillosas, como criar a tu hijo, apoyar a tu familia, dedicar tiempo a tu pareja, sacar tu trabajo y apoyar tu labor con brownies..y así sigues fuerte madrugando y acostandote tarde, montando una, dos, tres o mas veces en bus y no se te no ta que te des por vencida...
Yo en cambio no me doy por vencido, pero en estos momentos siento que mi lucha en la vida no vale la pena, es más no se ni siquiera si hay lucha y ni quiero...ahora ya ni la rabia se me queda, antes sabia que me molestaba y me autocastigaba, aislandome y como tenía un trabajo me refugiaba en el y el me sacaba de aprietos con lo que ganaba, si las cosas no eran como a mi me daba la gana, pues que importa me iba y ya...aunque me aislará, pero ahora eso ya no da resultado, ya no me puedo refugiar en mi trabajo, ahora quiero refugiarme en mi espirtualidad, pero ahora ni eso me sirve, me quiero refugiar en el dinero que he ahorrado y ya ni eso me llena...
El miedo sigue en mi, ya he superado tanto...pero aún estoy tan lleno de miedo, tengo tantos conocimientos y fortalezas pero el miedo me limita y me congela...no eres tu...no es que te falten detalles, no es que en el negocio no hayan locales...es que tengo miedo y no siento fuerza de apoyarlo...mira el viernes me sentía a ratos espantado y no se porque..así que si es cierto es tu negocio no nuestro negocio...no eres tu...eres detallista, algo masculina pero tienes hermosos y grandes detalles...pero yo quiero esconderme detras de las palabras que te expreso reclamandote...cuando es mi miedo a vivir el que esta dentro de mi y me impide ser lo que te estoy exigiendo y no solo es contigo, es con mi hija, con mis amigos, con mis conocidos...quiero que hagan o sean lo que yo quiero y no puedo...te apoyaré pero definitivamente necesito ailarme un día para mirar si encuentro respuestas...si algo se ilumina...porque así siento que no soy socio..no siento ganas de meditar, de hablar, de criar a mi hija...solo me siento un ente caminando por un sendero que ni mi importa, esperando un milagro y este seguro esta ante mis ojos pero el miedo de caminar ni me deja...
no quiero ni espero una respuesta, mi ego quiere lastima o compasión, si lindo sería la compasión, pero hoy solo quiero desahogarme...nada más...porque ahora nada me satisface ni nada me insatisface...busco y no busco..ni hacer el amor me llena plenamente..algo falta o algo sucede que aún ni se...ni el cine, ni leer, ni meditar...y hasta mi ego esta asustado que ya solo me molesto por segundos y luego todo bien....
Quiero correr tras una estrella y tocarla..y así dejar este mundo siendo una estrella fugaz y no importa si ilumine o no...pero sentir que hubo un propósito...
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