Valgame el orgullo soberbio...hoy saque algo que creí haber superado y parece que solo había ocultado...si lo había cubierto con palabras pero no sanado con amor. Hoy comprobé que un día lejano en años, espere a una amiga que amaba afuera de un cine y al demorarse 15 minutos me entre a la sala solo y ella luego me reclamo porque no la espere, yo con un orgullo egolatra me ufanaba diciendo que no esperaba a nadie y ella era la que había llegado tarde...durante mucho tiempo quise superar eso de que me diera rabia que me dejaran esperando y de alguna forma lo hice, pero no del todo.
Realmente esto tiene más fondo que solo darme rabia esperar, eso es la punta del iceberg, me molesta sentirme que no me consideren, he sentido en mi vida, que yo fui abandonado por mi padre y además que no me dieron el cariño y amor que me merecía, y como decía en otro escrito de este blog, me introvertí como mecanismo de defensa y busque en los libros y el cine, lo que las personas de carne y hueso no me daban. Así me convertí en un tipo duro como los héroes de las pelis de los 80 que veía, eran solitarios, fuertes, y salían adelante ganando lo mejor en mujeres y dinero, aunque siempre seguían siendo solitarios, yo lo creía y hasta me volví así respondiendo duro y agresivo, viendo en el otro a un enemigo que quiere quitarme lo que es mío, además mi cabeza estaba llena de pensamientos de libros donde la vida es perfecta, luego al contrastarla con la realidad había un choque...todo no es como lo pintan. Si pero en mi mente, que se sentía menos, las cosas debían ser perfectas, las personas llegar a tiempo a las citas, los carros respetar los semáforos, los malos ser castigados, los buenos premiados, los ancianos respetados, los niños malcriados castigados, los perros obedeciendo al amo...en mi hermosa mente todo esto aún sigue teniendo relevancia y valor. Pero sucede que la vida es y ya, y a veces resulta que si los perros obedecen, los niños malcriados pueden ser castigados, los semáforos respetados y la novia llega puntual, pero a veces no es así...y claro yo lo comprendo desde mi ser, pero desde mi ego no y exploto y grito y vocifero cuan niño malcriado haciendo pataleta, ofendiendo al otro y a mi y echando culpas.
Pero esperemos...hay más profundidad, acá esta que yo he sido centro de atención a punta de ser organizado, de ser trabajador, de ser ahorrador, y eso quería que me vieran esas cosas pero lo que realmente me importaba era que me vieran que era un ser humano más y me amaran aunque fuera timido y no chistoso y extrovertido como mi hermana, aunque no supiera bailar, si que era un niño, adolescente y adulto diferente pero que era como todos al fin y al cabo, y resulta que me veían era como un util, si como alguien a quien utilizar para prestar dinero, para dar consejo, para reírse de él, y al fin lo usaban, pero fue así como yo lo proyectaba y me seguía menospreciando esperando el amor que no me daban y cuando alguien se acercaba a dármelo yo no lo creí y agredía a ese ser que si quería amarme, mi ego seguía viendo era a un enemigo y creí que ya lo había superado. Pero en estos días, resulta que quede sin empleo, aunque si con mucho talento, con una novia que me ama, con una hermosa hija, con mas autoestima, con familia, con pocos amigos porque los aleje por miedo, y bueno con una idea de negocio con la novia que tiene futuro, pero resulta que sigo siendo el tímido que teme expresar y vender a otros ideas que no domina, y resulta que este camino exige ser más atrevido y mostrarse y yo he sido un introvertido que habla cuando tiene control, si no se pierde y resulta que mi ego quiere dizque protegerme y cuando ve que la novia es el centro de atención del negocio, siente que otra vez lo están utilizando y además ella no le ayuda para que deje el miedo a expresar y vender este negocio y además siente que ella coquetea y es a quien se dirigen las contra partes...y de remate llega tarde continuamente....pues bueno cóctel perfecto para explotar porque quería decírselo y no encontró el momento hasta que ella llega tarde dos veces en un mismo día y claro, hora de explotar y claro otra vez siéntase culpable primero porque es el tonto que llega temprano, cumple, pone dinero y luego también porque es el que reacciona groseramente y no acepta disculpa-
Y termino comprendiendo que mi ego me sigue manipulando, porque no es mi novia, no es mi hija, no es nadie de afuera, soy yo el que reacciona porque me imagino, porque creo, porque me la da la gana y no me dejo guiar por el sentir, por la paz interior y por el amor...y ahora lloro porque me do y cuenta que mi ego sigue siendo fuerte y además me hago daño y siento con rabia, ira y molestia lo que hago es encerrarme en la fortaleza que me ha acompañado para no sentirme herido y abandonado, cuando realmente nadie me abandono, nadie me hirió, solo yo creí que lo habían hecho, ni mi padre, ni mi madre quisieron lastimar a este niño, ellos hicieron lo que creyeron desde su ego y sus creencias, y ahora yo puedo tomar un camino de conciencia diferente o seguir dejándome llevar por mi ego y creer que ella llega tarde porque le da la gana, que no saca lo que siente porque le da la gana, que coquetea o que no me escucha porque le da la gana, que me dan celos o que me molesta que ella sea la que sabe y negocia y vende y ya, o decido aceptar que la vida es y que yo decido un camino de crecer y liberarme de creencias, de miedos y por fin vivo en amor y que lo que pregono realmente lo vivo...es la hora cierto. Para ti...lo siento mucho...no eres tú soy yo.
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