Bueno la adultez en mi vida se puede decir que empezó trabajando, si después de terminar bachillerato e el cambio de barrio que dolió tanto, ambas cosas, porque el bachillerato fue grato para mi , en especial los dos últimos años, aunque hubo un hecho trascendental que olvide comentar y ahora me parece muy importante, y fue que a los 14 aproximadamente, mi padre regreso de EU, y antes de eso uno año o dos, mi hermana se fue para EU donde él y me dolió mucho su partida aunque no duro si no un año y me recupere prontamente, pero el regreso de mi padre era de suma importancia, porque de niño y adolescente siempre espere que volviera con mi madre y fuéramos nuevamente una familia, pero curiosamente nunca fue así, mi padre se fue con su madre a una casa que compro y mi madre no acepto irse con él, así que nos dividimos mi hermana se fue con mi padre y yo me quede con mi madre y mis abuelos, mi hermana no aguanto el mal genio de mi padre y al tiempo estaba con nosotros, pero en mi interior en esa época no comprendí que sucedía y nadie me dijo nada. Regresando, pues inicie trabajo y estudio casi simultáneamente, empece a estudiar una carrera que no quería pero como no pase a la Universidad a la que quería acepte este y nada es casual esta abrió muchos caminos en mi vida aunque en ese momento no lo entendiera. Empece a estudiar una carrera corta de archivistica, y en ese mismo semestre me llamaron a una entrevista para laborar en una empresa de servicios públicos, me gane la entrevista por saber escribir a máquina con todos los dedos, gracias a que mi madre me puso a estudiar eso, ingrese como mensajero y seguí estudiando, la carrera me fue gustando y más que conocí e hice muchos amigos. En el trabajo me fuí adaptando aunque timidamente, pero me consideraban buen trabajador, aunque nuevamente me empece a sentir extraño y diferente y aislado, ellos hablaban y se relacionaban tan fácil y yo no encajaba si no en lo laboral, fuí mensajero durante poco tiempo, y fui ascendiendo hasta ser coordinador de personal, al tiempo termine mi carrera, conocí muchas mujeres aunque en el fondo no creía en el amor, le huía y no conseguía novia aunque me gustará alguien o yo le gustará no llegaba a nada, me sentía solo y afiance mis miedos a través de la soberbia y creerme diferente y superior, decía que las mujeres me buscaran y no yo a ellas, y así era, de hecho me molestaba que me llamaran a mi casa, y el día de mi cumple decía que hacia lo que yo quería no lo que querían los demás, y todo eso era muestra que me sentía inferior, solo y abandonado, pero no lo aceptaba y lo reflejaba así. Seguí con mis amigos de bachillerato, en especial el que me rescato, a quien siempre estaré agradecido por su bondad y amor, pero ya eramos otros, debíamos responder por familia en el caso de él y yo ayudar en mi casa a los abuelos con la economía, como era buen trabajo ellos cambiaron mucho conmigo en especial mi abuelo, ya era más amable y comprendió que fuimos los nietos, junto a mi hermana, que estábamos con ellos hasta su muerte, los demás hicieron vida y se fueron y aparecían esporádica mente, nosotros no, estábamos cerca siempre y yo me reconcilié y perdone a mi abuelo y abuela hasta su partida, eso aunque no lo dije a ellos, siento que lo viví y solté.
Mi trabajo fue grato en ascenso y dije muchas veces que no me jubilaría allí y trabaje 26 años hasta que me retire.
Mi vida amorosa fue grata, con miedos empecé a entregarme hasta que cuando termine mi carrera corta, encontré mi primera novia oficialmente, ella me busco, aún con mi orgullo no aceptaba que la quería, duramos 5 años aprox, hasta que un día ella se cansó sin saberlo, me dijo que se iba de vacaciones y yo le dije que rico que las disfrutará y pensará en nuestra relación que nosotros quizás no era para estar juntos, me sentí orgulloso de mi fuerza, ella se fue una semana y me dijo que lloró mucho y cuando regreso me dijo si es cierto, terminemos, yo que le decía que así era mejor, que la hice sentir muchas veces mal, que hice el amor con ella con lujuria y descubrí con ella eso de una manera más hermosa, nunca me entregue a ella, incluso hubo un momento que creímos que estaba embarazada y sentimos que no estábamos preparado para ello, aún así yo decía que no la quería, hasta que ella termino conmigo y sentí que el mundo se venía abajo, me sentí que si la quería, me sentí apegado y sufrí por mas de un año, la busque, le rogué, volvimos a hacer el amor, pero ella ya se había ido, se canso y yo en mi orgullo sentí que me dejaba el amor y que nunca me dí la oportunidad de saborearlo por orgullo y además descubrí que la amé, pero que fue cuando ella se partió cuando me apegue y mi ego me dijo, como ella te hace eso....y por eso antes no me había entregado porque mi ego no permitía que alguien me dejará como lo había hecho mi padre, por ello antes no había tenido novias, sino amigas con las que me besaba y con algunas tuve relaciones sexuales, que casi siempre fueron dolorosas, porque no me entregaba y no lograba disfrutar, casi siempre me dejaba llevar por el deseo y no por amor, y así hice daño a muchas personas que buscaban amarme...así aprendí que el abandono de mi padre seguía vivo y lo había disfrazado de falso orgullo, de dureza, de mostrarme seguro pero por dentro era frágil. En el trabajo me sentía bien, pero los amigos que tenía era de rumba y beber, solo una o dos personas eran verdaderos amigos pero cuando termino mi labor alli despues de 26 años, deje muchos conocidos pero no cultive verdaderamente las amistades, no me entregue totalmente, me daba miedo que me hicieran daño, o que no me aceptaran, y si así aleje y me aleje, lloré en la soledad de un viernes saber que no había nadie y que mi iba para mi casa solo esperando que pasara rápido el tiempo para volver el lunes a ver gente que me obedecía como compañero o que me podía entretener, pero ya con el tiempo nada de eso me llenaba, todo me aburría hasta la empresa dijo quien se quiere ir y acepte....siempre tuve trabajo que hacer pero luego me asusté porque ahora debía buscarlo y aunque lo he logrado aún siento temor y me falta soltar para poder sacar todo mi potencial, porque aún alejo a la gente y no le permito acercarse ni darme totalmente.
En cuanto a mi vida amorosa, conocía más personas, más mujeres después de mi primera novia con quien estuve 5 años, paso un rato para conocer otra novia, pero si muchas mujeres me buscaban y yo aceptaba algunas con gusto, otras por ocasión, la verdad no me respetaba ni respetaba, solo vivía, y estaba vació así fue con algunas hasta que llego una de la que enamore y me entregue, no la ame me apegue y sentí dolor y salí corriendo, duro 6 meses...llego otra amiga con la que tuve relaciones ella dijo que después de más de un año que había tenido una hija mía pero que tranquilo que ya le había dado el apellido su esposo y que ya todo listo, yo temí pero le dije entonces probemoslo científicamente, ella nunca ha querido ha ido y vuelto y no se atreve a hablar con su hija de eso, y yo ya lo acepto sin temor pero ella huye. Luego me case, una relación de noviazgo rápida, sentí que me arrepentía pero respete mi palabra, conocí el amor, nació una hermosa niña, y vino el divorció, me recordó mi primera novia, el matrimonio duro 7 años, y ella dijo ya no quiero más, yo si quería más, pero no se pudo, luego sentí que ella fue infiel, perdone y he sanado eso y he agradecido el nacimiento de la hija, la mayor bendición del matrimonio y la razón de haber conocido a su madre creo yo. Luego de la separación crecí espiritualmente, ya lo venía haciendo con un evento hace años que me ayudo en mi despertar, pero lo paré y luego del divorció volví, me encontré a mi mismo y encontré un ser divino que me mostró el sexo desde el amor y nunca hicimos el amor físicamente, al principio esta mujer me enfrente la ignore hasta mal la trate pero era para aprender y hoy es una guía y un faro en mi vida, dije no me entregue al libertinaje, sino a la libertad, durante varios años estuve solo y me encanto porque ya no me sentía solo encontré al dios que no me enseñaron y renegué del que me enseñaron, ya me he reconciliado, pero aún me falta, encontré luego el amor nuevamente, al principio quise huir pero ella fue fuerte y yo decidí que valía la pena y ahora vivo con ella y su hijo, me siento feliz, sigo aprendiendo, vivo la sexualidad desde el amor, le ayudo y me ayuda y voy caminando...
También en mi salud he ido aprendiendo, me accidente en mi juventud y adultez de mi hombro, me operaron, de cálculos renales, casi me operan, de una caída, me operaron de un hueso que no conocía que existiera el calcaneo, me recupere. He sanado por fuera, ya conozco mejor mi cuerpo, he sanado por dentro...pero aún sigo el proceso y aprendiendo a vivir en paz, soltando mis miedos, siendo humilde, siendo compasivo...ahora brindo terapias, estas van despegando, ahora apoyo a mi pareja en su negocio, este va despegando...ahora vivo con mis inversiones, estas van bien, ahora suelto mis miedos, voy dejando de ser tacaño y miedoso a no tener dinero, a sentir la abundancia del universo, la prosperidad, la vida en esplendor y siento que el dar al otro, ayudar al otro es ayudarme a mi.
PD....esto sale de mi corazón sanando y sin revisión-
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