Emociones

 Hoy me levanto con algo de pereza..pero cojo fuerzas, agradezco y me dispongo. Saludo a mi pareja, ella se levanto muy temprano, solo durmió 3 horas porque hoy es día del padre y ella es repostera, lo que hace que en días como hoy su labor se incremente por los regalos y detalles que encargan las personas para celebrar. Le digo que porque no pidió ayuda para que de pronto hubiese dormido más y estuviese más descansada, ella me contesta, que como yo estaba enojado la noche anterior porque me habían despertado el hijo de ella y un sobrino que paso la noche aca, solicitandomente una herramienta Efectivamente me molesto, no tanto la herramienta sino tener que levantarme e ir por ella dos pisos abajo, les dije pidanle a mi pareja eso, yo quede con la sensación de mejor ir a buscar yo la herramienta porque estaba en un espacio que al lado tengo mi consultorio y hay que pasar por allí y siento que no todos ingresan con el respeto debido y que para mi es sagrado, efectivamente estaban allí y me molesto y se lo dije a mi pareja...si me volvi a la habitación y ella siguió laborando hasta tarde la noche.

Esta semana por un grupo del celular, a unos compañeros emprendedores los felicitaban por un artículo donde reconocían su emprendimiento, ellos los conocí en eventos de emprendimientos, conozco su historia de vida con esfuerzo han salido adelante, han logrado el exito y hoy siguen creciendo, leí la noticia y recorde como los conocí, como relataban su historia de vida, como su esfuerzo día a día los motivaba.

Ayer sábado mi pareja me solicitó que le llevará en el carro un pedido grande para una cliente y que no se podía enviar por mensajero en moto, así que si a una hora podíamos ir, yo no quería más por orgullo que por dificultad real, la cuestión es que había quedado en llevar a la hija que me acompaña en esta vida, a su clase de danza arabe y llevar el pedido de mi pareja y mi hija debían hacerse con media hora de diferencia, cosa que ví viable y accedi a ambas cosas, siendo lo de mi hija lo primero a lo que me comprometí. Asi las cosas salimos mi pareja y yo a entregar el pedido, en el camino había una congestión fuerte de tránsito que yo al verla arroje una vulgaridad poco común en mí, sentí que para que ella la escuchará, seguía lamentando en voz alta la congestión y la posibilidad de no cumplir con la llevada de mi hija a su clase. Al fin llegamos al destino, nos regresamos y ya faltaban 5 minutos para la clase de mi hija, a la cual lleve media hora más tarde de lo previsto. 

Tres historias de mi vida esta semana, donde las emociones han estado a flor de piel donde he sentido una parete de mi, un yo antiguo que ha querido dominar a mi ser de hoy. La primera ciertamente me incomode por lo pedido en la noche, sentí que paso y l isto, en la mañana me conecte con el comentario que me pareció tóxico de mi pareja, y siento que se paso a los minutos, pero duro y aún siento conexión con  eso, quise irme corriendo, salir y hacerla sentir incomoda, culpable, ahora lo sé veo mis emociones que manipulan y me manipulan, pero siento que lo puedo expresar, siento que aún me falta reconocer para liberar y sanar.

En el caso de la segunda historia, realmente algo en mis memorias querían sentir envida, antes lo sentía aunque supiera que se merecían su éxito, pero creía que yo merecía más, mis emociones eran de rabia y envidia cuando a alguien conocido o relacionado con algo mío, le iba mejor, descubrí que debía sanar y liberar mi sentimiento de desmerecimiento. Lo he logrado, la envidia acechaba pero no tenía poder, las limpiezas, los decretos, el darme cuento me han ayudado y el hacerlo continuamente da sus frutos para que mi subconsciente cambie. 

En tercer caso, sentí como en el segundo, que unas memorias querían hacer que me enojara, que la rabia se desbordará hacia la congestión, hacía la pareja, hacía todo lo de afuera, incluso dije varias vulgaridades para que me escucharán y mostrar mi descontento porque afuera quería controlarme, pero otra vez sentí que esa sensación estaba vacía, que no me interesaba, ella quería hacerme entrar en razón que los demás eran culpables y yo era una victima. Sentí que ya no importaba si era tarde o no, mi hija no le importo llegar tarde, la profe lo comprendió, yo desde antes me sentí en paz, la emoción estaba, pero ya no controla mi ser.

En pelicula El Guerrero Pacifico https://www.youtube.com/watch?v=pO2Hg0UMEnc&t=18s, en la escena donde el protagonista le dice a su yo,...eres tú el que debo soltar....si yo soy quien debe soltar todas las emociones, los apegos, mis miedos, y vivir en libertad, darme cuenta es conciencia y si aún faltan pero siento que ya las emociones cada vez pierden el poder de dominarme para hacerme sentir victima culpable de lo que me sucede, o la alegría con su euferia creyendo que porque me dan un reconocimiento soy dueño del mundo, ninguna emoción es necesaria para controlar mi vida, cada una es una maestra pero no soy las emociones.