Un gran espejo es una persona que atendí y que hoy considero un conocido con quien comparto muchos pensamientos, pues esta persona de otro país vino a mi para ayudarlo a sanar, como le dije en su momento el mejor psicologo es uno mismo pero no nos damos cuenta porque nos llenamos de capas que nos alejan de la esencia que somos. Pero tratandolo a él, llegamos a que era una persona que tenía mucha soberbia por su forma de vida y como reaccionaba ante las situaciones y en gran medida esta venía de una relación rota con su padre, con quien no había contacto y quien no lo deseo en su momento, para él esto ha sido una carga que aún lleva y de alguna forma su insconsciente lo transmuto con desvalorización, rechazo y desmerecimiento, y como mecanismo de defensa el ego lo modelo a través de la soberbia. Verlo como dije antes, es un paso y muy valioso, obsevarlo y reconocerlo es de gran valentía para poder superarlo, él aún esta en su proceso.
Y yo, he aprendido observandolo a él y luego a mi, porque he vivido de forma similar, aunque con mi padre ha sanado la relación, que sin ser cercana, puedo decir hay comunicación y amor, pero en mi existe un marcado sentimiento de soberbia debido a que no me valorizaba ni aceptaba como era, siempre buscando que me reconocieran y valoraran mis criadores y al no hacerlo pues busque en mi vida como reemplazarlo y desarrolle la soberbia. Desde pequeño una forma de sentirme valioso era tener un carrito que mi padre me enviaba de Estados Unidos, o ropa o cosas que hicieran que los demás me buscaran, cuando crecí el estudio fue mi refugio y la forma de llamar la atención de los demás. sentirme importante y valioso....me sentía importante y como no me gustaba reconocer mis debilidades pues si alguien le servía que me buscará sino me aislaba, al ser adulto y laborar fue logrando tener un buen puesto y tener gente a cargo, me comportaba como un sabelotodo, además que lo aparentaba y la gente así me lo demostraba, una forma de reforzar mi soberbia, que con el pasar del tiempo hacía que humillará al otro y lo subestimará, en realidad lo estaba haciendo conmigo sin darme cuenta.
Mis amigos y compañeros servían pero no les reconocía su valor, me costaba decir palabras como lo siento, perdón, ayuda, me creía autosuficiente y me refugiaba en el estudio, si me llamaban a la casa, contestaba altanero y despota, y me decía de malas los demás....todo va pasando factura...me sentía solo pero me costaba buscar al otro, solo lo hacía si sentía la certeza que esa persona me necesitaba, siempre desconfiaba que el otro fuera sincero conmigo, aún en relaciones amorosas no confiaba, era un miedo al rechazo, a la valoración y así mejor me refugiaba en la soberbia. Pasaron muchas personas, se cansaron y muchas se fueron, ahora reconozco que las aleje por mi actitud, en gran medida, donde la humildad no existía, aún hoy me doy cuenta que si algo no sale como yo quiero me altero, me molesto y hasta grito al otro o simplemente hago lo que me plazca, anoche soñe con ello, con personas en mi vida que ya no están, o con situaciones donde le exijo al otro que actue como yo quiera porque tengo la razón.
Ya hoy amanecí con una visión más clara de que mi soberbia ha sido un mecanismo de defensa que ya no necesito, le agradezco lo que me ha enseñado, pido perdón por no haberle hecho el caso que ameritaba oportunamente, siento no haber sido consciente y amo el aprendizaje que me ha brindado, también pido perdón a todas las personas que maltrate y mi por haberlo hecho en mi ser....y ahor el trabajo más arduo pero más gratificante...liberarme de esta maestra soberbia para decirle llego el momento de soltarla y darle la bienvenida al amor incondicional de la humildad y saber que la soberbia esta ahi pero que ya no la necesito.
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