Explosión y calma

Han sido días que me he sentido estancado...con ganas de salir corriendo, irascible, contestando maluco a seres queridos....he tenido rabia...en otras ocasiones lo he vivido, pero ahora me molesta porque creo que ya voy ascendiendo en mi camino de desarrollo espiritual y conocimiento interior. Pero la verdad siento estancamiento, desde hace algunos días siento que voy sin rumbo. Concretamente hace una semana y este fin de semana explote con la madre de mi hija y delante de mi hija vivi con ella una discusión incomoda, donde dije cosas que no debía haberlo hecho, me sentí tonto y avergonzado...y este fin de semanana, aunque no fue igual, sentí explotar y reaccionar ante una actitud de ella.

Es curioso, alguien me dijo hace algunos meses que yo no la había olvidado, durante un tiempo me había negado a creerlo, pero realmente era verdad, al darme cuenta me fui liberando y siento que hoy me he alejado de la ilusión y esperanza de volver con ella en algún momento, pero este fin de semana soñe con ella y además he sentido celos, siento y creo que tiene su pareja, claro esta en todo su derecho, pero me da rabia sentir que ella tiene esa pareja, creo que más que porque sienta amor de hombre hacia ella, es mi ego de saber que ella consiguió pareja antes que yo, también es saber que como así que ya me consiguo reemplazo...estoy escribiendo como forma de de desahogo como lo siento y pienso...si me ha dado celos, rabia, molestia, envidia...y siento incomodidad y rabia al sentir todo esto creyendo que ya había salido adelante, escribo esto como una forma de sacar lo que tengo para sentirme más tranquilo.

Lo que más me incomoda es tener a mi hija ahí y sentir que meto las patas al desesperarme con su madre, siento que me dejo llevar y manipular por la situación, quiero no actuar sin pensar y lo hago..y luego me siento con sentido de culpa...se que mi ego esta luchando y algunas personas que lean esto pensarán cosas como y todo lo que dice que es, y como se cree y mire...si es cierto yo aún me equivoco, yo aún sufro, yo sigo aprendidendo...pero esto es una muestra que he sido arrogante, que he creído tener la razón, que me he creído autosuficiente, que respondo sin aceptar mis errores...alguien muy especial me dijo, eres una persona que siempre cree tener la razón...es verdad CREO tener la rázón y lo hago porque me he menospreciado, creí que menospreciaba y maltatraba al otro y si lo hacía pero primero lo estoy haciendo en mí, yo se lo que sé, pero no sé más que lo que otro puede saber, no he respetado, me creo más de lo que soy...hoy declaro que voy por el camino de la humildad y aún me falta pero declaro que soy consciente que he sido un arrogante y estoy dispuesto a cambiarlo...y mi ex...si puede tener otro, puede vivir su vida, y si mi ego me apega..pero ya sé que si permito que mis pensamientos de lo que fue sigan ahí me ataré a algo que ya no es..en mi esta decidir, Dios esta conmigo y me dió la libertad de escoger...quiero y escojo, liberarme, fluir...y vivir en el amor...así que ex...chao...arrogancia...chao...bienvenido el amor.